tag:blogger.com,1999:blog-20563187441811976462012-01-31T06:29:59.445+03:00لست المكتوبة أدناهمَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.comBlogger1911100tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-75959219943660391082012-01-22T17:11:00.001+03:002012-01-22T17:15:14.064+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">صديقي البعيد ، القريب جداً! <br /><br /><br />هل أحتاج لتبرير حديثي هذا معك؟ أظن نعم، على الأقل لي! أنا المفطورة على الكتمان، المصاحبة للصناديق المغلقة. صادقتك ورقةً بيضاء تفترش لي صدرها كلما نضج الشجوُ فيَّ و تقول هزّي إليَّ جزعَ شكواكِ يسّاقط فوقي أمطار حنين! غنّي ففي صدري متسعٌ لصوتك! ووحدك تعرف أن صوتي رديء لأن وحدك من يسمعه حين تفترس ذاكرتي أغنية ولا أجد لها معبراً سوى أذنيك الطيبتين! لست أكترث ما إذا كنتَ تضع سدادات قطنية، فأنت رقيقٌ بما يكفي حتى تكذب عليّ و تقول : غنّي، أحبك أن تغني!<br /><br /><br /><br />صديقي الوحيد! أقول الوحيد بمعنى الوحيد الذي أشتم نفسي أمامه و حتى أضربها ثم في آخر السطر يرثيها معي و يضع لها مطهّراً و ضمادة! <br />(تعلم أني اخترتك الوحيد لأني لا أجيد الاحتفاظ بأحد ها؟! و بما أنك لا أحد فلست مضطرة لمحاولة الحفاظ عليك !)<br />&nbsp;و لأنك مثلي تحب تبذير الصمت و تسرف في تزيين مائدة الحديث بعلامات الترقيم و لأنك أجمل من يستشف الأجوبة دون أن يطرح سؤال! و لأني لا أضطر معك للانتظار و محاصرة الساعة و زراعة عيني خلف زرٍ أحمر يضيء فأعلم أن أحدهم تذكرني بـ مسج/رسالة! و الأهم أني لستُ أضطر معك لتبرير حماقاتي و أخطائي و ذنوبي!<br /><br />أيضاً أنت لم تقل لي يوماً :سلبية! صرت أسمعها كثيراً هذه الأيام و لا أجيب سوى بـ أجل ، وحدك أمرر له كم أنها تهمة بغيضة فتعتذر لي نيابة عن الدنيا <br /><br />صديقي الذي لا يغادر أبداً (لأنه غير موجود أصلاً) ، أعلم أنك تحبني. لم تقل لي يوماً أنتِ جيدة لكن لو تتخلصي من كذا و كذا! فأنت أعلم الناس بي و تعرف أني لو تخلصت من بعضي (السيء) فلن يروقني المتبقي الصالح مني ، كما و أنك متأكدٌ تماماً بأن سوئي لا يطال الآخرين لأني أحرص قبل أن أغادر بيتي على أن أغلق عليه في الدولاب بإحكام حتى أعود له! <br /><br />يا صديقي الذي كلما شعرتُ أني الأكثر انسحاباً نحو التيه تلقفتني ابتسامته بجرعة زائدة من الحياة فتشبثت بها أكثر، ذكرتك هذا الصباح الغائم و أنّت في قلبي أوتار الشوق نحوك و رحت أغني! صارت الغيمة تركض نحوي و قلبي يسبقني إليها و يطير. ذكرتك أنك أنت هدنة الروح المتعبة بين أشواط الحياة و أنك فسحة التأمل الجميلة على هامش عمري. لم تمنحك الأيام اسماً بعد و ألحُّ عليها ألا تفعل، فإني سميّتك منذ الأزل (العزيز لا أحد)! <br /><br />عزيزي لا أحد،<br /><br />هل أخبرتك عن جيوش العصافير التي صارت صديقة لفناء بيتي؟ كل صباح أترك لها الحبوب و أرقبها من شباكي حتى تكاثرت ، نحن لا نتحدث و لا هم حتى لاحظوا وجودي. هم يعرفون أني أحب التفرج عليهم أكثر من مصاحبتهم. لن تنصحني أن أشتري عصفورين و أعتني بهما داخل قفص لأنك أكثر من يعرف أني أعيش قصص حبي مع الغرباء الذين لا يعرفوني. <br /><br />الغرباء أجمل لأنهم غير متطلبين و لسنا ملزمين نحوهم بأي شيء . لا يصرّون على اقتسام وقتنا و مشاعرنا و تفاصيلنا. يرحلون و يتركون كل خياراتنا بين أيدينا. نلتقيهم صدفة و نودعهم بخفة هذه العصافير التي تهرب بأجنحتها للبعيد ما إن تحس باقترابي. لا يقلقها هم الجوع فهي تعلم أن الحبوب ستكون بانتظارها متى عادت!<br /><br />هكذا هم الغرباء جميلون يغادرون بلا وعود ولا نوايا ولا ذاكرة مسبقة إنما عودتهم مرهونة للصدف و للأقدام!<br /><br />لكل ماسبق يا صديقي الجميل أقدم الطعام لعصافير غريبة على أن أسكنها معي فتموت بالتجاهل أو النسيان!<br /><br /><br /><br /><u>فريدٌ أنت حتى في توقيت رسالتي إليك. إنه العصر! الوقت الذي تبهت فيه كل الأشياء ولا يلتفت فيه أحد!</u><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7595921994366039108?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-6652850708403350562012-01-17T07:41:00.002+03:002012-01-17T07:46:49.841+03:00أخيراً!<br /><br /><br />أ كان صعباً على هذا الرقم الفظ أن يكتمل طوال تلك الفترة؟<br />أظنه كان ينتظر حدثاً مهيباً كأن ننتهي لا بـ صفر بل بـ صفرين!!<br />فترة الصمت الممددة هنا منذ آخر تاريخ لم تكن ركوداً ، كانت حالة قلق قصوى أنجبت طقساً نافر البرودةَ! كان ليكون ألطفاً لو أنه أهداني لحافاً أدس فيه سخطي وأنام ما تبقى من فراغ!<br /><br />ها أني عدت ، أكدّس الأيام فوق بعضها و أتهيأ لتفاصيل بياتٍ شتويٍ طويل !<br /><br />ثم إني أتيت ، كما لو أنني سأكتب :<br />عن الأوقات المترهلة<br />عن الصمت المشبوه<br />عن نوايا لا تحسن الظن بأصحابها <br />عن الأرق كحالة رمدٍ مزمنة<br />عن مزاجي المتطرف<br />عن النكد الذي صار لوني المفصل<br />عن الخذلان حين ينزلق من فم أحدهم كمزحة ثقيلة<br />عن الذاكرة بوصفها سجناً افتراضياً<br />عن الحب تحت تأثير الخسارة<br />عن التفاصيل التي لن تحدث <br />عن المواعيد التي سيطول انتظارها عن اليوم الذي سيطول ابتداء من الليلة<br />عنكم كما لو أنكم هنا<br />عني كما لو أنني هناك<br />.<br />.<br /><br />"تقاسيم الهدوء لم تعد صالحة لوجه امرأة تعبرها الحياة بتطرّف!" قالت لي المرآة؛<br />تدركين أخيراً أنكِ ليست في قائمة اهتماماتها الكبيرة لتلعب معكِ ولو لمرة مباراة ودية لا يعمل فيها عدّاد الأهداف!<br />في تجربة التأرجح فوق حبالك المعلّقة بين أحلام السماء و أوهام الأرض لا يحميك من السقوط إلا السقوط!<br />ما عادت الحياة مقنعة لكِ بثباتها .. كل شيءٍ يبدو بحجم لحظة تختفي قبل اصطيادها .. يؤرقكِ حلم اعتلائها كلما تراءت لكِ أنها تطير!<br />ولا عادت المسافة الفاصلة بين أحلام الليل و النهار تدهشكِ مذ صارت الحقيقة أكبر من أن تختفي تحت السماء<br />و القلوب أبطأ من قدرتها على الركض خلف ما هو لم يكن لها أبداً<br />و العتمة حولنا صارت أبصر من محاولاتنا المستميتة في تضليل الرؤية<br />أنا لا أدري ما علاقة الدولاب بمزاجٍ متوترٍ خارجٍ للتو من حكاية غرق !!<br />ربما لأنه فعلٌ مرتبطٌ بترتيب الفوضى داخلنا ؛<br />فوضى الأفكار/الأسماء/الأحلام /الرسائل /الأسئلة /الحنين/الغياب/الحضور/ الكلام/الصمت/<br />على كلٍ<br />غداً سيكون أول ما أفعله ترتيب الدواليب !<br /><br /><br />*************************<br /><br /><br />" نحن نحكي حكايات الاخرين , كما لو كانت حكايتنا الخاصة "<br />السطر أعلاه لبرهان باموق هذا الذي لم أحتمل إتمام روايته ثلج رغم الكلام الكثير الجميل الذي أحفظه منه!<br />أين يختفي الآخرون الذي زاحموا أوقاتنا سابقاً ما إن تقرر الحياة إحالتنا لتقاعدٍ مبكر!<br /><br />تدهشني قدرة عقلي على ادعاء الغيبوبة ما إن أقرر الجلوس على حافة اللامبالاة و التفرّج عليّ من نافذةٍ أوسع من عيني<br />نحتاج من وقتٍ لآخر القيام بأشياء لا تمت لنا بصلة ، لنعرف صلتنا بالأشياء المركونة داخلنا و ما إن كانت تستحق البقاء فينا أكثر مما بقت!<br />أدرك بعد انقطاعٍ طويل كل مرة كم أن الكتابة تمرينٌ مرهق يحتاج لياقة ذهنية عالية أفتقدها.<br />المحاولة العاثرة للتدوين كافية لترك التمرين و التسكع في أرصفة الآخرين، علّ فكرةٍ ما تركل رأسي فيفيق أو يموت للمرة الأخيرة!<br />تقرأ لأحدهم نصاً ، أحد لا تعرفه لكنك تتلمّس به طريقاً أخضر! نصٌ يأخذك للبعيد .. بعيد جداً حيث قلبك الذي نسيته منذ آخر تعب!<br />يفتحه أمامك ، يناولك إياه برفق ، يضعه بين راحتيك كفرخٍ وليد ، يقول لك : ها قلبك! متى نظرت داخله آخر مرة؟ هاك ربّت عليه ، أخبره كم أنه جميل ،يحتمل ثقل أوجاعك كل هذا العمر ولا يتذمر. كم هو صبور، يحملك أنت و الآخرين المشغول بهم ولا يشكو!<br />السائرون على قلوبهم في دروب البعد الوعرة يعلمون بكامل حنينهم أن الالتفات محرّضٌ جديد لعودةٍ آخرى ، هؤلاء أسوأ من يصنع النهايات و أسرع من يرمم شروخ الصدر لتعاود النوافذ حديثها الذي لا يكتمل!<br />"حدسنا الأول هو الحدس الصحيح" كما يقول سيوران لكنما قلوبنا الوثًابةِ أبداً نحو تخوم الأماني تتجاهل صرير العقل كلما فتحنا للوهم باباً!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-665285070840335056?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-82527732730603336802011-11-14T20:59:00.005+03:002011-11-14T21:30:05.178+03:00<div dir="rtl" align="right"><strong>كم تجعلنا اللغة متشابهين! أيُ دهشة ألبسها لوحة مفاتيحي كي أبدو مختلفة؟!<br /></strong>.<br />.<br />.<br /><br />}أحب التناحة لما تجي في وقتها{<br />تماماً<br /><br />تذكرون جبن راميك؟ هل كنتم تعصرونه فوق قطعة البسكويت أو الخبز و تفركونه بين راحتيكم مثلي ليتمدد؟<br />حاولت أن أفعل هكذا الآن و حزنت<br />الجبن الذي أمامي ليس راميك :(</div><br /><br /><div dir="rtl" align="right"></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674919176021151202" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-ki3rslPLlFc/TsFc7G_LDeI/AAAAAAAAAPM/Ghn6_4Z6WRA/s320/rm.JPG" /><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right"><br />مسافة العبور بين الذاكرة و الحنين مفخخة دائماً، تبدأ بقطعة جبن و تنتهي إلى منحدر (أسرار) لا سبيل لتفاديه إلا بالسقوط فيه!</div><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right">.</div><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right">.</div><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right"><br />و أعود أقول :<br />- الذكريات لا تحسن اختيار الوقت .. و الحنين لا يُحسن استغلاله .. و أنا بينهما لا أحسن إدارته<br />- الحب الكبير يولد في الشوارع الضيّقة<br />- النوايا الطيبة سيئة السمعة<br />- في كرّاستي أحد لا أعرفه .. أحدٌ ربما أحببته في سكّة ما!<br />- ذات السكة الضيّقة التي كنا نمشيها طيلة النهار يراودنا حلم اكتشاف ريالات سقطت من جيوب الكبار في سيرهم الحثيث لصلاة العشاء أمس<br />- هكذا كل أمس تولد في رؤوسنا نهارات عبيطة و نعود نمشي في نفس السكّة كل النهار!<br />- في كرّاستي دسست نزواتٍ غير مكتملة مات أغلب المعنيين بها .. و في اختبار ذاكرتي لم ينجح منهم أحد!<br />- لست وفيّة للذكريات كما يبدو لكم، إنما أحاول أن أصنع لي تاريخاً أتوكأ عليه حين يصير لي أحفادٌ يطالبوني بقصة و أحاول بدوري أن أبدو جدة طيّبة!<br />- أشاهد في برنامج الأطباء الآن الحجم الحقيقي للقلب ، القلوب الحقيقية زمان كانت أكبر!<br />- الذاكرة أفضل من يخبرنا أن :<br />*الحنين لا يشيخ ، لكنه يترهّل<br />*الماضي ليس جميلاً إلا لأنه ماضي<br />*الجلوس في منتصف فكرة أمر مزعج ، مزعج جداً<br /></div><br /><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><br /><div dir="rtl" align="right">- خدعونا فقالوا : الوقت كفيل بالمشكلات! إنه كفيلٌ سيء كجارنا الذي يكفل ألف بنغالي و يلقمهم الشارع !<br /><br />.<br />.<br /><br />ماعلينا ، نرجع للماضي و الذي ليس بالضرورة أن يكون ناقصاً كل مرة .. في الحقيقة لست متأكدة من دقّة هذه القاعدة النحْوية ، الماضي فعل مكتمل في الأماكن التي تركناها خلفنا و نسيتها وزارة التخطيط<br />- في الذاكرة مساحة فوضى لذيذة و قرية صغيرة تنام بأكملها في جفني<br />- الحديث عن الماضي لدى البعض هوس و الحنين إليه لدى البعض لا يطاق<br />- في الماضي لم نكن نجد وقتاً للتذكر ، كانت أيامنا مزدحمة بأمورٍ أجمل<br />- في الماضي كان الوقت أرخص ما نبذله لبعضنا و أكثر ما نتهادى به في كل مساء<br />- في الماضي كان كل مساء عيداً جديداً يستحق الاحتفال بحكاية و أغنية </div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="right"><br />/<br />\<br />/<br />\<br /></div><br /><br /><div dir="rtl" align="right">أصوات الذكريات ، لا تُسمع ، إنها<br />تُلتقط في هيئة صور<br />و تُجمع<br />في سربٍ واحد<br />يحط على القلب<br />رفّةٍ<br />رفّة<br />رفّة<br />..............................</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8252773273060333680?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-63130056782264429682011-11-08T20:41:00.003+03:002011-11-08T20:58:25.918+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;">ليست نصوصاً .. ولا سطوراً .. و لا حتى جملاً مرصوفة<br /></div>إنما هي رؤوس أحلام لا تنضج<br /><br />.<br />.<br /><br /><br />- كالورود المجففة ، بلا رائحة .. تعبرني بعض الأسماء عبر شاشاتتي الكبيرة و الصغيرة!<br /><br />- النهاية أكثر إدهاشاً من البداية .. تأتي دوماً في هيئة (مفاجأة) نفشل في تخمينها<br /><br />- أخسر الأصدقاء بسهولة .. ربما لأني لم أتدرب جيداً على الاحتفاظ بهم .. أو لأنهم لا يستحقون مقاتلة وقتي لأجلهم .. أو ربما لأنه لا وجود للأصدقاء أصلاً<br />و قد يكون الأمر ببساطة ما أنا مقتنعة به منذ زمن بأني (لا أصلح للصداقة)<br /><br />- المنطق يفسد عفوية الأشياء!<br /><br />- أنا آسفة جداً ، العالم من حولي يكبّر و مزاجي الأغبر يشتهي نقرات العود منذ يوم عرفة! الغريب أن العود لا يتوافق و مزاجي كثيراً كالقانون مثلاً ..<br /> (أظنه الشيطان يتسلى بإغوائي مجدداً)<br /><br />- لماذا : اللحظة الجميلة لا نستطيع الاحتفاظ بها في علبة ليومٍ سيءٍ قادم؟<br /><br />- أن أتحدث معك يعني أني أهبك جزءاً من نفسي .. و نفسي ليست رخيصة لأعطيها أي أحد! (أشكرك أيها الأي أحد .. ألقمتني فضيلة الصمت)<br /><br />- الخدر في قدمي اليمنى يذكرني أني أتربع أمام شاشة اللاب توب منذ ساعات ثلاث أبحث عمّا أقرأه ولا أجد!<br /><br />- ........... تماماً مثلما لا أستطيع تفسير ولعي الغريب بالبسكويت مغموساً بالحليب ليكون وجباتي الثلاث منذ الطفولة!<br /><br />- ما أسخف أن يحشرنا صغير في زاوية أسئلة لا إجابة لها كـ : ليش ما سمّوا الخضار فاكهة و الفاكهة خضار؟؟<br />قلت : لنفس السبب اللي ما سموا فيه الستارة طاولة و الطاولة ستارة !<br /><br />- من يسيء لي يرضي غروري من زاوية مختلفة عن تفكيره .. هكذا صرت أتخفف من كثير نكد!<br /><br />- انتهى العيد و لم أهنيء فيه أحدا .. في الحقيقة العيد انتهى منذ أعوامٍ ستة ولم ينتبه إليه أحد!<br /><br />- في لحظة كهذه ، أود لو كان الكون أصماً، لأصعد فوق رأسه و أصرخ ملء أعصابي حتى تتفتت الأرض!<br /><br />- لعلّه من الجميل أن يهديك أحدهم صورة بالحجم الطبيعي لعيوبك على سبيل المعايدة. لعلها فرصة مناسبة لضبط إعداداتك من جديد!<br /><br />- (يا أيها الذين آمنوا لا تسألوا عن أشياء إن تُبد لكم تسؤكم) الآية<br /><br />- أنا أمشي وحيدة ،<br />وتحت قدمي ّ<br />يولد شارع منتصف الليل ،<br />حين أغمض عينيّ<br />تنطفئ كل تلك البيوت الحالمة<br />و بنزوة مني<br />تتدلى عالية فوق الأقواس<br />غلالة القمر السماوية . Sylvia Plath<br /><br />- هل حدث أن شممتَ رائحة حريق ؟! ظللت تبحث و تبحث عن مصدره فإذا هو داخل روحك!<br /><br />- لعلها أكثر اللحظات صدقاً التي أتمنى فيها أن أكون في مكة هذه الأيام .. فقط لأنعجن وسط الملايين و تذوب فيهم ملامحي فلا أعود أعرفني!<br /><br />- و كل ما اوزن ألاقي لسه ناقص لي حتّه<br /><br /><object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-b4bc3b80dfcb5edf" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v3.nonxt5.googlevideo.com/videoplayback?id%3Db4bc3b80dfcb5edf%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1330215166%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D7CE155F33A112E81A19731FFF632B583B53AD06C.6227D301708D87CB8590C4423E4BA0F288FAA5C2%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Db4bc3b80dfcb5edf%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3D8QaXYHggmfabHKXA--ANI4vAu6Y&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="320" height="266" bgcolor="#FFFFFF"flashvars="flvurl=http://v3.nonxt5.googlevideo.com/videoplayback?id%3Db4bc3b80dfcb5edf%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1330215166%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D7CE155F33A112E81A19731FFF632B583B53AD06C.6227D301708D87CB8590C4423E4BA0F288FAA5C2%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Db4bc3b80dfcb5edf%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3D8QaXYHggmfabHKXA--ANI4vAu6Y&autoplay=0&ps=blogger"allowFullScreen="true" /></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6313005678226442968?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-31548557573088222082011-10-25T20:44:00.003+03:002011-10-25T20:59:43.897+03:00العالم المشغول كل يوم بإشعال حرائقه لا يعنيني.. أبحث عن عالم أطفئ فيه حرائقي و أنام على أطرافه<br />_____________________________________<br /><br />كتبت لك رسائل كثيرة ، دسستها في جيوب كل الذين التقيتهم و نسيتك!<br />إذن!<br />(كيف هي الحياة؟) ها!<br />سؤال مخاتل في لحظة غير مناسبة .. لحظة خارج تغطية مزاجي الكتابي<br />الحقيقة أن الكتابة تحولت لفعل مزعج ينتهي بصداع ..<br />.<br />.<br /><br />يمكن أن تكون الإجابة شيئاً يشبه هذا :<br />لاشيء! كل الصدف باردة .. كل الوجوه باهتة .. كل العناوين خذلتني .. كل المواعيد خذلتها !<br /><br /><br />أو نفخة تصاحب غنائي :<br />و غمّضت عيوني خوفي للناس<br />يشوفوك مخبا بعيوني<br />..<br /><br />كل الإجابات محتملة .. و كلها كاذبة<br />.<br />.<br /><br />ليس هذا المساء مناسباً أبداً للحديث عنك ، لكن يصدف أنك أتيت! هكذا بلا مقدمات بلا استئذان حتى!<br />نسيت أسألك ماذا تريد . كنت أحاول تذكر اسمك!<br />ذاكرتي صارت تصادر الأسماء سريعاً .. رحمةً بي أظن<br />أعي الآن أن كل شيء يفقد نفسه، روحه، لونه، طعمه، و حتى ذاكرته!<br />اسمك الذي نسيت ، كنت أدحرجه أمامي في كل نزهة نسيان حتى سقط في حفرة قلبي<br />أعرف الآن معنى أن يكون اسمك كآبة مفرطة لمن أراد أن يغرق في البكاء دون أن يضطر للتبرير<br />مالا أعرفه أن يأتي اسمك بدونك و تضيع خطوتك في ارتباكات الظن خوفاً من ملاحقة ظلّك!<br />.<br />.<br /><br />من جديد (كيف هي الحياة؟)<br />ألا تكفي كل الثورات حولك لتفهم أنها صارت علامة تعجبٍ كبيرة !<br /><br /><br />......................<br />لست أكتب لك .. كنت أجرّب كتابة نصٍ طويل نمت في منتصفه!<br /><br />p.s.<br />العنوان لا دخل له في الحكاية<br />صدف أني كنت أغنيها و أنا أكتب<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3154855757308822208?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-67867737575003345702011-10-13T12:31:00.002+03:002011-10-13T12:40:40.551+03:00<div dir="rtl" align="right"></div><br /><p>غبت كثيراً عن هنا .. شغلني تويتر و ازدحمت بأمور أخرى ضاق معها وقت المدونة!</p><br /><p>ليست أموراً مهمة بالطبع .. </p><br /><p>الأهم هنا أن البعض يصر على أن ينغّص عليك حياتك التي ركنتها للعزلة أخيراً .. يطاردك حتى في أحلامك و يحيلها لكوابيس!</p><br /><p>أبحث الآن عن بقعة أختفي فيها فلا المدونة نفعت ولا حماني تويتر .. لهذا سأوفر على نفسي تجربة الفيس بوك .. حتماً سأجد (فيساً) يزعجني هناك أيضاً.. </p><br /><p>المصيبة أنهم لا يختفون .. و المشكلة أني أحب أن أكتب .. أو أكون متواجدة على الأقل في أي مساحة كتابية تسمح لي بالطيران بين فترة و أخرى .. </p><br /><p>فلم لا تحترم خصوصيتي و رغبتي في أن أكون وحدي؟ إن كان الأمر من باب الفضول فلم لا تجعل تتبعك خفي لا أشعر به؟</p><br /><p>هكذا والله أفعل مع من أحب متابعتهم .. أقرأهم بصمت يحترم خصوصيتهم و أمضي !</p><br /><p>.....................</p><br /><p>السائل الفاضل / جوابي لكل أسئلتك السابقة و التي ستأتي : لا </p><br /><p>أتمنى أن تستوعب ردي و تحترم خصوصيتي و سأحترم بدوري مرورك الصامت </p><br /><p></p><br /><p></p><br /><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6786773757500334570?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-28423041443371272902011-09-29T07:53:00.004+03:002011-09-29T08:09:44.040+03:00سجّلت البارحة و أضفت ३० اسماً<br />حذفت نصفهم هذا الصباح!!<br /><br />تأخرت كثيراً عن عالم المغردين الأزرق। بل إنه وقتي المناسب!<br />مزاجي هذه الفترة متوائم تماماً مع القراءة المقتضبة و تلك القصاصات الطائرة ناسبتني و سلّتني।<br />Evan Williames *شكراً<br />لستُ مسوّقة جيدة لأفكاري ، إذن فهذه ليست دعوة أبداً لمتابعتي هناك . لن آتي بجديد على أية حال.<br />الأغلب أني سأقتطف من قديمي بعض القصاصات و أغرّد بها ؛)<br />ليس غروراً لكن I really have some good quotes<br /><br />صباحكم تغريد<br /><br /><br />* مؤسس موقع تويتر<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2842304144337127290?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-59459584945259861762011-09-28T15:05:00.000+03:002011-09-28T15:08:16.306+03:00إلى أولِ (مساءٌ خير) تصلني منك ..<br />إلى أولِ صوتٍ يضخُ موسيقى الضوءِ في أوردتي..<br />إلى أولِ اشتعالاتِ الخطوِ و ارتجافاتِ المواعيد ..<br />إلى أولِ من وددتُ لو عدتُ به لمقاعدِ الدرسِ ..<br />لأدسَّ اسمهُ في قصاصةٍ صغيرةِ<br />تطيرُ لصاحبتي .. أخبئُ فيها سرّي ..<br />و تسحبُ ضفيرتي فضولاً لأبوح لها بالمزيد..!<br />إلى أولِ منْ أعادني لدكةِ الولهِ في أغنياتِ فيروز<br />*(و أنا وياه صرنا الـ (ء)صص الغريبه)..!<br />إلى مبتدئِ الحكاية .. و خبرِ تفاصيلها ..<br />إليه ذاكَ الذي لا يجيء إلا ليقيمَ في ذاكرتي<br />كرنفالاتِ الضوء ..!!<br />.<br />.<br />.<br /><br />- ماذا لو أرهنُ عيني لعمرٍ من نوافذَ<br />تفتحُ لي الصباح..<br />و أطلقُ للريحِ طوابيرَ أمنياتي<br />و أزفُ عرائسَ أشواقي<br />قرابينَ كيما أراك .. ؟1<br /><br />- ماذا لو خبأتكُ بين ضفتي قلبي<br />سراً يثيرُ الشبهة ..<br />يربكُ بطعمِه لسانَ الشائعة ..<br />و هرّبتُ من ثقبِ النهارِ رسائلي<br />لتطيرَ إليك ؟!<br /><br />- ماذا لو تعلمتُ الرسمَ على وجهِ ظلّك<br />لتنضجَ فيكَ كلُ الألوان<br />أخضر<br />أحمر<br />أزرق<br />أصفر<br /><br />الأبيضُ لا<br /><br />الأبيضُ وشايةُ الألوان .. !<br /><br />- ماذا لو سميتكَ وطناً<br />يتمرّغُ القلبُ في عشبهِ<br />يغمرُ العينَ بأنجمٍ مسحورةٍ<br />تعصمني مني ..<br />تنثرُ الليلَ حولي .. تغنيني ..<br /><br />- ماذا لو تكومتُ على طرفِ كتفك ..<br />أسمعك :<br />تتكلم ،<br />تقرأ ،<br />تغني ،<br />تتأمل ،<br />تصرخ ،<br />تغضب ،<br />تهدأ ،<br />تضحك و تضحك و تضحك<br />و أضحك ..<br />أقطفُ ابتسامتكَ<br />أرميها للبحرِ علّه يأتيني بكَ أمنيةً<br />على صهوةِ الشوق .. !<br /><br />- ماذا لو حملتكَ في صمتي<br />زوادةَ ارتحالي ..<br />و عبرتُ بك غاباتِ العطرِ المطيرة<br />سكبتُ الريحَ في بالونةٍ خضراءَ<br />و سافرنا عبرَها إلى حيثُ لا مكانَ يعرفنا<br />ولا زمانَ يعيدنا .. ؟!<br /><br /><br />- ماذا لو أشياءَ كثيرة<br />أشياءَ مثيرة<br />أشياءَ خطيرة<br />أشياءَ كانت تبدو جِدْ كبيرة<br />هي الآن أصغرُ من صغيرة ..<br /><br />(ماذا لو أخيرة)<br />ماذا لو غفونا<br />و عادَ كلُ شيءٍ للوراء<br />هل كانت ( مساءٌ خير )<br />تفتحُ بيننا مساريبَ اللقاء ؟!<br /><br /><span style="color:#cc0000;">(أظنها 2004 )<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5945958494525986176?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-65228762921349644792011-09-21T21:12:00.002+03:002011-09-21T21:16:34.102+03:00هل قلت هذا الصباح إن<br />صوتك<br />يحسن الاعتناء بي؟<br />حسنٌ هل تكفي ( أحياناً ) لتكسر حدّة الاحتياج في صوتي لمّا قلتها؟<br />.<br />.<br /><br />حين تغدو الكتابة حالة مؤرقة ، تلوح (أحياناً) كفكرة طارئة تتعرّق فوق جبيننا<br />استيقظت هذا الصباح مفخخة بالكلمات (بعناوين جديدة تصلح كلها أبواب قصائد و أنا لا أملك مفتاح أي قصيدة<br />سوى صوتك/ أرسم خطوطه العروضية على امتداد تفاعيلك)<br />مابين القوسين امتداد لـ أحياناً حين تتضخّم نحوك لحظة شرود و تطول!<br />।<br />।<br />।<br /><br />أشعر أني ، لا بل إني بالفعل ما عدت قادرة على الكتابة بلغة الحب!<br />أو ما عدت راغبة ، رغم أن الرغبة ليست أبداً طريقي نحو الكتابة. ربما أني صرت أكثر حرصاً على ألا أخلف ورائي أي أثر حين صارت وشاية الحب الأكثر إدانة!<br />بعض النوايا ليست مريحة بما يكفي لتقرأ! أمام هكذا عيون يحدث كثيراً أن تصير كل كلمة أرض خصبة للريبة!<br />حين يصر البعض أنه يقرأ مابين سطورك كيف تقنعه أنك لا تستخدم حبراً سرياً لا يراه سواه ؟! بل أنك أصلاً لا تكتب في سطور حتى ! كيف تقنع نفسك قبله أنه لن يرى إلا ما يريد أن يراه فلا تهتم و كف عن مجادلة كيبوردك!<br /><br />ما يجعل الكتابة في كثير من الأحيان فعل إزعاج أن تكتب و تتلفت خلفك<br /><br />..............................................................................<br />p.s.<br />- السائل الفضولي حاطب ويل : لست الأولى لكني كنت الثانية (زمان والله )। و لن أسألك كيف تتبعت حتى عرفت لأنها طريقتي أيضاً في التلصص على من تعنيني القراءة لهم :) فألف شكراً لك । تتبعك يعني لي الكثير .<br /><br /><br />- الأستاذ غير معرف : ممتنة كثيراً للغة الوارفة التي تخصني بها। لكني لا أحب الغموض فإما تكتب لي باسمك حتى أعرفك كما تعرفني أو تقرأني كما يقرأ الآخرون بلا تلميحات لا أفهمها।<br />شاكرة و مقدرة تفهمك।<br /><br />.........................................<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6522876292134964479?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-18494138571901642642011-09-21T07:29:00.000+03:002011-09-21T07:29:57.510+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">لما أكون شبعانة نوم و الشباب رايحين المدرسة بدري و البيت فاااااااااااااااااااضي </div><br /><br />تأتيني حالة استهبال مو طبيعية <br /><br />بس ماراح أشرحها <br /><br />حفاظاً على البرستيج <br /><br /><br /><br /><br /><br />طيب<br /><br /><br /><br />نفسي أروح فوشون و أفطر <br /><br />ما أقدر لثلاثة أسباب :<br /><br />1- ديمة رجعت دوامها و أنا ما أحب هيك طلعات إلا معاها<br /><br />2- جاييني ضيوف هالصبحية<br /><br />3- استأنفت برنامج الدايت اللا منتهي<br /><br /><br /><br />....................<br /><br /><br /><br /><br /><br />صباح أمس كنت أفكر في العودة لل bb<br /><br />و مساء نفس اليوم تم تفعيل الخدمة بعد انقطاع طويلٍ عنها<br /><br />هذا الصباح أضفت قائمة محدودة من ذاكرة موبايلي. أسماء غير متطلبة ولا تزعجني باتصالاتها و عتابها. أرقام نسيت بعضها لأكثر من 3 أعوام!<br /><br />مسج سألني بعد طلب الإضافة : who R U?<br /><br />لم أرد . ببساطة حذفت الاسم و الرقم من الذاكرة!<br /><br />.<br /><br />.<br /><br />.<br /><br /><br /><br /><br /><br />كنت أريد أن أقول :<br /><br /><br /><br />صوتك<br /><br /><br /><br />يحسن الاعتناء بي <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />صباح الرضا<br /><br /><br /><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-hHEOb9YKb0c/TnlmRtKSjCI/AAAAAAAAAO4/0_3CI_J2F3o/s1600/IMG_1551%255B1%255D.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="239" rba="true" src="http://1.bp.blogspot.com/-hHEOb9YKb0c/TnlmRtKSjCI/AAAAAAAAAO4/0_3CI_J2F3o/s320/IMG_1551%255B1%255D.JPG" width="320" /></a></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1849413857190164264?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-79350283453255028302011-09-19T09:00:00.001+03:002011-09-19T09:02:45.363+03:00أعاني مشكلة في إضافة ردود على التعليقات।<br />بمعنى: عند عرض المدونة أظهر دوماً في وضع غير مسجّل!!<br /><br /><br />هل من مساعدة؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7935028345325502830?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-19734055408385203432011-09-19T07:58:00.000+03:002011-09-19T07:58:44.829+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">- الأشياء التي تحدث لاحقاً تكون أسوأ كل مرّة<br /><br /><br />الأشياء التي تحدث حقاً ليس لها متسعٌ في الحياة <br /><br />الأشياء التي تنسى أن تحدث ربما هي أقل شأن من أن تحدث<br /><br />....................<br /><br />- <u>ثقب باب بيتنا القديم أرحب بكثير من هذا العالم!</u><br />.<br />.<br /><br />ذاكرتي سكنت بيوتاً أربع ، تنوّعت مشاهدي فيها مابين ضيقٍ و رحابة <br /><br />لكنّما أحلامي استوطنت حتى اليوم أصغرها <br /><br />بالتأكيد هو أمر يحدث مع الكثيرين. أن تسكن أحلامهم أول بيتٍ استيقظت فيه ذاكرتهم.<br /><br />الباب الخارجي المربوط بـ سلك ليفتحه أي زائر في أي وقت. يعني انسوا مسألة الخصوصية و المواعيد <br /><br />الألوان الغريبة للسور و الجدران الخارجية التي يفاجئنا بها والدي كل فترة و ننبهر بها و كان آخرها اللونين الأخضر و الأبيض!<br /><br />الباب الخلفي الموصل لبيت جدتي و طلعاتي منه القوايل لتسليتها قبل صلاة العصر.<br /><br />أشجار اللوز و التين و الليمون في مزرعة صغيرة خلف البيت <br /><br />الغريب ربما أن أحلامي تخلو تماماً من الحنين الذي أكتب به الآن. أغلبها إن لم تكن كلها تأتي في هيئة كوابيس أو خيالات أقرب للرسوم المتحركة. الأمر ذاته يتكرر مع مدرستي الابتدائية التي مازلت أحلم أني أدرس فيها و أدخلها بفردة حذاء واحدة!<br /><br /><br /><br /><br /><br />- في البحث عما أكتبه تكسر رغبتي قراءتي لسطورٍ أجمل من أن آتي بمثلها!<br /><br /><br /><br /><br /><br />- لازلت عاطلة! و في بحثٍ غير حثيث ولا جاد عن فرصة عمل آخرى<br /><br />صوت داخلي يقول : استريحي بس ، كبرنا ع الفرص و ما عادت تسعنا أبواب جديدة!<br /><br />صوت آخر يقول : أجمل الأجمل هو الذي نحلم به و لا يأتي!<br /><br />(ما كان أغنى الهوى عنها و أغنانا)<br /><br /><br /><br /><br /><br />- أفكر في العودة للبلاك بيري لأتابع ما يفوتني رغم انحيازي التام للحبيب آي فون <br /><br /><br /><br /><br /><br />- هل سأكتب الآن؟ لا أعرف. ربما أحاول استعادة لياقتي!<br /><br /><br /><br />- في كل مرة أحاول ألا أكون فيها صريحة جداً تنبت للساني أنياب تعض صوتي و تنغرز في صدقه أكثر<br /><br /><br /><br />- بعد عملية غربلة في الثلاثة أعوام المنصرمة استقرت شهيتي القرائية المتناقصة بشكلٍ كبير على منتديين لن أذكرهما و عدد قليل جداً من الأقلام أتابعها منذ زمن و بقيت صامدة أمام نفسيتي النزقة لن أذكرها أيضاً!<br /><br />(حفظاً للأمن العام)<br /><br />البارحة فتحت الشاشة لأكتب شيئاً فسرقتني أشياء قرأتها من أحد تلك الأقلام حتى نمت<br /><br />أهم ما في الأمر أني عدت لعادتي الدجاجية في النوم المبكر. Thanx God<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />- ق.ق.ج<br /><br />حبوا بعضن<br /><br /><br /><br />&nbsp;&nbsp; تركوا بعضن <br /><br /><br /><br /><br /><br /><u>الآن على صوت الريّان</u><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1973405540838520343?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-11156089901046414612011-09-14T20:57:00.004+03:002011-09-14T21:05:32.992+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><br /><span style="color: purple;">هذه ستغنيني عن قراءة الشعر زمناً طويلا</span><br /><br /><span style="color: #cc0000;"><strong>شكراً لمن أوصلها لي</strong></span> <br />.<br />.<br /><span style="font-size: large;">لِيَنْهَمِرِ الشِّعرُ بالأُغنياتِ الجديدةِ بينَ يديها</span><br /><span style="font-size: large;">طويلاً..</span><br /><span style="font-size: large;">طويلا .</span><br /><span style="font-size: large;">ألا ..</span><br /><span style="font-size: large;">وَلْيُؤَسِّسْ ( على قدْرِها )</span><br /><span style="font-size: large;">لغةً</span><br /><span style="font-size: large;">وعَرُوضاً جديدينِ</span><br /><span style="font-size: large;">يستحْدِثانِ مقاييسَ أخرى ..</span><br /><span style="font-size: large;">وذائقَةً ..</span><br /><span style="font-size: large;">وعقولا .</span><br /><span style="font-size: large;">هيَ امرأةٌ تشبهُ الشمسَ ..</span><br /><span style="font-size: large;">إلا أفولا .</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">على شاطيءِ الألقِ المترقرقِ..</span><br /><span style="font-size: large;">مُفْعَمَةً بلهيبِ الوضاءةِ ،</span><br /><span style="font-size: large;">مُتْرَعَةً بأريجِ الأنوثةِ ..</span><br /><span style="font-size: large;">تُسلِمُ أعضاءَها ليدِ السحرِ ،</span><br /><span style="font-size: large;">ترسمُ في جسمِها الغَضِّ ..</span><br /><span style="font-size: large;">أحلى الأساطيرِ</span><br /><span style="font-size: large;">ماذا يقولُ لسانُ المزاميرِ عنها</span><br /><span style="font-size: large;">إذا ما أرادَ لنا أنْ يقولا</span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ تشبهُ المستحيلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ يشربُ النورُ..</span><br /><span style="font-size: large;">منْ قدمَيها ( اللتينِ تشعَّانِهِ )</span><br /><span style="font-size: large;">هاطلاتِ السَّنا</span><br /><span style="font-size: large;">والنَّدى</span><br /><span style="font-size: large;">كي يبلَّ الصَّدى</span><br /><span style="font-size: large;">والمُغَنِّي .. هُنالكَ محتدماً بأوارِ التراتيلِ ..</span><br /><span style="font-size: large;">يُرسِلُ اللانهائيَّ في مُقلتيها</span><br /><span style="font-size: large;">بريدَ المواويلِ</span><br /><span style="font-size: large;">وَهْوَ يُناغِمُ رقرقةَ الضوءِ إذْ يتدحرجُ</span><br /><span style="font-size: large;">فوقَ جبالِ المدى</span><br /><span style="font-size: large;">ليصافحَ في وجنتيها الصباحَ الجميلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">وسيِّدةُ النورِ تعلمُ :</span><br /><span style="font-size: large;">أنَّ القصائدَ.. </span><br /><span style="font-size: large;">مِفتاحُ بابِ الدخولِ ..</span><br /><span style="font-size: large;">إلى باحةِ المُطلقِ المتهَلِّلِ</span><br /><span style="font-size: large;">آهٍ .. وإنِّي أودُّ الدخولا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ..</span><br /><span style="font-size: large;">لم تراوِدْ سوى الحُلمِ عنْ نفسِهِ ..</span><br /><span style="font-size: large;">وفتاها ..</span><br /><span style="font-size: large;">تَوَزَّعَهُ الحلمُ \ وَحَّدَهُ</span><br /><span style="font-size: large;">والشذا</span><br /><span style="font-size: large;">والجوى</span><br /><span style="font-size: large;">والنُّحولا</span><br /><span style="font-size: large;">فأترعَ كلَّ الجهاتِ أفاويقَ وجدٍ</span><br /><span style="font-size: large;">بهِ ما بهِ من ضنىً لنْ يحولا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">أجلْ ..</span><br /><span style="font-size: large;">إنَّهُ موقفُ الشوقِ ..</span><br /><span style="font-size: large;">والتوقِ ،</span><br /><span style="font-size: large;">والسّهدِ ..</span><br /><span style="font-size: large;">والوجدِ..</span><br /><span style="font-size: large;">والشدو..</span><br /><span style="font-size: large;">والشجوِ،</span><br /><span style="font-size: large;">فَلْتَشْهَدِي يا جميعَ المواقيتِ ..</span><br /><span style="font-size: large;">أنَّ المُغَنِّيَ ..</span><br /><span style="font-size: large;">ما زالَ في حضرةِ الشوْفِ</span><br /><span style="font-size: large;">يتلو كتابَ صباباتِهِ ،</span><br /><span style="font-size: large;">وفِدى مَنْ أَحَبَّ</span><br /><span style="font-size: large;">يموتُ قتيلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">ويا سيِّدي الوَجْدَ</span><br /><span style="font-size: large;">إنَّ لنا موعِداً ( عقدتْهُ العيونُ )</span><br /><span style="font-size: large;">ووثَّقهُ الصَّمْتُ</span><br /><span style="font-size: large;">والصمتُ أصْدَقُ قِيلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">أحبُّكَ يا سيِّدي الوجدَ</span><br /><span style="font-size: large;">يا ذا الخليلِ الذي ..</span><br /><span style="font-size: large;">لم يملَّ الخليلا.</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">أحبُّكَ..</span><br /><span style="font-size: large;">فاكتبْ إلى العُمْرِ أغنيتي</span><br /><span style="font-size: large;">علَّهُ ..</span><br /><span style="font-size: large;">ـ رحمةً بالمحبِّينَ ـ</span><br /><span style="font-size: large;">ألا يزولا</span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ تُشبهُ المستحيلا</span><br /><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ ..</span><br /><span style="font-size: large;">قدْ تفرَّغتِ المعجزاتُ لتشكيلِها</span><br /><span style="font-size: large;">والمقاديرُ ..</span><br /><span style="font-size: large;">دهراً طويلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ ..</span><br /><span style="font-size: large;">وجميعُ النساءْ</span><br /><span style="font-size: large;">سواها ادِّعاءْ</span><br /><span style="font-size: large;">لها البحرُ من قبلِ بلقيسَ عرشٌ</span><br /><span style="font-size: large;">وَكلُّ المياهِ إماءْ</span><br /><span style="font-size: large;">يخاصرُها الموجُ في نهمٍ</span><br /><span style="font-size: large;">ممُعِناً في الصَّبابةِ جِيلاً ..</span><br /><span style="font-size: large;">فَجِيلا</span><br /><span style="font-size: large;">أُقايضُها ..</span><br /><span style="font-size: large;">بدَمِي</span><br /><span style="font-size: large;">وجميعِ دفاترِ شعري ..</span><br /><span style="font-size: large;">مُقابلَ ..</span><br /><span style="font-size: large;">أنْ أتريَّضَ عَبْرَ فراديسِ أبْهائها</span><br /><span style="font-size: large;">أنْ أجُوسَ خلالَ أقاليمِ لأْلائِها</span><br /><span style="font-size: large;">أنْ أسُوحَ بأغوارِ أغوارِ آلائِها ..</span><br /><span style="font-size: large;">أو أجُولا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">أُقايضُها بدمي</span><br /><span style="font-size: large;">وجميعِ دفاترِ شِعري</span><br /><span style="font-size: large;">مُقابلَ أنْ أتملَّى مفاتِنها بُكْرَةً</span><br /><span style="font-size: large;">وأصيلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ ملءُ أعطافِها عَبَقٌ</span><br /><span style="font-size: large;">يستدِلُّ عليها بهِ منْ يودُّ الدَّليلا</span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ تُشبهُ المُستحيلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ ..</span><br /><span style="font-size: large;">ليسَ لي أنْ أُسَمِّيَها</span><br /><span style="font-size: large;">أو أكَّني</span><br /><span style="font-size: large;">لطلعَتِها القلبُ ..</span><br /><span style="font-size: large;">يرقصُ حيناً ،</span><br /><span style="font-size: large;">وحيناً يغَنِّي</span><br /><span style="font-size: large;">وهْيَ منْ لا يُشابِهُهَا غيرُها</span><br /><span style="font-size: large;">إنْ أردتَ المثيلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ تُشْبِهُ المُستَحِيلا</span><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><br /><span style="font-size: large;">هِيَ امرأةٌ تُشْبِهُ المُستَحِيلا</span><br /><br /><br /><u><span style="color: purple; font-size: large;">محمد الشهاوي</span></u></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1115608990104641461?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-54243398673026108382011-09-10T21:08:00.005+03:002011-09-10T21:50:03.943+03:00<div align="center"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5650797930299135410" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-tWZFFyjfCY8/Tmuqx0T-FbI/AAAAAAAAAOU/PCTtVauBi5A/s320/IMG_1494.JPG" /> <span style="font-size:130%;">المسجد النبوي</span><br /><br /><br /><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5650802283335448226" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-_df4Mw-Cm2g/TmuuvMos9qI/AAAAAAAAAOs/aqlBJ5SQmQE/s320/IMG_1513.JPG" /><br /><span style="font-size:130%;">الحرم المكّي</span><br /><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 175px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5650803374519564658" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-4OdylwxSv3o/TmuvutnROXI/AAAAAAAAAO0/MBjdlqNdvhk/s320/IMG_1509.JPG" /><span style="font-size:130%;">عمرة مقبولة يا شباب</span> <br /><br /><br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/-f5nzExyMkjA/TmusoyxAYHI/AAAAAAAAAOk/pa3Da-ubmpk/s1600/IMG_1528.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5650799974288482418" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-f5nzExyMkjA/TmusoyxAYHI/AAAAAAAAAOk/pa3Da-ubmpk/s320/IMG_1528.JPG" /></a><span style="font-size:130%;">حول جبل الرحمة ..اش دخّل !!<br /></span><br /><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/-Rm1KCQxZdOA/Tmur1jPCzxI/AAAAAAAAAOc/B4gIJJJKViQ/s1600/IMG_1529.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5650799093946175250" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-Rm1KCQxZdOA/Tmur1jPCzxI/AAAAAAAAAOc/B4gIJJJKViQ/s320/IMG_1529.JPG" /></a><span style="font-size:130%;"> لا يفوتكم *^</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5424339867302610838?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-56488311797056933992011-08-04T00:03:00.008+03:002011-08-04T00:56:41.779+03:00تمنيت أبداً لو كانت لي ذاكرة فوتوغرافية. تحتفظ بالصور و تسترجعها في لغة محكية. آلاف الصور أغلق عليها ذاكرتي لأني لا أجد لها منفذاً لغوياً يحكيها<br />كصورة (علي) مثلاً كما يحب أن ينادى أو (آليغ) كما هو اسمه<br /><br /><br /><br /><br /><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636743391692101314" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-c5KRkFijR_U/Tjm8P__WlsI/AAAAAAAAANk/t1KhSp1nhWs/s320/IMG_1330.JPG" /><br />الروسي الظريف الذي أخذنا على مدى ثلاثة أيام في رحلة عبر دراجته.<br />( علي ) موسوعة تاريخية مدهشة تتحرك فوق دراجة قديمة حوّلتها الحاجة لناقلة سياحية لأي راكبٍ مستعد للدفع لقاء متعة!<br />أول ما يفعله علي حين تركب خلفه الدراجة أن يمد لك سماعة مكبر الصوت </p><br /><p>। Why? سألته</p><br /><p>। for the songs। أجاب برفعة كتفٍ معتجبة! <br />No thanx.<br />We wanna listen to u<br />و كأنها المرة الأولى التي يطلب فيها منه أحد أن يكون كما هو أصلاً دليلاً سياحياً<br />صار يقف عند كل زاوية و نصفه إلينا مطوّحاً يده باعتزاز و يفيض في شرحه.<br />كل تلك المباني أمر بها كل صيف ولا أفهمها. للمرة الأولى ألتقط معها الصور التذكارية عربون اعتذار لأني لم أتعرف عليها من قبل كما يليق بها.<br />وددت لو تعرّفت بخاصية إضافة صورٍ غير طريقة التحميل المزعجة هنا. إضافة سريعة لمن لا يمتلكون فضيلة الصبر مثلي!<br />عليّ عرّفني على شارع ماكسيميليان من زاوية غير التي اعتدت التسوق فيها. فهو من أهم شوارع ميونخ التاريخية قبل أن يتحوّل لأهم شارع تسوق يضم أشهر الماركات العالية . و ماكسيميليان بالمناسبة هو أول ملوك بافاريا التي اختارت ميونخ عاصمة لها.<br />مررنا بنصب لآخر ملوكها أظنه لوديفيش (لم ألتقط الاسم بشكلٍ مؤكد) . الملك المجنون كما يسمّى. همس لنا علي بأنهم ربما اتهموه بالجنون لأنه كان قريباً من المسلمين و ظهرت إشاعه بأنه أسلم و تم إغراقه في بحيرته. رواية آخرى تقول إنه انتحر.<br />للمرة الأولى أيضاً أعرف أن هتلر كان فناناً تشكيلياً. و هذا النصب اليهودي ذو النجمة السداسية اختاروه بجانب معرضه تحدياً له. طبعاً بعد موته و عودة الحياة إلى مدينة ميونخ التي دمّرت الحرب 60% من منشآتها.<br />عبرنا الوادي حتى وصلنا الحديقة الانجليزية Englischer Garten (من أكبر حدائق العالم ) . علي يقول بل أكبرها!<br />هنا كان يجب أن يغيب تحفّظي و آخذ مكبّر الصوت لكن هذه المرة لا لأسمع راشد الماجد و أغنية علي المفضلة قال الوداع ! بل لأسمع أنشودة المطر وسط امتعاض رفيقتي الصغرى : يعني لما أخيراً رضيتِ نسمع أغاني تختارين هذي؟ اش هالنكد ! </p><br /><p></p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636748290264014226" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-lzu-mQAwn1g/TjnAtIl6HZI/AAAAAAAAAOE/7YMQtYk5l3M/s320/IMG_1340.JPG" /><br /><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636746876082919554" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-Bli3SpjFDII/Tjm_a0W3GII/AAAAAAAAAN8/TwQ77xj9bqA/s320/IMG_1338.JPG" /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636746105421216258" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-ZZfVDzXVN4s/Tjm-t9ayugI/AAAAAAAAAN0/8ysQ8PflcVM/s320/IMG_1335.JPG" /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636745015880393986" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-v_sALBrLuK4/Tjm9uikBJQI/AAAAAAAAANs/MlI8Aymdof8/s320/IMG_1329.JPG" /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636749177522435890" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-DJTN1Bz6b9g/TjnBgx4zNzI/AAAAAAAAAOM/9NzK7JhT0J8/s320/IMG_1368.JPG" /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5648831179705693399?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-81266588056598707332011-08-03T14:46:00.004+03:002011-08-06T10:57:26.183+03:00الأمور العظيمة ليست مهمة دوماً!<br />.<br />.<br /><br />تتآكلني حالة غيرة مريبة كلما قرأت قصاصة أو تدوينة أو مقالة أو نص مكتوب بدرجة فائقة من العفوية. تنساب منه التفاصيل الصغيرة الدقيقة الغير مهمة بسلاسة رقراقة تخطف ابتسامتك دون أن تشعر بها تتحرك في وجهك؛ بل تسرقك أنت بكلّك و تضعك في منتصف صالة الكاتب تشارك عائلته جلسة سمر . أو في بلوكنته ترصد معه حالة شارعه الضيّق، أو حتى وسط غرفته تتلمّس هواجسه جنباً إلى جنب مع أشيائه<br /><br />منذ الفجر و أنا أستيقظ كل نصف ساعة بتأفف مسموع و كلما عاودت التظاهر بالنوم زاحمتني على الوسادة كلمة!<br />أغيّر وضعيتي فيسقط من أذني نهر كلماتٍ بتسلسل أفكارٍ مزعج. لا أدري أين تختفي كلما امتدت يدي لهاتفي في محاولة تدوين!<br />لا أذكر أبداً أني كتبت بترتيب و راحة دماغ! ربما لأني لم أكن يوماً بكامل وعيي في أي أمر! دائماً هناك أجزاء مني تغيب لانشغالها بأمورٍ أخرى !<br />لا أذكر أيضاً أني كتبت قطعة تشبهني حد الإرضاء<br />مؤخراً صرت أفشل في التقاط بداية تسحب أنفاسي شهيقاً لأعلى!<br />هل من الجيّد حين نكتب أن ننشغل في البحث عن لغة قريبة من ملامحنا؟ أن نبحث فيما نكتب عن رائحتنا ؟<br />النص الذي يشبهني إلى حدٍ بعيد لا يكون غالباً لي. فمن يشبه الذي أكتبه؟<br />منذ الفجر و أنا أحاول ترديد ما يتدافع في ذهني كمن يحفظ امتحانه حتى يحين دوره . لا الدور يأتي ولا الكلمات تحفظ. حالة من التوتر تلتف حول رأسي تصبغ مزاجي باللون الأسود<br />التفاصيل البسيطة التي لا تعني أحداً। الأشياء التي تخصنا و يرهقنا أن يطلّع الآخرون عليها ! <br />في لحظة تجلٍ نشعر بغرور لافت أننا نستطيع أن نخاطب كل الأشياء حولنا في نصٍ فاخر في حين أننا لا نفعل سوى فضح أنفسنا بلغةٍ أنيقة يبقى الشيء الذي ليس بوسعنا قوله هو الأهم.<br /><br /><br />الأمور التي لا تقال هي التي تقف بيني و بيني<br />تتحسس رأسي كلما غفا<br />تخطر ببالي و تفر كما غزالاتٍ شاردة في كل محاولة قنص<br />الأمور البسيطة الحميمة الملتحفة المختجلة المرابطة أمام بابي كل ليلة<br />الأمور التي تبتلعها لوحة المفاتيح في صمتٍ يفتعل أموراً أخرى لا تعنيني<br />الأمور التي نبحث لها عن طريقة جذّابة ليحبها الآخرون<br />الأمور الحقيقية التي لا نتصنعها<br />الأمور التي تتكثف بين شفاهنا غيمة تكبر تكبر تكبر ثم نبتلعها خشية البلل<br />الأمور التي تفتح شهيتنا للثرثرة ثم تترسّب داخلنا حين نعي أنها تعنينا حد أنها لا تهم الآخرين.<br />الأمور التي تخترقنا بسهمٍ ينطلق من القلب إلى أقرب ورقة ، لا تلبث أن تتحول لقلبٍ كبير و حرفين يتعثران به و عينٍ دامعة ترقب في طرف الورقة !<br />الأمور التي تشعرنا أن لا أهمية لكل الأمور الأخرى التي كتبناها ولا تأثير<br />الأمور التي تشعرنا بالعجز عن إتمام ما بدأناه و تنطلق بنا إلى صفحة وورد جديدة نكتب فيها كلمة واحدة و نتوقف<br />الأمور التي يبدو أنها صادقة جداً حد أن تخذلنا لحظة كتابةٍ زائفة<br />مواقفنا الهشة ، قراراتنا الخاطئة ، خساراتنا الفادحة ، مشاهدنا االفاضحة ، خطايانا المتهورة ، أسرارنا المرتبكة ، الأطفال الراكضون في صدورنا .<br /><br />تلك الأمور التي لا تريد أن تغادرنا إلى حيث الآخرين. تركض إلينا ، تبقى محشورة أسفل فمنا نخاف أن نسعلها يوماً فنختنق بها كل ليلة.<br />.<br />.<br /><br />و<br /><br />الأمور المهمة مسافات لا تقاس بخطوات الآخرين<br />.............................................<br /><br />و<br /><br /><br />يمكن أحذفه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8126658805659870733?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-66123202550118363942011-07-31T20:40:00.000+03:002011-07-31T21:03:42.368+03:00حسبتُ دوماً أن إيقاع الحياة البطيء لا يناسب خطواتي اللاهثة!<br /><br /><br />في كل المشاهد التي رسمتها صغيرة لنفسي حين تكبر؛ ليس بينها صورة للمرأة العادية التي أنا عليها الآن!<br /><br />عادية بمعنى:<br />- تسرف في تبذير الوقت<br />- لا ينتظرها يومٌ مختلف<br />- ترتب دولابها كما جدول زياراتها الاجتماعية<br />- تنظم حقائب أولادها المدرسية<br />- تنشغل بمؤونة رمضان<br />- تتبادل وصفات الطعام مع جاراتها<br />- تغيّر لون أظافرها كل ظهيرة<br />- تمشي و تعلم أن لا مسافات جديدة تستحق العبور<br />- تختار عشرين حذاء ولا تختار طريقاً واحدة!<br />- تقرأ الجريدة كل صباح و تحل بإخلاص الكلمات المتقاطعة<br />- تكتب مثلي بلغةٍ آيلةٍ للتبخّر<br />- تـ ................<br /><br />عادية بمعنى أكثر دقة؛ أن يسير الضجر في مزاجي ببلادة و لا أصفعه !<br /><br /><br /><br />و بس !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6612320255011836394?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-11254949589533338282011-07-30T19:36:00.011+03:002011-07-31T18:40:23.139+03:00لم تكن التهنئة في نيتي<br /> لكن التدوينة لم تضبط كما خططت لها<br />قلت أهني أنا و الشباب بما أن رمضان وصل <br /><br /><br />رمضانكم طيّب<br /> <br /><br /><A href="http://3.bp.blogspot.com/-O2UrWZ5-bJI/TjT4vlUCAHI/AAAAAAAAANc/cjrZzDdY2K0/s1600/IMG_0493.JPG"><IMG style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id=BLOGGER_PHOTO_ID_5635402530101002354 border=0 alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-O2UrWZ5-bJI/TjT4vlUCAHI/AAAAAAAAANc/cjrZzDdY2K0/s320/IMG_0493.JPG"></A><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1125494958953333828?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-11582088012309005342011-07-20T09:10:00.000+03:002011-07-20T09:23:06.246+03:00منذ يومين أحاول الرد عبر مدونتك ولا أنجح!<br />يبدو ان لدى أجهزتي مشكلة معها :(<br /><br />كبرت هذا اليوم كثيرا لكني كلما رأيتك أصغر!<br /><br />كنت الأولى في تهنئتي<br />كما أنت الأولى في كل الأمور <br />حتى انك سبقتي عيدي بأيام ثلاث<br /><br />حبيبتي التي كبرت فجأة؛ <br />كنت أبحث عن هدية أدلل بها نفسي في هذا اليوم <br />ما وجدت أجمل منك<br /><br /><br />ميونخ كانت ستكون أجمل لو انك هنا<br />لكنك (هنا) دوما<br /><br />أحبك<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1158208801230900534?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-2635457352217252302011-07-17T23:58:00.002+03:002011-08-06T11:01:58.012+03:00في ميونخ كل شيء يحكي بلغة القلب رغم لثغات المتطفلين على سكونها.<br />في الطريق إليها تعشب الخطى و تورق الذاكرة بقصة الفتنة التي ورطتني فيها منذ أول لقاء!<br /><br /><br />غزارة المطر هذا المساء أثارت فيّ شهوة التهور<br />ان أخلع عقلي و أرتدي ثوب طفولة و أركض<br />أركض و تركض على حافة قلبي ألف فراشة!<br />أركض حتى تصادفني غيمة<br />ترمي لي بمظلة ألقفها و تطير بي حتى السماء<br />بل ابعد !<br /><br />اغنية أشعر بها تتكور الان على شفتي<br />انت و أنا يا ريت فينا نطير<br />بل أنا و أنا<br />خلف المدى مافي حدا<br /><br />البيوت بقببها الحمراء في الأسفل كصناديق مقفلة على أحلام أصحابها<br />تغري بالتسلل داخلها<br />ترى كم قلبا هناك يتوق للانعتاق؟<br />للطيران !<br />و كم قدما تثّاقل خطاها خوفا ؟<br />و كم عينا تغرورق انتظارا!<br />البيوت الملونة بالاسرار تكدس فيّ مئات الاحجيات و ترسم أمام خيالي خطوط احتمالات تنتهي كل منها بقصة لا يعرفها أصحابها !<br /><br />كنت أعرف ان لحظة الغناء المجنون هذا قصيرة<br />هكذا فرح صاخب لا يأتي إلا صدفة<br />و لا يكون اللقاء به إلا خطفا!<br /><br /><br />ميونخ التي أحببت منذ زمن الطرقات الخالية من الزائرين لا تزال تضج بالفتنة<br />و تضخّ فيّ حنينا يمتد حتى لقاء جديد<br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-263545735221725230?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-33313323785598546342011-07-12T18:27:00.000+03:002011-07-12T18:28:33.839+03:00غداً نصل إلى محطتنا الأخيرة كما كل صيف<br />ميونخ <br />بعد ثلاثة أيام في شتوت غارت أستطيع القول أنها مدينة تستحق الزيارة<br />(جنة الأرض) سماها فون هوتن  <br />بها رائحة طفيفة من ميونخ<br />أهدأ ربما لقلة زوارها مقارنة بميونخ العتيدة<br />الحدائق تحيط بك في أي شارع تقطعه <br />الجميع يمشي بهدوء و ابتسامة <br />هنا كما كل مدن ألمانيا يتكاثر كبار السن<br />يمارسون في ثنائيات بهيجة كل متع الحياة المتاحة لهم<br />مرآهم تجعلني أرثي لحال كبار السن لدينا<br />من بقي منهم أقصد<br />لا تتميز المدينة بمزارات كثيرة لكن التجوال فيها ممتع و آمن.<br />يفتخر السكان هنا بمتحف المرسيدس<br />كانت جولتنا فيه ممتعة للشباب مملة لي<br /><br />تتكاثر هنا الجالية التركية و الإيرانية كما في أغلب مدن الجنوب <br />يعني في كل شارع تلاقي كباب!<br /><br />هكذا يقترب خط الرحلة من نهايته<br />حيث بدأ من زيورخ و توقف في بازل السويسريتين<br />ثم بادن بادن الألمانية حتى سترازبورغ الفرنسية<br />لتسحبنا ألمانيا ثانية إلى أوروبا بارك ف شتوت غارت<br />و ميونخ مسك الختام<br /><br />الاتحاد الاوروبي تأسس رسمياً في العام ١٩٩٢<br />مجلس التعاون الخليجي تأسس في العام<br />١٩٨١<br /><br />الله يحفظ لنا مراكزنا الحدودية و يكثّرها<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3331332378559854634?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-2602768476729350122011-07-10T18:48:00.001+03:002011-07-10T18:55:47.558+03:00الليل أطول من أن ينتهي كلما امتلأ صدري بكلامٍ لا يجيء <br />أحمل وجهي بين كفيّ و أنتظر<br />قلقٌ ليس يمضي <br />أرقٌ لا ينام يطوف الليل بحثاً عن حلمٍ شاغر<br /> أو ساهرٍ يؤنس الفائض من وحدته<br />في هدأة الصمت حولي يحدث أن يفهم الليل  <br /> رغبتي في العزلة فينسحب إلى ردائي تاركاً مسافة فاصلة بيني و بين وجهي أعبئها بقصيدة<br />اوووه مضى عمرٌ منذ آخر قصيدة<br />أما زال الشعراء يكذبون؟!<br /><br />   _ ليل الفنادق طويل، يبتلع أحلامي ولا ينام<br />ملامحي التي أحفظها جيداً في العتمة تبهت في هذه الليلة<br />الملامح شأنٌ خاص جداً<br /> و الليل مشاعٌ للعابثين!<br /><br /> <br />البارحة كان الليل أكثر ظلمة حين عبرت سماواتٍ قديمة كنت تركت فيها نجوماً قد تشير إليّ ذات حنين <br />لا أثر يشي بي <br />لا نجمة تحمل اسمي<br />لا طارق يسأل!<br />السماوات أيضاً تبدّل ألوانها كل غياب<br />تكنس عناوين الراحلين<br />و تلبس  أثواباً جديدة!<br />لست حزينة، لكني ربما كنت أنتظر أن يتدلى اسمي من رأس أحدهم!<br />أي أحد<br /><br />ليل الصمت أطول من أن ينتهي<br />و أنا اللحظة أشتهي النوم في صدر كتاب<br />لا لم أفقد القدرة على الكتابة، الحكاية أني أضعت مخيلتي! كبرت فجأة  <br /><br /> المدى الأخضر الممتد حولي <br /> يصحو كل صباح بلا ذاكرة  لذا هو لا يكبر<br />لو أنّي أسرق بعضه أحقن به ملامحي فلا تشيخ<br /> أرمي عقلي خلف جبال الغابة السوداء و أسافر في حبة مطر<br />ما أجمل العمر بلا ملامح مرهقة<br />بلا هوية!<br /><br /><br />٩ يوليو ٢٠١١<br /><br /><br /><br /><br /><br /> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-260276847672935012?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-46357537361338937062011-07-09T17:41:00.000+03:002011-07-09T17:42:48.164+03:00و أنا أحذف بعض الصور من ذاكرة الكاميرا تخيلت لو أننا امتلكنا هذه النعمة؛ محو اللقطات التي ترهق ذاكرتنا <br />كم ستكون الحياة أجمل ، سيغدو عالمنا أكثر إمتاعاً من عالم اوروبا بارك<br /><br />صوت اوبرالي خافت يأتيني من مكان ما<br />حاملاً قدراً من السكون أبحث عنه منذ الصباح<br />سكون يشعرني أن كل هذا المكان لي<br />أفراد يتحركون هنا و هناك بخفوت لا يكاد يلامس الأرض<br />كأنما يخشون إزعاجي<br />القليل من المطر في الخارج يقربني من الموقد<br /> لست أفكر الآن<br />أغلق الأشياء على نفسها و أنسحب داخل الصوت<br />و رائحة الخشب<br />بي رغبةٌ في الكلام لكن غياب لوحة المفاتيح يضيّع خارطة حديثي<br />ربما ليست رغبة حقيقية . ربما همهمة أقرب للغناء<br />أغوص في المقعد ، أبدو أكثر تناغماً مع اللهب<br />هنا لا يكترث أحد لما تفعل، حتى لو وقفت على رأسك!<br />هذه النغمة أعرفها<br />بافاروتي!<br /><br /> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-4635753736133893706?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-65651711167331010672011-07-07T17:46:00.000+03:002011-07-07T17:47:43.741+03:00أتعلمين أي حزنٍ يبعث المطر!<br />لماذا يثير فينا المطر الشجن و يفتح شهيتنا لأكل كل مافي الذاكرة من أحداث تستدر الدمع؟<br />لن أسميه حزناً لأني أحب المطر<br />يمكن عملية غسيل!<br />الوجوه حولي مكفهرّة<br />نحن فقط أبناء الجفاف يبهجنا منظر الشبابيك المندّاة بالمطر<br />حين تمطر في فرنسا يقولون : من غنى اليوم؟ كناية عن تشاؤمهم من المطر!<br /><br />مطر غزير و رعد و برد<br />و جلسة لعب ورق شبابية تدفئها أكواب الشاي<br />Excuse me! Can I have 8 more biscuits please?!<br />هذا صوت محمد<br />هراهم طلبات<br /><br />هذه آخر ليلة تجمعني ب سترازبورغ<br />و ربما لا أعود لها<br />جميلة لكنها لا تصلح للباحثين عن الهدوء<br />تأسرني المدن الصغيرة بوجوه أصحابها المعدودة ، تراها كل يوم و تحييها بابتسامة صامتة، تألفها دون تعارف و تودعها بنّية لقاء آخر!<br />غداً تأخذنا الطريق إلى ألمانيا من جديد<br />حيث المرح في اوروبا بارك<br />لابأس بيومين من الصخب<br /><br /><br />كوب شاي آخر و محاولة فض اشتباك بعد خسارة اللعبة<br /><br /><br /><br /> <br /><br /> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6565171116733101067?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-85097214393091295362011-07-06T18:36:00.001+03:002011-07-06T18:41:36.404+03:00ربما رقي بادن بادن<br />ربما فكرتي السلبية السابقة عن الفرنسيين و هلاقتهم<br />ربما الازدحام الذي لا أحبه<br />أو كل هذه الأسباب مجتمعة<br />لم تنجح لقائي الأول بمدينة سترازبورغ الفرنسية<br />مع دخولنا ( لا بتيت فرانس) أي فرنسا الصغيرة و جولتنا النهرية عبر جسورها الستة بدأ نفوري في الذوبان قليلاً<br />في نهاية اليوم ارتفعت معنوياتي أكثر على الأنغام الهندية في مطعم مهراجا<br />لعلكم انتبهتم لحبي للمطبخ الهندي<br /><br />بالمناسبة<br />هذه المرة الأولى التي أحاول فيها ذكر تفاصيل رحلة سفر لي على كثرتها<br />لا أدري لم<br />ربما لأن ذاكرتي ما عادت تستوعب الكثير من اللقطات<br />فأردت ترك ما يوثقها<br /><br /> <br />رحلتنا الطويلة هذا الصباح امتدت حتى كولمار الجميلة في مرور سريع<br />سبقته جولات وسط القرى الفرنسية الساحرة<br />فتنتني ( ريقوير) و صنّفتها ضمن قائمة مدن أحلامي التي قد استوطنها يوماً!<br />وقفة سريعة على جبال القرود المغنية و حركاتهم المزعجة<br />ثم قلعة الطيور العملاقة حيث استعراضهم البهيج وسط حلقة من البشر تصفق !<br />كنت الوحيدة الخائفة من هجمة صقر جائع<br />الله يرحم جدي<br /><br />كان يوماً مميزاً لكنه لم ينتهِ بعد<br />سأستغل هدوء الفندق و أنزل اللوبي أراقب المطر بعيداً عن مصارعة سينا و راندي<br /><br />P.s.<br />أبحث عن مدينة تتوسط أوروبا بارك و ميونخ<br />نسد بها فراغ يومين تائهين قبل الاستقرار في محطتنا الأخيرة<br />لعليّ أجد مساعدة!<br /> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8509721439309129536?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-63195883492317409602011-07-03T23:10:00.003+03:002011-07-03T23:29:11.827+03:00Good morgen<br />وحيدة في مقهى موفنبك في منتجع كاراكاللا <br />الشباب يستمتعون في الأسفل حيث الأحواض الساخنة و الباردة و كل حركات التدليل<br />و أنا محظور عليّ الدخول بملابس غير رسمية<br />تبدو النادلة مستغربة شكلي الغلط . So what! سآكل ايس كريم و أصوّر :(<br /><br /><br /><br />روقان) هو المعنى الحقيقي لكل ما يقابلك في بادن بادن ( أقصى الغرب الألماني)<br />قدر كبير من الرفاهية و الاستقراطية يملأ من يزورها رغماً عنه<br />لا تملك إلا أن تقع في حب جوهرة الغابة السوداء التي أزورها للمرة الثانية بحماس مضاعف و شغف اللقاء الأول<br />لازالت تتمتع بالهدوء رغم وجود عدد لابأس به من الخليجيين!<br />هنا لا تحتاج لوسيلة مواصلات سوى قدميك<br />قلة عدد السيارات يسمح لك أن تعبيء رئتيك بغالونات هواء نقي لا تجده في الدوحة و جاراتها<br /> مطعم نمسكار الهندي يرحب بنا بعشاء رايق اختتمنا به أمسيتنا<br />.<br />.<br /><br />هامش<br />/<br /><br />Brenner's<br />فندق رائع جداً نسكنه للمرة الثانية<br />التمر هنا غير. لا أدري أية نخلة طرحته<br />يستقبلونك بترحاب مبالغ في حفاوته<br />يعني غصب تحس إنك امبراطور<br />طراز فكتوري <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6319588349231740960?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-4754096894939891672011-07-02T17:40:00.000+03:002011-07-02T17:43:23.926+03:00نعم بكّرنا قليلاً هذا الصيف<br />سبقنا يوليو بأسبوع<br />لا لسبب خاص لكنه رمضان القريب!<br />هذه الرحلة استجمامية لحدٍ ما لهذا لم أضع مخطط لمزارات كثيرة<br />قررنا أربعة أيام استمتاع في كل مدينة نغادرها في اليوم الخامس<br />لهذا رأيت بازل بشكل خاص جداً هذا العام.<br />بازل التي غادرناها هذا الصباح كانت محطتنا الثانية بعد زيورخ.<br />سأعترف أني أحببتها أكثر. ذكرتني كثيراً بمدينة استوكهولم، نفس الشوارع الطويلة الضيقة و الازدحام الهادئ. رغم حركة الناس تشعرون أنكم وحدكم هناك. لا يلتفت أحد إلا ليحيي مبتسماً و إلا فأنت غير مرئي<br />و هذا أكثر ما أحبه في هكذا مدن؛ أن لا يتفحصني أحد!<br />حركة السيارات قليلة حيث الترام هو سيد المشاوير! <br />ما يميز بازل أيضاً تقارب معالمها من بعضها ما يمكنك من قضاء أغلبها سيراً على الأقدام. <br />أحب جداً المدن التي تترك للقدم فرص اكتشافها و على امتداد خطواتك تستقبلك مقاهٍ صغيرة مرحبة<br />المشي عبر الأزقة الضيقة أجمل بكثير <br />لذا لا تفوتوا هذه المتعة إن زرتم بازل!<br /><br />.<br />.<br />.<br />لا أحمل معي لاب توب<br />ما يعني أني سأؤجل عرض الصور حتى أعود<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-475409689493989167?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-24573638429870407342011-06-24T20:31:00.002+03:002011-06-24T20:45:41.578+03:00للصيف الرابع على التوالي ستحط بي الطائرة في قلب سويسرا النابض مدينة (زيوريخ)<br />المدينة التي لم أعرفها كما يجب أو كما تستحق<br />محطات العبور مدن مظلومة دوما<br />تحتمل ثقل أقدامنا و حقائبنا و قد يحدث أننا لا نمنحها التفاته<br />تماماً كأشخاص الفناهم ولم نعرفهم حقا<br />لم نمنح انفسنا فرصة اكتشافهم لانشغالنا بعبورهم لآخرين قد لا يكونون بالضرورة اجمل لكنهم اوفر حظا <br />لحظة الاكتشاف هذه صادفتها حين اخذنا احد سكانها الصيف الماضي في نزهه قائلا: يجب ان تشاهدوا زيورخ الحقيقية بعيدا عن محطة القطار و الداون تاون<br />كان شارعا ضيقا عبرناه صعودا الى حيث تلة تحتضن المدينة كلها<br />هناك وصلتني الرائحة<br />لكل مدينة رائحة تلتصق في راحة يدك كمصافحة و يبدو انني تاخرت كثيرا عن مصافحتها<br />صباح الغد ستحملني الطائرة من جديد الى زيورخ<br />ولن انسى هذه المرة ان اصافحها بما يليق ببهائها<br />سأعرفها اكثر و ربما احبها اكثر<br /><br /> <br /><br /><br />P.s<br />أصادف مشكلة في إضافة أي موضوع في المدونة عبر اللاب توب<br />لهذا أكتب عبر ال آي فون<br />عذراً لأي لخبطة<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2457363842987040734?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-91641708561961108242011-05-21T21:02:00.002+03:002011-05-21T21:07:43.221+03:00على غرار المنتجات المضيئة التي يتم تداولها و بيعها عبر منتديات التسوق الخليجية، كانت لدي في طفولتي ساعة يد مضيئة! المدهش أني أذكر تفاصيلها حتى الآن أنا المصابة بثقب في ذاكرتي!<br />كانت أكبر من يدي الصغيرة آنذاك. فضية اللون تتوسطها مينة دائرية يتغيّر لونها للبنفسجي كلما أضاءت ليلاً.<br />أحببتها جداً و تعلّقت بها فترة طويلة حتى اختفت في ظروف غامضة. يمكن أكون تكبّرت عليها لما كبرت شوية و عرفت بوجود ساعات أجمل و أغلى فتخلصت منها!<br />تلك الساعة كانت هدية من جدتي. ليست الجدة التي كتبت لكم بعض نوادرها سابقاً. هذه جدتي لأمي. هي بكل ما تحمل من صفات لا تشبه أبداً جدتي لأبي ربيبة البر و الحياة الصحراوية الجافة. وُلدت جدتي لأمي و عاشت جارة للبحر طوال حياتها. أخذت منه ليونته و رقة موجه صباحاً. أشبهها الآن إذ أذكرها بحمامةٍ وديعة. في خفوت خطوها و صوتها الأقرب للهمس حين تتحدث. بقامتها المائلة للقصر و بياضها الساطع، بشعرها الأسود الذي لم يقدر عليه الزمن و يحوله للأبيض حتى توفيت . كانت تشعر كل من يدخل بيتها بأنه أهم من في الوجود و أن الكون يدور حوله. لم تكن تغلق بابها حتى تنام القرية و يستكين سكانها في فرشهم مطمئنين بعد ليلة سعادة قضوها في حوشها الفسيح . أفهم الآن لم اختارت و جدي أن يكون الفناء أكبر من البيت . هما لم يكونا بحاجة لأكثر من غرفة ، لكن جيرانها احتاجوا فناءً بوسع قلبها يجمعهم كل ليلة. كانت لها ابنة وحيدة هي أمي. و يبدو أن حنانها كان فائضاً و كثيراً جداً على ابنة واحدة! حتى جئنا إلى الدنيا و حصلت على تسعة مصبات تسكبه فيها.<br />كلنا نمنا فوق سريرها و سكبنا عطرها و عبثنا بكحلها. كلنا حصلنا على نصيبنا الوافر من التدليل، بعدالة لا يستطيعها إلا من كان ذا قلبٍ كقلبها. أستغرب الآن كلما ذكرت حجم بيتها كيف استطاعت لمنا مع عدد لابأس به من أيتامٍ عاشوا بيننا أسمينهاهم أخوة و أخوال! منهم من رحل و منهم من نسي و تنكّر. و كلما هاجمني نزقي من طفليّ الصغيرين ذكرت وسع عاطفتها التي ألّفت بين قلوبٍ لا رابط بينها سوى اليتم!<br />الطعام في بيتها كان ذا نكهة لا تخطئها حاسّة. الخبز الذي تعلّمته من صديقاتها الفلسطينيات لازالت رائحته عالقة في حجرات قلبي. زبدتها الطبيعية المخلوطة بالعسل المصفّى. كل شيء كانت تطبخه لنا طازجاً من مزرعتها خلف البيت. <br />إن كان الطهي نًفًساً فأنا أشهد أنه كان لديها روحاً. روحٌ خدمت بحبٍ و تفانٍ حتى يوم دخولها المشفى و عدم خروجها منه! روح امرأة رفضت أن تشاركها أخرى في حب و خدمة كل من ينام تحت سقفها حتى ماتت.<br />أذكر جيداً أحاديثها و جدي في الأوقات القليلة التي يُسمح لهما بالخلوة قبل أن يمتليء البيت من جديد. أذكر مزاحه العابث و خجلها العذب حين تنتبه لابتساماتنا المحرجة من تحت أذرعنا المتشابكة خلف ركبنا. أذكر قلقها الذي كان يفتك بقلبها الضعيف حين تأخر في رحلته البحرية (جدي بالمناسبة كان نوخذة*) استمر في قيادة سفينته حتى بعد اندثار اللؤلؤ. استبدله بالبضائع التي كان يأتي بها من كل مكان يستطيع السفر إليه و ملأ بيت الجدة بأجمل التحف و أنفسها. <br />كنا يومها عائدين من مدارسنا و إذا بها مستلقية بإعياء في منزلنا و أمي تهدئ من روعها و تقسم لها أن جدي وصل من رحلته وفي طريقه للبيت. أذكر لحظة دخوله عليها و محاولته المعتادة ممازحتها و صدها عنه بتدلل و غضب مصطنع حتى يسترضيها أكثر. <br />أذكر أكثر أننا كنا ملاقيف و ذهبنا معهما لمنزلهما المقابل لمنزلنا فالنوم هناك مريح أكثر و طعم الأكل ألذ و الوجوه هناك كانت تضحك أكثر.<br />ذكرت جدتي و نسيت أكمل حكاية الساعة! كانت هدية من جدتي. أهدتني إياها حين أتيتها راكضة أريها غنيمتي مزهوّة. كنت الوحيدة بين أخواتي التي أرافقها هي و أمي و نساء الحي في رحلة البحث عن الفقع! (و الفقع لمن لا يعرفه هو الكمأ أو يشبهه ربما لا أدري لكنه نبات لذيذ يخرج من الأرض ما عاد لذيذاً كما كان) كنت صغيرة جداً لكني أصر على مرافقتهن حتى أتقنت استخدام السكين و استخراج الفقع من الأرض و الاستمتاع بشكله في حضني. حتى اطمأنت أمي إلى شطارتي و أعطتني سلّة!<br />ذاك اليوم لم ترافقنا جدتي بسبب موعدها في المستشفى. طلبت مني أن أحل محلها و يكون ما أحصل عليه من نصيبها و جدي. و وعدتني بهدية قيّمة إن أتيتها بما يثلج صدرها. و قد كان! تفوّقت على النساء الكبيرات و وجدت أكبر (زبيدي ). كان أكبر من قبضة يدي. أحسست بقلبي ينخلع من مكانه حين رأيته. صرخت ليتجمع الكل حولي. حضرن جميعاً و بقين لفترة يتأملن بياضه و يثنين على بصري و يتحسرن على أبصارهن التي بدأت تعتم! <br />ركضت للسيارة أستعجلها لتصل بيت جدتي بسرعة. وجدتها في الفناء تهيئ المكان للسهرة المعتادة. فرحت بي أكثر من فرحها بالزبيدي الكبير. أخرجت لي الساعة من علبتها. ضبطتها لي و قالت: انتظري لليل و سترين. انتظرت بصبرٍ فارغ. أظلمت السماء في فنائها فأضاءت ساعتي الجديدة بلونٍ بنفسجي ساحر. قد يكون هو سبب حبي للون البنفسجي حتى اليوم.<br />ماتت جدتي و اختفت ساعتي ككل الأشياء الجميلة التي رحلت معها.<br /><br />..............<br /><br /><br />في التو و اللحظة<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-9164170856196110824?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-12249949682760438462011-05-02T14:21:00.001+03:002011-05-02T14:26:11.941+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-EYcnZaVsyBA/Tb6Ui3Cy7vI/AAAAAAAAANI/hHodi7lP-j4/s1600/New%2BPicture.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 119px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-EYcnZaVsyBA/Tb6Ui3Cy7vI/AAAAAAAAANI/hHodi7lP-j4/s320/New%2BPicture.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602078313107615474" /></a><br /><br />.<br />.<br /><br /><br />كأنها البارحة<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1224994968276043846?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-24537469275639652812011-04-29T23:12:00.000+03:002011-04-29T23:15:38.045+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-PNJVBGBjxTw/TbscPbbwfEI/AAAAAAAAANA/WxgWSo_weq8/s1600/IMG_0860.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-PNJVBGBjxTw/TbscPbbwfEI/AAAAAAAAANA/WxgWSo_weq8/s320/IMG_0860.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601101612953140290" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2453746927563965281?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-31995412695670187302011-04-26T21:12:00.001+03:002011-04-26T21:14:13.107+03:00الراحلون لا يوّدعون<br />هكذا علمني الموت و الغياب<br />لهذا لا أترك خلفي كلمات وداع! <br /><br />.<br /><br />.<br /><br />ثم إنه و بعد ؛<br />الحياة مليئة بأشياء كريهة<br /><br />هل سأعود لمشكلة الوقت معي؟<br />حسن، لدي مشكلة مع توقيت الفكرة!<br />أي فكرة<br />تتسلل إليّ في أوقات لا يجدر بي فيها أن أكون أفكّر ! تراودني عمّا أنشغل به و أقتلها غالباً!<br />لأني لستُ ممن يحملون دفتر ملاحظات في حقيبته ! و أنسى دوماً في أي حقيبة وضعت القلم، فأنا أغيّر حقيبتي ثلاث مرات في اليوم!<br />سأعترف أني لم أكن لأدوّن الفكرة وقت هجومها حتى لو كان معي الدفتر و القلم. لأني منذ ألفت خفوت لوحة المفاتيح ما عاد أنين القلم يفتح شهيتي للكتابة<br />بل صار خطي أسوأ عمّا كان عليه في المرحلة الابتدائية!<br />ما أكثر ما تحوم الفكرة في عقلي بعد ركلها من طريقي. تظل هائمة فوق رأسي كغيمة سوداء عقيم<br />مهمتها أن تحجب عنك الشمس فقط! تدور في أذني همهمة مشوّشة تفتت رأسي كصداعٍ نصفي لا يكتمل ولا يغادر!<br /><br />................<br /><br /><br />على الحياد صرت أقف من كل الأشياء . حتى تلك التي تخصني أرقبها من بعيد كأنها تعني سواي.<br />منذ زمن ماعدت معنية بالنضال. ربما لأن لاشيء صار مهماً عندي. أو أنني أخشى أن أخسر أي قضية أناضل لأجلها!<br />صرت ملتزمة أكثر بفعل عدم الفعل! ترك الأمور تعبر أمامي دون أن أوقفها. كل شيء صار بالنسبة لي شأنٌ للآخرين. حتى شؤوني صارت شأناً لنفسي. و أنا لا أتدخل في نفسي<br />أنظر للمرآة فأرى أن حالة اللافعل تناسبني كثيراً. صرت أكثر صحة و راحة و ثقة أن كل شيء سيكون بخير إن ابتعدنا عنه و تركنا له فرصة ترميم نفسه بنفسه!<br /><br /><br />..............<br /><br /><br />كم تلزمنا من شجاعة لحظة اتخاذ قرار؟. أي قرار!<br />لا أظن أن الشجاعة في هكذا لحظة مطلوبة بقدر ما نحتاج لجرعة زائدة من التهوّر!<br />لحظة يطير فيها المنطق و يركب العقل أول طيارة و يغيب<br />إننا لا ندرك صواب أو خطأ قرارنا إلا بعد فترة قد تطول أو تقصر<br />لكن في لحظته لا منطق يحتمل القرار ولا ميزان يقيسه<br />لهذا قلت أنه حدثٌ يستلزم التهوّر لا الشجاعة<br />تتخذ قراراً بالابتعاد عن شخص أنت أحوج ما تكون إليه ولو أنك أدخلت المنطق في هكذا معادلة لأقنعك بألف دليل و دليل بوجوب بقائك معه!<br />أو قرار ببقائك معه رغم ضرب عقلك لك بالجزمة كل ليلة لتركه لأنه يعلم كما تعلم أن بقائك يعني لك المزيد من الشقاء!<br />و لو أنك امتلكت زمام شجاعتك لفررت بلا حقائب. <br /><br />ما الذي يحدث للقرارات حين نبدّل منطقنا؟ أو تخذلنا شجاعتنا؟ ما الذي يعود أكبر همّنا فيها<br />البحث في مكسب ما أم تقليل حجم الخسارة!<br /><br />القرار يفتح أبواباً كثيرة أمامك قطعاً الخسارة أحدها و حتماً الربح لا يخلو منها. لكن من يضمن لك أنك ستدخل الباب الرابح، أو أن الخسارة لن تكون في انتظارك عند عتبة دارك؟!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3199541269567018730?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-11484727780542300292011-04-25T12:37:00.003+03:002011-04-25T12:43:52.445+03:00أتحرّق رغبةً حين يأتيني محمد تلتمع في عينه اليمنى رغبة الانتقام من أخيه قائلاً : أقول لك اش سوّى عبدالله اليوم في (الهوم تايم) ؟<br />لكني أقاوم لسعة مخاوفي من أن يكون ارتكب فعلاً يستحق عليه عصا المكنسة و أجيب : اششششششششش لا أريد أن أعرف!<br /><br />لابأس من تجاهل خطأ صغير في سبيل قتل طفيليات الفضول قبل أن تكبر و تتخمّر داخل الصغار لتخرج للعالم غازاتٍ سامّة تنفّر الآخرين منهم.<br /><br /><br />حين أقول : I don't care لا يعني أبداً أني غير مبالية. رغم أني هكذا في الحقيقة<br />الأمر الأهم أني رسمت حدوداً أرى عدم تجاوزها من مكارم الأخلاق<br /><br />أستغرب من كثيرين لا يحفظون الحديث :" من حسن إسلام المرء تركه مالا يعنيه" . أستغرب أكثر ممن يعرفونه ولا يجدون رابطاً بينه و بين لقافتهم ؛ التي لا يعرفون أصلاً أنها لقافة و تطاول على خصوصيات الآخرين<br /><br />على قول واحد منهم حين اعترض آخر على تدخلاته السافرة ( لا لا الله يهديك . ما بينّا خصوصيات )<br /><br /><br />.<br />.<br /><br /><br /><br />كيف تتوقع أن يحترم الآخرون حدودك، ما لم تضع أنت تلك الحدود؟<br />فهمت السؤال مذ أدركت أن (كيف الحال) ما هي إلا مقدّمة لمرمطة خصوصياتك على الملأ<br /><br />البعض لا يسألك كيف الحال إلا لأنه فشل في جعل حاله أفضل منك. لذا هو يحفر خندقاً للوصول إلى ما هو أبعد من (بخير)<br /><br />حين لا أتدخل في شؤونك فأنا أعطيك درساً عملياً للانشغال بنفسك عني .<br /> نعم أنت يا الداخل في نواياي و بيتي و ثيابي و حتى ثلاجتي!<br /><br />فلانة عنّست<br />فلانة تزوجت<br />فلانة طُلّقت<br />فلانة ما أنجبت<br />فلانة صايرة أرنبة كل شهر ولد<br />سيبوا فلانة في حالها و أنتم تغنمون الراحة و (الخير)<br />فالقفز على حدود الآخر لا يجلب إلا المرض للقافز و المقفوز عليه!<br /><br /><br /><br />(كيف الحال؟)<br />هو في الحقيقة سؤال مشرّد يبحث لفضوله عن وطنٍ لديك<br />فـ يا أيها المتشرّد<br />عد أدراجك ولا تكرر السؤال<br />لن تأخذ مني بعد (بخير) سوى حبة ضغط و مضاداً للحموضة قد تحتاجه<br /> بعد أن يتعفّن سؤالك في أمعائك!<br /><br />.<br />.<br /><br /><br />في النهاية أنت من تعلّم الآخر كيف يعاملك!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1148472778054230029?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-71718271461523564672011-04-22T13:35:00.006+03:002011-04-22T13:53:43.281+03:00من لم يعرف محمد فليتأكد من أنه لم يتعرّف بعد بأكثر الناس (زَنّـاً) على وجه الأرض<br />و كانت نتيجة أستحقها بعد استسلامي له:<br /><br />فقط لأتخلّص من طنين صوته في أذني؛ سمحت له مشاركتي الطباعة<br />و كانت النتيجة ما انتبهت له الآن من خطأ طباعي رهيب<br />تسبب في إذلالي أمام لا أعرف كم عدد من العيون تراقب مدونتي<br />بعد أن ظننت أنني تخلصت من النسخة الرديئة<br />و إذا بها موجودة لعلّة لم أفهمها<br />.<br />.<br /><br />لذا وجب التنويه <br />لست أنا من ارتكب limited <strong><em>addition</em></strong><br />كان ولداً لحوحاً اسمه محمد<br /> عمره ثمانية أعوام<br /> <br />.................<br /><br />حكمة الجمعة<br />ما نقوله، ليس دوماً ما نعنيه<br /><br />طابت أوقاتكم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7171827146152356467?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-16699707579423635242011-04-21T12:36:00.007+03:002011-04-22T13:54:25.007+03:00أن تعيش وسط أناس ليس بينكم ما هو in common أمرٌ أكثر من مربك في الحقيقة.<br />هو شيء يشبه الكارثة. كارثة ليس بالضرورة أن تكون سيئة!<br />ربما هي أمرٌ جميل يظهر اختلافك فقط!<br />لكني محتارة<br />ما الذي يؤطر الاختلاف بينكم إن كانت لكم نفس البيئة و عشتم ضمن نسق اجتماعي موحد <br />و توفرت لكم ظروف تنشئة متماثلة!<br />تولدون بين جدران متراصّة لكن بعكس ما تعتقده إيزابيل الليندي، لا تختلط أحلامكم ! <br />لك أحلامك البعيدة و لغتك المختلفة و نظرتك الغريبة و هيئتك المستنكرة في عيونهم!<br />أظن هذا ما يؤكد أن لكلٍ منا عالمه المعزول عن الآخرين مهما كان ملتصقاً بهم<br />الأهم ، متى نما إلى علمك يقين اختلافكم؟<br />صحيح أن الاختلاف لا يعني بالضرورة التنافر لكن الهوة التي تظهر بينكم فجأة مزعجة<br />لا تجد أمامها إلا أن تترك كل شيء وراءك و تكف عن محاولات اختلاق توافقٍ ما!<br />فالحياة لن تنجب لكم أخيراً نقطة تلتقون فوقها<br />اقتنع بأنك أحدٌ كويّس، لهذا لا تتفق مع محيط دائرتك المش كويسه<br /><br />أرتاح لتوصيف أني قطعة limited edition . ما يضمن لي أني لن أتكرر في حياة أخرى. هكذا لن أضطر لأعيش مرتين و أعاني من جديد وسط أناس ليس بيني و بينهم أي شيء in common . <br />(ليست المشكلة في الاختلاف، إنما هو التشابه ما يوّلد التنافر) قالها صوت شطح بعيداً عن الموضوع<br />الصوت هذا بالمناسبة لي. <br />عادي ، يحدث كثيراً أن أتناقش مع نفسي فتذهب بعيداً عني. إلى حيث فكرة لم أقصدها. الأمر الذي يفسّر أحايين كثيرة عدم ترابط أفكاري!<br /><br />يمكن ببساطة أنت مرتاحٌ للعيش في وسطٍ لا يشبهك لأننا أصلاً نبتعد دوماً عن الأشياء التي تشبهنا<br />في السفر أحب تجربة أماكن بعيدة تماماً. موغلة في البعد جغرافياً و تاريخياً و ثقافياً و اجتماعياً.<br />هكذا أضمن لي متعة الاندهاش، دهشة الاكتشاف التي يتحرك فيها القلب من مكانه في لحظة نادرة، يشد فيها على ذائقتك التي أحسنت الاختيار ليعود يتراقص في مكانه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1669970757942363524?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-71716756089095400412011-04-18T12:34:00.003+03:002011-04-18T12:43:27.593+03:00"لا أحد يحبنا مثلما نريد أن نكون محبوبين، ربما في هذا يتمثل البحث غير المفيد عن الحب الذي نريد"<br />روسا ريغاس ( رواية أزرق)<br /><br />حفظاً لحقوقي الوجودية أود التنويه إلى أنني كتبت سطراً بهذا المعنى قبل أن أسمع بـ روسا و روايتها التي أبحث عنها الآن و لا أجدها <br />(قررت منذ زمن بعيد أن أحب نفسي كثيراً فلا أحد سيحبني كما أتوقع لا كما أستحق)<br /><br />لدي مشكلة مع الكثير من الأشياء حولي<br />مكتبة جرير مثلاً التي تدعي أنها ليست مجرد مكتبة. هي في الحقيقة مجرد مكتبة تابعة لوزارة الإعلام في بلدها الأم و لا تأتي بأي كتاب إلا بعد تمرير إذن بدخوله<br />لدي مشكلة مع وزارة السخافة القطرية التي تسمح بكتابة لافتة (دار نشر) على قرطاسية دار الثقافة!<br /><br />لدي مشكلة مع الرقابة الغبية في دولنا الخليجية التي تسمح بتمرير روايات الجيب للمراهقات و تقطع الطريق أمام الكثير من الروائع الأدبية بزعم المحافظة على الذوق العام!<br />لدي مشكلة أصلاً مع الذوق العام لأنه رديء !<br /><br /><br />لا يوجد وقت مناسب لأي شيء. كل الأشياء تأتي في وقتٍ غير مناسب<br />وحدي مهووسة بضبط الساعة و بأن أكون on time . وحدي المعنية بملاطفة الانتظار و الاعتذار عن المتأخرين و لهم أيضاً حين يصلون أخيراً و يتذمرون من انضباطي المريب!<br />معهم حق<br />فلا أحد يصل في وقته المناسب. لأنه لا يوجد وقت مناسب أصلاً<br />أحسد أولئك الساكنين خارج التوقيت. الغير معنيين بارتداء الساعات. مرتاحون من هم مطاردة الوقت و طبيب أمراض الجلد الذي ينصحني دوماً بالتخفيف من ارتداء الساعة <br />حتى جلدي صار يتحسس من مشكلتي المزمنة مع الوقت!<br /><br /><br />عندي مشكلة مع المنبه. مع صوته الذي لشدة ما أخافه صرت أستيقظ قبله . الخوف من أن أسمعه في وقت يكون انتهى فيه الوقت المناسب<br />هو الرهاب إذن!<br />فوبيا التوقيت المناسب<br /><br />- أنت مريضة بالدقة<br />قالت زميلة<br />- بل أنا مريضة بالوقت المناسب<br />- مناسب لكِ أم لهم؟<br />- مناسب لكل شيء<br />- لايوجد وقت مناسب لأي شيء<br />- صحيح. هذا ما أكتشفه بعد كل موعد!<br /><br /><br />قاتل الله الحكم المدرسية زمان "الوقت كالسيف. إن لم تقطعه قطعك"<br />مضى عمري رعباً من سيف الوقت المسلّط أبداً على قدميّ فتعلّمت بسببه الركض!<br /><br />ليست المشكلة في المتأخرين<br />ولا في الوقت المناسب فقد اتفقنا أنه لا وقت مناسب<br />المشكلة أني صرت أسبب أزمة حضور للآخرين و أزمة غياب لي!<br /><br /><br />لدي مشكلة في الفهم المتبادل بيني و بين الآخرين. القريبون منهم<br />فأنا حين أعلن أني اشتريت دماغي لا يعني هذا أني بعت قضاياهم!<br />القصة أن البعض يحمل على ظهره أعباء الناس و مشاكلهم و قضاياهم و ينصّب نفسه الحاكم على ما في الصدور و حارس للنوايا<br />بينما الأمر يعني عندي (لقافة) مالها داعي و (صداع) أنا في غنى عنه بعدما نجح معي علاج د. غنيشن<br /><br /><br />Hey أنت! هل جرّبت مرّة عد أخطائك؟<br />ألا ترى أن نفسك أحوج بك من كل الذين تشتغل بهم؟<br /><br /><br />س. ما العبرة المستخلصة من ثورات العرب؟<br />ج- أن كل شيء قابل للرمي في سلة المهملات<br />س- ماذا يستفاد من زلزال اليابان ؟<br />ج- أن كل شيء رميناه داخل سلة المهملات قابلٌ لإعادة التدوير Recycling<br /><br />إذن<br />ما وجه الشبه بيننا و بين اليابانيين؟<br />الضيق <br />ضيق عيونهم و ضيق خلقنا<br /><br />و ما وجه الاختلاف ؟<br />نظرتهم العمودية للأشياء<br />و نظرتنا الأفقية الممتدة دوماً لما وراء بيوتنا<br /><br /><br /><br />لدي مشكلة مع سعاد حسني و الربيع الذي غنّت له <br />هو فصلٌ لا يصلح لأصدقاء الشتاء أمثالي مرتادي عيادات الجيوب الأنفية <br />لدي مشكلة مع الأفكار الغير مكتملة حين تتعامد كلها في نصٍ واحد ! تقطعه، فلا تكتمل هي و لا يستوي هو<br />و في ظني أن لا أسوأ من نصٍ بنصفِ سواء ! أحبه كما أحب الستيك well done<br /><br />لكن ربما ليس هناك نصوص كاملة كما <br />" ربما ليس هناك من قصص كاملة"<br /><br />على فكرة<br />أنا لا آكل اللحوم<br />لكني أردت كتابة ستيك و well done<br /><br /><br /> <br />على كلٍ <br />أعي جيداً أن لدي مشكلة مع الكثير من الأشياء <br />ما يعني أني أفهمني جيداً<br />لكني لا أفهم الأشياء!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7171675608909540041?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-37518716850407083052011-04-16T14:30:00.004+03:002011-04-16T15:15:07.203+03:00.<br /><br />كثيراً ما نحمّل الكلمة أكثر مما يحتمله معناها!<br />ألأننا مطبوعون بسوء النوايا؟<br />أم أن الوضوح أغرب من أن نصدّقه؟<br /><br />لي نصٌ قديمٌ أسميته (غوايةُ الكرز)<br />و لشدة ما شغفني اخترته عنواناً لموقع سابق أهدوني إياه أخوة المرايا<br />انبرى أحد جهابذة التحليل الأدبي للعنوان و جعله شغله الشاغل<br />حاول الغوص عبره إلى أعماقي و تجاوزها<br />لحد فبركةِ نواياي!<br />لأصبح حسب وصفه إحدى ضحايا الكبت العاطفي، انطلق في موقعي ذاك بحثاً عن إشباعٍ غريزي مرضي<br />في الحقيقة كان تحليقه فضفاضاً جداً بحجم اتساع خياله الواهم<br />كان أوسع بكثير من عنواني<br />يبدو مما كتبه أنه هو من يعاني قهراً نَسَوياً <br />صبَّ تبعاته المريضة على نوايا المسكينة<br />حقيقة العنوان كانت أبسط بكثير من كلكعته<br />و لو أنه سألني حينها لوفّر على نفسه مشقة النبش <br />في أماكن لم يصل إليها تفكيري المحدود<br /><br />كل الحكاية أني مغرمة بفاكهةٍ شقيّة اسمها الكرز<br />و قد كتبت نصي إياه بعد أن أسكرتني سلةٌ مليئةٌ بتلك الفاكهة الفاتنة<br />وقتها خفت أن أوضح مقصدي المباشر البسيط<br />فتموت نكهة الشعر التي حاولت نظمها على إيقاعٍ أحمر!<br />و يخفت الافتتان الذي أودى بمخيلة صاحبنا فراح يطلق رصاصات ظنونه<br />حتى كدت أصدّقه و أكذبني<br /><br /><br />هاكم (غواية الكرز)<br /><br /><br /><br />روايةُ الماءِ لا تنتهي <br />حينَ الليلُ غوايةُ الظمأ <br />نرتادُ نهرَ القصيدةْ <br />نرسلُ همهماتنا للريح <br />لتقتاتَ بها النوارسُ <br />فتشتعلُ في أجنحتها <br />ألوانٌ عديدة <br /><br />:<br />:<br /><br />:<br /><br />يا الذي يلونُ جدائلَ الليلِ<br />بفضةِ حرفه ..<br />في بهو روحي<br />ترتلُ الوقتَ قصيدةْ <br />فترسو هدأةُ الكونِ <br />في أحداقي .. <br />شاسعةٌ غاباتِ عطركْ <br />و أخافُ إذ أخافَ أن تسرقَ التفاتةُ النهارِ <br />قيثارةَ القلب ..<br />فلا تكتملُ فصولُ الحلم ..<br /><br />:<br /><br />يا الذي يفتحُ نافذةَ الروحِ <br />فتنطلقُ من صدره <br />عصافيرُ الشعرِ .. <br />محضُ نبضٍ أنت .. <br />يفترشُ بساطَ المساءِ <br />ليسردَ حكايةَ موجةٍ<br />عشقتْ الرملَ <br />منذُ قبلَ الحقيقةْ <br />ومازال ظلاّهما يتحدانِ<br />في عناقٍ ..كـ الفراق ..<br />يرسمان بملحِ الحلمِ <br />طيفَ ابتسامةْ ..<br /><br />:<br /><br />و يا نبرةَ الشوقِ التي<br />تتمتمُ بدعاءِ السلامةْ<br />قولي له :<br />بي تعبٌ و حيرة ..<br />و أحلامٌ صغيرة ..<br />أخافُ أن تكبرَ بداخلي <br />حتى تبلغ الألم ..<br />و تنجبُ أمنيةً فقيرة ..<br />تحلمُ بربعِ رغيفٍ ..<br />و رصيفِ ابتسامة<br /><br />:<br /><br />يا الذي يخضّبُ مواسمي<br />بأبجديةِ اللقاء ..<br />دعني في فوضايَ غارقةً ..<br />لا تطلقْ عصافيرَ جنوني ..<br />لا تفرغْ البحرَ من جيبي ..<br />لا ذكرى تستديرُ للوراء ..<br />لا حلمَ يقبلُ تقاسيمَ المساء .. <br /><br />:<br /><br />ويا الذي يعلّقُ<br />أجراسَ الترقبِ<br />في الوريد .. <br />يا غُرةَ المساء .. <br />أُشهدكَ أني <br />نبتتْ في دمي <br />عروقُ الدرّاق ..<br />لكنّما اللحظةَ <br />حكايةٌ بخيلة ..<br />تسرّبُ لنا الحياةَ<br />من ثقبِ سحابة ..<br />قطرةً <br />فـ قطرة<br />نرتوي <br />فيلفحنا الظمأُ من جديدْ ..<br /><br />:<br /><br />يا الذي يدّخرُ لي رائحتَهُ<br />في عطرِ الأمكنةْ <br />لا تنهضني من أرجوحةِ كفَّيْكْ ..<br />علّني أنْصَبُّ <br />في ملامحكَ <br />زُهاء نظرةٍ ..<br />و أنْصِبُ خيامَ ولهي<br />لأهزوجةٍ منك <br />تُفردُ ضفائرَ حلمي <br />و تقدّمُ ليَ السكرَ <br />في طبقِ المساء .. <br /><br />:<br /><br />و يا الذي يشعلُ جمرَ دهشتي <br />أُطلُّ بـ حواسي <br />مرتطمةً بـ كتفِ شِعرك <br />هناكْ <br />حيث يتكوّمُ البنفسج .. <br />يتفيأُ ظلكْ .. <br />ها أنتَ تَسّاقَطُ <br />غيمةً حُبلى بالبكاءِ ..<br />تعرجُ إليكَ القصيدةُ<br />دمعةً <br />دمعة .. <br />فـ تتهيأُ للغناءْ .. <br /><br />:<br /><br />و يا الذي حرفُهُ <br />يورطني في دهشةِ اللونِ <br />لأبدأ مغامرةَ العطرِ<br />في جزيرةٍ بيضاء <br />بسحر نونٍ و دواةِ<br />تنسجُ في نولِ الروحِ <br />حقولاً من لازورد ..<br />يؤوب إليها القلبُ خلسةْ<br /><br />هاتها وصلةَ الشِعرِ<br />لنغرقَ أكثرْ <br />ونقتربَ أكثرْ <br />و نتشفى في ظلمِ المسافاتِ<br /><br />:<br /><br />والذي أنبتَ الكرز ..<br />ما استفاقَ فـيّ اللونُ <br />ولا الحرفُ اكتنـزْ ..<br />غبشُ السكرِ <br />وشى بوشمك ..<br />لم يكنْ مني <br />بل منكَ اللونُ تعطرْ ..<br />غوايةُ الأحمرِ <br />إذْ رمتْ ودعها<br />خبرتني بمَ وشوشها الخرزْ ..<br /><br />.<br />.<br />.<br /><br />2004<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3751871685040708305?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-19567076165188604312011-04-15T01:43:00.002+03:002011-04-15T01:48:30.945+03:00لستُ أكذب، بل أقول نصف الحقيقة<br /><br /><br />حماقاتي الكثيرة عندي ما يبررها لكني أستعذب جلدات ضميري كلما وخزتني ذكرى حماقة!<br />أصدق دوماً بأني كائنٌ قابلٌ لإعادة الصياغة بعد كل (غلطة)<br />هل هو الغباء ما يجعلنا نعيد ارتكاب الأخطاء بذات الصياغة كل مرة؟!<br />أم أن الأمر ببساطة أننا نحن نحن لا نتغيّر ، تتكرر لغتنا بأكثر من صوت <br />لكنها تبقى نفس الحروف <br />ما يحدث أننا نكبر بقلبٍ مغلق .. و كلما كبرنا ضاق الكون و تدانت فيه الحماقات <br />الحياة اتجاه واحد لنوايا متعددة هكذا فهمتها أخيراً<br />فلا تحاول قياس حجم حماقتك بـ نيّة غيرك. سيمتليء فمك بسوء الظن<br />جرّب أن تقطع البحر بصوتٍ متهوّر، ستجد دوما الذي يحذرك من الغرق<br />و لن تجد من ينصحك بتحريك رجليك لتطفو<br />توقفت عن البحث في طرق النسيان لأنه ليس ثمّة طريقة للنسيان إلا التذكّر<br />لا أريد أن أنسى، أريد أن أصبر .. هل من دروسٍ تعلّم الصبر؟<br />أريد أن أحتمل فداحة التذكّر .. ابحثوا لي عن معهدٍ أنضم إليه أكون ممتنة<br /><br /><br />Neil Gaiman الكاتب و السينمائي البريطاني يضع قائمة لأهم مالم تعلمنا إياه المدرسة فيقول: <br />" في المدرسة لا يعلمونك كيف تحب <br />لا يعلمونك كيف تكون غنياً أو فقيرا <br />لا يعلمونك كيف تكون مشهوراً أو مغمورا <br />لا يعلمونك كيف تتخلص من شخص لم تعد تحبه <br />لا يعلمونك كيف تقرأ أفكار الآخرين <br />لا يعلمونك ماذا تقول لشخص محبط <br />إنهم باختصار لا يعلمونك أي شيء يستحق المعرفة " <br /><br />Neil Gaiman (The Kindly Ones)<br /><br /><br /><br />أستاء من نفسي كثيراً حين تعبرني أوقات طويلة دون أن أجد ما أكتبه<br />الكتابة أكثر ما يشعرني بالرضا و قبول الذات <br />و أعلى ما يشعرني أني على القمة<br />أدفع نفسي للكتابة دفعاً ، أجر يدي قسراً و أضع أصابعي على لوحة المفاتيح و آمرها أن تفعل<br />كأني لو لم أكتب هذه الليلة فلن أفعل أبداً <br />أتجاهل ما آمنت به دوماً أن اللغة لا تُغتصب و الفكرة لا تأتيك رغماً عنها <br />أسد أذني عن صوتي الذي يقول لي كل مرة إن لم تجدي ما تكتبيه فلا تكتبي، الأمر أبسط من تعقيدك<br />لكني أريد أن أكتب ، رغماً عن الفكرة التي لا تأتي سأفعل <br /><br /><br />و أنا أحاول الكتابة هنا تذكرت باولا ، الرواية التي أطاحت بقلبي بخفّة عنيفة<br />طافحة بالحب لدرجة أني وجدتني غارقة فيه حتى أذني بعدما أنهيتها<br />أخجلتني حرارة الصدق التي صافحتني به لغة الحب عند إيزابيل <br />و تساءلت : ترى كيف يكون الحب الذي يدفعك لتفرغ عاماً كاملاً من حياتك مستنداً على سرير<br />تحكي فيه بلا توقف لعزيزٍ يرقد فيه دون أن يشعر بك؟!<br />ما طعم هكذا حب؟ ما شكله؟ كيف هي رائحته؟<br />الحب الذي تسخّر لأجله طاقة لغتك، توفّر له كل كلمة تخرج منك تضن بها على سواه!<br />أي إيمان كان يملأ إيزابيل لتصدق أن ابنتها لابد تسمعها و تحس بها و تنتظر حكاياها؟!<br />هل صحيح أنهم يسمعوننا؟ أحبتنا الذين اختاروا قهر الحياة بالصمت عنها؟!<br />بماذا يفكرون و هم غارقون في عتمتهم الأبدية؟<br />أين تحلّق أرواحهم بعيداً عنا فيما نتشبّث بأجسادهم الباردة خوفاً من فقدهم؟!<br />لعل باولا لم تسمع أمها <br />لكنها سمحت لنا بمشاركتها لحظات حب من الندرة بحيث تصيبنا بالغيرة من غيبوبتها. لدرجة تمنينا لو أننا ننسحب من الحياة قليلاً لنستشعر طعم حبٍ شفيف قد لا نصادفه في صحونا<br />لعلنا في رقدتنا القصيرة تلك نلقي القبض على أرواحٍ أحبتنا بصمت <br />كثيرة هي الأشياء التي نحبها في حياتنا بصمت . ألأن الحب الصادق أكبر من لغتنا كما ندّعي<br />أم أننا ببساطة لم نتعلم كيف نقول للآخر : أحبك بمنتهى البساطة !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1956707616518860431?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-50207519747093420402011-04-13T23:38:00.005+03:002011-04-15T01:06:23.152+03:00.<br />.<br /><br /><br /><br />كنت قد كتبت ما يشبه الأمنيات بداية هذا العام <br />لنقل أنها عريضة طلبات من 2011<br />صرت أشك أن أمنياتي تلك سبب ثورات العالم العربي التي لم تهدأ حتى الآن <br />هذا و هي على ورق<br />ماذا لو دخلت حيّز التنفيذ<br />يمكن أكون حرّكت ركود الشعوب من حيث لم أقصد ؛)<br />أعرف أن كثيرين ممن سمعوا خبر استقالتي قبل أشهر امتلأت حلوقهم بكلام صامت ، كلام قرأته في عيونهم أحجموا عن مصارحتي به بصوتٍ مسموع<br />طبعاً ما عادت بحاجة لعمل بعد ما ورثوا على قلوبهم أد كده!<br /> <br />أبتلع ظنونهم و أبتسم ملتفعة بالعبط .. <br />هكذا أنا حين لا أجد بداً من تمرير مالا يعجبني بمزاج لامبالي<br />كيف أشرح لهم أني استيقظت فجأة و وجدتني خسرت من عمري عشر سنوات لم أقبض ثمنها<br />كيف أفسّر لهم النظرة البائسة التي حدّقت بي في المرآة ذات صباح <br />و قالت لي : قفي مكانك، أنتِ على حافية هاوية<br />من منهم يعنيه أني غادرت رافضة حتى أن أقبض شيك مستحقات <br />أراه أحقر بكثير من أن أقايضه بعمر كان يجب أن أعيشه بشكلٍ أجمل؟!<br />أولئك الذين لم تمنحهم الحياة فرصة لتجربة أدنى اختلاف في أيامهم،<br /> لن يستوعبوا أن الحياة التي تعوّدت أن تلصق لي نجوم التميّز على قمصاني المدرسية كل عام،<br /> لم تهيئني لقبول حقيقة أن التفوّق لا يجيد لعبة الحظ<br />لم تعلمني أن الخذلان حين يأتي يقتلع نجومنا <br />و يكسي لوحة الشرف خاصتنا بدوائر حمراء تطبق على طموحنا و تسحقه<br />عرفنا فقط كيف تنهار دواخلنا و نحن وقوف، مدّعين الصلابة، <br />متسلحين بصبرٍ أرعن هو في حقيقته استسلام يعصرنا حتى آخر نقطة!<br /><br />كيف يستوعب من يقتنعون بأن الرقم الوظيفي صمام أمانهم آخر كل شهر<br /> و بأن أي عمل و السلام لا يحقق أبداً السلام الداخلي الذي أهدرنا عمرنا في بنيانه <br /> مزهوين بحقيقة أن من جد وجد و من زرع حصد و من سار على الدرب وصل<br />ها أني سرت و لم أصل و زرعت و لم أحصد و طرقت ولم يفتح لي أحد!<br />ألا يكون من حقي بعد كل ما صدقت من هرطقات إذاعية صباح كل يوم عمل <br />بأن لكل رغبةٍ مكانٍ تحت الشمس <br />أن أختار صباحي كما أريد<br />و أطبخ نهاري بالنكهة التي أشتهيها <br />و أقرر نوع الكسل الذي سأمارسه بعدما أفرغ من فرك عيني<br /><br />"صباح البلادة " -<br />كتبت لي صاحبه تراجعت عن قرار الاستقالة الذي التزمت به أنا <br />وأخلّت به هي بعدما لوحوا لها بزيادة تضاعف رابتها <br /><br />صباح الغيرة التي تنهش قلبك -<br /> <br />وين مشوار التسكع اليوم؟<br /> <br />لسه ما قررت، سأمضي صباحي بلا تخطيط و أشوف وين يوديني<br /><br />ما فكرتِ في عمل جديد؟ يعني حرام تهدري حياتك و دراستك في بطالة <br /><br />مالها البطالة؟ وحشة؟ لم أكن أكثر استمتاعاً قبل الآن<br /><br />و ذاتك؟<br /><br />حلوة يا أم ذات ، أي ذات حققتيها بالله يا معلمة تربية فنية في مدرسة ألغت حصة الفنية؟<br />ماذا أضفتِ للعالم سوى لوحةٍ مصبوغةٍ على جدار كان سيكون أجمل لو تركتهِ أبيض؟<br /><br />ستي، المهم آخر كل شهر أحط الفيزا يطلع لي راتب ، ولا أمد يدي لأبي العيال أطلب منه مصروفي<br /><br />داومي أنتِ و اتركيني أنا أستمتع بطلب مصروفي<br /><br /> <br />الفارغون على شاكلة صاحبتي من يظنون أن الذات ماكينة ATM <br />، هؤلاء من ارتضوا أن يعبروا الحياة دون أن يتركوا أثراً يدل عليهم<br /> لن يفهموا أن استقالتي كانت عريضة احتجاج أشهرتها في وجه حماقتي <br />التي أجبرتني على أن أكون شيئاً بلا قيمة<br />كانت محاولة لانقاذ ما تبقى من ماء وجهي قبل أن يجف كله <br />احتراماً مني لبصمتي التي لم تجد لها حيزاً تلتصق فوقه<br />كانت رغبة بسيطة جداً جداً جداً في الطيران بحرية<br /><br /><br />..................<br /><br />يصادف اليوم ذكرى استقالتي الأولى<br />كل سنة و أنا عاطلة<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5020751974709342040?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-71187937752778558942011-04-11T23:02:00.002+03:002011-04-11T23:18:22.691+03:00الليلة كان غيابك الغارق في العتمة <br />!يضخ المزيد من حكايا الوسائد<br /><br /><br />كنت سأحكي لكم حكاية طريفة<br />لكني تحسست قلبي فوقعت أشياء أخرى!<br /><br /><br /><br />ليس سراً أني لست و الليل صحبة جيدة<br />لا يكف عن مضغ الأفكار السوداء و لصقها في سقف الغرفة <br />!و يبدأ بالتهامي<br /><br /><br />"هناك ما يكفي من الليل لكتابة قصيدة"<br /><br /> يقول الأرق<br /><br /><br /><br />قصائد الليل طائشة، تلهو خارج النص <br /><br /><br />أعود للسقف<br />أتلهى عن الأفكار الملتصقة به برسم خطوط مستقيمة<br />تتعامد عليها خطوط<br />صارت رقعة مناسبة للعب الشطرنج مثلاً؟!<br />لكني لا أعرف لعب الشطرنج<br />لابأس بالـ (X) (O)<br /><br /><br />كما تعلمتها صغيرة، البدء بالمنتصف ينذر بخسارة<br />اجعلي وجهتك لأعلى اليسار دوماً. ينتظرك طريقان للفوز<br /><br /><br /><br />هذا الليل لن ينتهي بلعبة<br />ربما يفيدني كنس السقف من أفكاري<br />أو لضمها في خيط طويل لتصير مسبحة<br /> تتدحرج فوقها أصابعي حتى أنام<br />أو يتسلل الليل لخارج الغرفة!<br /><br />................<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7118793775277855894?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-46113395838832615952011-04-06T22:32:00.002+03:002011-04-06T22:44:52.320+03:00يبدو أن الحياة تقلّص خياراتنا <br />و تقنّن متعنا فيها <br />لحكمة ربما<br />حتى لا تستكين إرادتنا <br />و نضعف أمام رغباتنا <br />أقول ربما <br />لأمنح الحياة فرصة تلو أخرى <br />لتتصالح معي <br />و ترضيني يوماً <br />أو على الأقل لا أختنق بها <br /> <br />.<br />.<br />.<br /><br />أكتشف اليوم أن أهم درس تحاول الحياة تعليمنا إياه<br />هو التجاوز<br />لعلها بهذا الدرس تختصر علينا أزمنة آخرى من تعب<br />أن نتجاوز فقط لا أن ننسى<br />هي تعلم يقيناً أننا أضعف من أن ننسى <br /> <br />لو أننا نخفض وجيب قلوبنا و نقترب أكثر من الأرض<br />هناك في الأسفل<br />حيث ينتشر أناس كثيرون <br />لا يملك بعضهم القدرة على النهوض<br />أو حرية التجاوز <br /> <br />.<br />.<br />.<br /><br /><br />الحياة مليئة بالحواجز <br />بعضها رسمناها داخلنا دون وعي<br />و بعضها وُلدنا بها <br />يعيقنا بعضها <br />و بعضها يحمينا <br />نفقد جدوانا بلا تلك الحواجز<br />و تموت داخلنا قيم الأشياء <br /> <br />سمعت بطلة المسلسل الذي أحبه تقول<br />الحياة ليست لعبة رياضية <br />فيها فائز و خاسر<br /> <br />صحيح<br />فلم نحن مرهونون دوماً لهذين الفعلين<br />الربح و الخسارة؟<br />لم لا نتجاوز تجاربنا الراكضة أبداً خلف اليقين<br /> <br />الحياة ليست مرهونة لليقين وحده <br />هناك أمانٌ يستريح على ضفتها الآخرى<br />فمتى نكف عن مناكفة القلق داخلنا <br />و نركن لهدنة ؟!<br />متى نتوقف عن اصطياد الفهم من بركنا الخفيّة<br />و نترك للتجاوز فرصة أن يعلّمنا السباحة فيها؟!<br />و فرصة تعليمنا تجربة الرسم بألوان أخرى غير يقين الأبيض و الأسود؟<br /> <br /><br /><br />..............................................<br /><br /><br /><br /> <br />لكثرة ما بدأنا من جديد استهلكنا كل الأصفار<br />و الحقيقة أن قصة النهوض الحقيقي قد تبدأ قبل الصفر أو بعده بكثير<br />هي أصلاً لا تحتاج رقماً بل قرار <br />دهشة تستثير كل الأطفال داخلك لتركض خلفها و قد تحولت بفعل صخبهم لطائرة ورقية<br />لحظة تجلّي عظمى ترفعك إلى قمة التجاوز الذي بدأنا حديثنا عنه<br />هناك حيث ترى ضآلة كل شيء كان يرهبك <br />يبكيك<br />يضحكك<br />يعتصر روحك<br />تراه و قد صار أصغر من أن يكون حقيقياً<br /><br /><br />.<br />.<br />.<br /><br /><br />قلت دوماً أنني بحاجة صامتة ليدٍ تتقن المسح على القلب<br />دون أن تطرح الأسئلة<br />يدٌ تتحول في لحظة آخرى إلى أذن تجيد الإنصات حتى آخر زفرة<br /> <br />الانطفاء ليس سيئاً تماماً كما كنت أراه <br />إذ يسمح للخذلان أن يتجاوزك بعد أن يشفق عليك<br />فليس بعد الانطفاء انطفاء!<br /> <br />.<br />.<br />.<br /><br />لا أحب شهرزاد <br />لأنني لا أطيق المرأة كثيرة الكلام <br />و لأنها أوهمتنا أن للرجال آذان يسمعون بها <br />و أن قصص الحب تبدأ بحكاية ماقبل النوم<br />و تمتد لما بعد الألف <br />لكنهم لا يسمعون <br />ولا يمتلكون صبراً ليحتملوا أصواتنا ألف ليلة<br /><br /><br />^<br />^<br />^<br /> <br />لست أشكو<br />أنا في بداية درس التجاوز <br />الحصة الأولى <br />_____________________________<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-4611339583883261595?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-54542800190190890352011-04-05T20:45:00.002+03:002011-04-05T21:03:57.320+03:00<embed src="http://www.m5zn.com/uploads/2011/4/5/embed/040511100438vk5cpw1kb1siu43v.mp3" width="420" height="250" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed><br /><br /><br />ليست أوتاراً<br />بل أصابع تعرف طريقها لمكامن الدمع في خصلات شعرك<br />إنها صوت أمك <br />يخرج من ركوة اليتم <br />يخبرك أن كل شيء سيعود بخير<br />موسيقى وحدتك <br />لا يخفتها صخب المتطفلين على صمتك<br /><br />اسمعها معادة ألف مرة<br />كل مرة فيها سيخطفك أثر جديد<br />يكتب لك قصة مختلفة<br />يرسم لك شارعاً طويلاً <br />تسير عليه وحدك<br />حتى تتوقف الموسيقى<br />لكنها لا تتوقف<br /><br />الكمان هسيس الأذن الواحدة<br />لا تقبل القسمة على أكثر من قلبٍ أوحد<br />تعلّمه الحب من طرف واحد<br />و لغة الشبابيك الموصدة<br />و قصص الأبواب الصامتة<br />و المشي تحت المطر<br />يسلمك للبكاء دون أن يشد أزرك<br />هو فقط يشعرك أن هناك من يحبك<br />دون أن يبوح<br /> دون أن يلتقي بك<br />يحبك غير أنه لا يعرفك ولا تعرفه<br />لكنه يحبك <br />ظلٌ يمشي خلفك<br />يعتني بك <br />يخاف عليك من السير وحدك<br />من كلمة طائشة تسقطك<br />يحميك من حزنك<br />يهرّب لك قصائده السريّة<br />في جيوب أصحابه<br />و يهجرهم أعواماً حين يعبره طيفك!<br /><br /><br />هل هو الكمان ما تسمع الآن؟ <br />أم حالة حزنٍ شهيّة تتمدّد في سريرك!<br />خطوك المرتبك في ساحة تغص بالراكضين!<br />حنينك المبعثر في المقاهي الباردة!<br />أم أنه صوت بكائه حين يتذكر أنه فقدك <br />قبل أن يعرفك؟!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5454280019019089035?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-2864707149097743302011-04-02T20:31:00.003+03:002011-04-02T20:37:17.767+03:00كما البحر يتوهّم الزرقة <br />كما يهرّب الحزن في أوتار كمان <br />كما تتسرّب رائحة ذاكرةٍ ما من زجاجة عطر <br />كما أنت <br /><br />كنتَ كما أنت! <br /><br />.<br />.<br />.<br /><br /> <br /><br /> ...................<br /><br /><br /> حينما يكون القلب مدينة مؤقتة<br /><br /> تنضج كل احتمالات الخسارة<br /> لمجيء آخر <br />لحبٍ أخير<br /><br /> .<br /> .<br /> . <br /><br /><br />........................<br /><br /><br /> أنا الذي لم يعرفك جيداً <br />لأنه لم يجد الوقت الكافي <br /><br /><br /><br />سوى لأنك يحبك <br /><br /><br />(لقمان ديركي)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-286470714909774330?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-57749629206275134352011-03-30T21:26:00.006+03:002011-03-30T22:04:28.646+03:00'' الكثير من الناس يضيعون نصيبهم من السعادة ، <br />ليس لأنهم لم يجدوها، <br />ولكن لأنهم لم يتوقفوا للاستمتاع بها''<br /> ويليام فيذر <br /><br /><br /> لاشيء مغرٍ فعلاً <br />أن تكون مليئاً بالتفاصيل تفاصيل تتمدد في حجرك!<br /> ترهّل يومك حتى يشيخ قبل الثامنة مساءً! <br />أن تعطّل بعض حواسك، أو حتى كلها و تستمتع أنت ،وحدك بلا حواس!<br /> بذاك اللاشيء!<br /> المتباطيء في خطوه نحوك<br /> ماذا لو جرّبت مرة، مرة واحدة ألا تبحث عن مبرر لبقائك في سريرك تعمّك الفوضى؟ <br />بالتأكيد لن يختل توازن الأرض لو فقدت الآن اتزانك و رقصت بلا موسيقى!<br /> أن تتمدد بجانب أرقك بحيادية لا تعيد كل خمس دقائق ضبط المنبه <br /> أن تعطّل محرّك أفكارك <br />و تنسحب للطرف الآخر من الهامش <br /><br /><br /> لنبدأ من جديد <br /><br />....................<br /><br /> غداً الخميس لن يتغيّر شيء <br />نفس الصباح الذي سأوصل فيه الصغيرين لمدرستهما <br />ثم أعود أتمدد على صفحات الجريدة <br /><br />أضحك مع كاريكاتير محمد و أحل الكلمات المتقاطعة و أفتح صوت فيروز في الراديو <br /> حتى الكوب الذي أشرب فيه الحليب, أبيض لا يتغيّر! <br />أترك الوقت يعبرني بلطف <br />و الأشياء تلهو حولي بحماقة <br />تباَ للأشياء كلها ، من يهتم! <br />و حيث أني لا أحتفظ بأموري الحميمة في المفضّلة فإني أطبق ذاكرتي بتكاسل <br />و أنسحب عنها مطمئنة <br />.<br />.<br /><br /><br /> صباح الغد أيضاً سأقول : <br />لازال الصباح مبكراً على الوحدة <br />و سأمضي بقية النهار في تجاهل الساعة! <br />صباح الغد أيضاَ سأكتشف مرة أخرى أن الكون لم يتحرك من مكانه <br />و أني وحدي التي تدور كل مرّة !<br /><br />.<br />.<br /><br /><br /> الإصغاء ليس منوطاً بالفهم<br /> حاول أن تسمع فقط ولا داعي لأن تفهم! <br /><br /><br /> المدونة سيئة و تنسيقها أسوأ <br /><br />قد أكملها في وقتٍ لاحق<br /> و قد أعدّله <br />و قد أحذفه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5774962920627513435?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-13367401846330012332011-03-06T10:59:00.007+03:002011-03-14T13:53:41.840+03:00<span style="font-size:130%;">ملياً راقبت العصفور فوق سور الكورنيش<br />و درت معه<br />و لفيت<br />و لفيت<br />و لفيت </span><br /><span style="font-size:130%;">/</span><br /><span style="font-size:130%;">\</span><br /><span style="font-size:130%;">/</span><br /><span style="font-size:130%;">\</span><br /><span style="font-size:130%;">/</span><br /><span style="font-size:130%;">\<br /><br />مو زود رقّة<br />بس مزاج !<br /><br />هكذا تسرقني التفاصيل<br />التفاصيل الصغيرة جداً<br />بعيداً عن العالم<br />كما استدارة النورس الآن<br />كما الرفّة الخامسة لجناحه الأيمن<br />حين يفرده لأبعد مدى<br />استعداداً لرحلةٍ طويلة قد توصله<br />للنصف الآخر من الكون<br />كونٌ أتمنى لو أراه<br /><br />.<br />.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></span><span style="font-size:130%;"></span><a href="http://2.bp.blogspot.com/-vIWMoLQl3V0/TXNBPPN4AvI/AAAAAAAAAM4/icTsirl3BUA/s1600/IMG_0648.JPG"><span style="font-size:130%;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580876093280748274" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-vIWMoLQl3V0/TXNBPPN4AvI/AAAAAAAAAM4/icTsirl3BUA/s320/IMG_0648.JPG" /></span></a><span style="font-size:130%;"><br /><br />^<br />^<br /><br />هنا كهفي<br /><br />.<br />.<br /><br /><br /></span><a href="http://2.bp.blogspot.com/-zy8lp8m-CYY/TXNAh4p5uEI/AAAAAAAAAMw/Ashs_4RsuUM/s1600/IMG_0647.JPG"><span style="font-size:130%;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580875314130171970" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-zy8lp8m-CYY/TXNAh4p5uEI/AAAAAAAAAMw/Ashs_4RsuUM/s320/IMG_0647.JPG" /></span></a><span style="font-size:130%;"><br /><br />^<br />^<br /><br />من هنا أنزل له<br /><br />.<br />.<br /><br /><br /></span><a href="http://2.bp.blogspot.com/-voyYlNYkgbE/TXM_-9GdS_I/AAAAAAAAAMo/EesqiDNKY_0/s1600/IMG_0645.JPG"><span style="font-size:130%;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580874714028264434" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-voyYlNYkgbE/TXM_-9GdS_I/AAAAAAAAAMo/EesqiDNKY_0/s320/IMG_0645.JPG" /></span></a><span style="font-size:130%;"><br /><br />^<br />^<br /><br /><br />بعد ما أمشي هنا<br /><br />.<br />.<br /><br /><br /></span><a href="http://2.bp.blogspot.com/-LutgSDT8NNg/TXM_bXt7QVI/AAAAAAAAAMg/_YldRF3cFNA/s1600/IMG_0644.JPG"><span style="font-size:130%;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580874102697836882" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-LutgSDT8NNg/TXM_bXt7QVI/AAAAAAAAAMg/_YldRF3cFNA/s320/IMG_0644.JPG" /></span></a><span style="font-size:130%;"><br /><br />^<br />^<br /><br />و هنا<br /><br /><br />.<br />.<br />.<br /><br /><br />و هناك ما صورته<br /><br /><br />.............................<br /><br />كورنيش الدوحة / 6:57<br /><br /><br />__________________________________________________________<br /><br />p.s.<br /><span style="color:#990000;">أعتذر عن عدم نشر الإهداءات و التعليقات مريبة الجمال مجهولة الهوية</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1336740184633001233?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-82191959670789448362011-03-04T14:32:00.001+03:002011-03-04T14:38:16.187+03:00أشعر بالبرد<br />لا أدري إن كان بسبب الجزر الذي عدت لأكله :(<br /><br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-s2xmoraOqv8/TXDO0hk9MhI/AAAAAAAAAMY/gl2JqolPqIA/s1600/IMG_0643.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 239px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-s2xmoraOqv8/TXDO0hk9MhI/AAAAAAAAAMY/gl2JqolPqIA/s320/IMG_0643.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580187340073939474" /></a><br /><br /><br /><br />أم في الأمر أمر <br /><br />.<br />.<br /> <br />يمكن وحدة!<br /><br />.<br />.<br /><br /><br /><br />طيب و هذا <br /><br />ما الذي جاء به الآن؟<br /><br /><br /><br /><br /><embed src="http://www.m5zn.com/uploads/2011/3/4/embed/03041103035390c8rjhjd.mp3" width="420" height="250" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8219195967078944836?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-31670953281610595382011-03-01T19:01:00.003+03:002011-03-01T19:07:07.373+03:00لأني لا أحب الزحمة<br /><br />تأخرت<br /><br />و ربما لأنه شهر يصيبني بالحزن<br />انتظرت حتى ينتهي<br /><br /><br /><br />كل فبراير و أنتم بخير يا أهله<br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-0itUcgUjBeg/TW0ZXy32HnI/AAAAAAAAAMA/drzNQBetoI8/s1600/IMG_0602.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 239px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579143409965604466" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-0itUcgUjBeg/TW0ZXy32HnI/AAAAAAAAAMA/drzNQBetoI8/s320/IMG_0602.JPG" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3167095328161059538?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-68880604597623218942011-03-01T18:47:00.002+03:002011-03-01T18:55:54.735+03:00تحسباً لسفرٍ (طارق)<br />لا أغلق الحقائب<br />لكأن الطائرة تقف تحت نافذتي <br />يلوّح جناحاها بالصعود<br /><br /><br /><br />^<br />^<br /><br /><br /><br /><br />و أتاريني<br /><br /><br />.<br />.<br />.<br /><br />ماسك الهوا بإيديّا <br /><br /><br /><br /><br />http://song.6rb.com/songer/x/egypt/abdelhaleem/abdelhaleem-zay_alhawa.ram<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6888060459762321894?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-86607415755930502002011-02-26T20:20:00.001+03:002011-02-26T20:27:11.624+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-a6kbYfkGTeE/TWk3SOfwX8I/AAAAAAAAAL4/9_CknNpvIZY/s1600/IMG_0633.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 239px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5578050399743532994" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-a6kbYfkGTeE/TWk3SOfwX8I/AAAAAAAAAL4/9_CknNpvIZY/s320/IMG_0633.JPG" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />في صمتي الفائض كنت أحرّض رغبتي لتعتلي شهوة القراءة<br />قرأت كمية لابأس بها<br />لكن العتمة الباهرة أوقفتني<br />كنت أقرأ في تفاصيل الطاهر بن جلّون حتى تبدّت لي مصوّرة عبر قناة الجزيرة<br />رأيتهم كلهم في ليبيا<br />شتمني قلبي بصوتٍ خافت<br />كيف أني لم أستطلع أحوال من عرفتهم في مصر<br />و صديقة مراهقتي التونسية<br />تلك التي أهدتني أول ديوان لنزار قباني<br />و أوقعتني في حيرة مع الشعر<br />كيف حدث أني نسيت حتى اسمها؟!<br />رزان الليبية الجميلة<br />كيف لم أحصل منها على عنوانٍ دائم قبل أن تتقطع بنا السبل<br />و يضيع مني بريدها بعد أن سُرق بريدي<br /><br />لست أعتذر الآن<br />أحاول أن أستوعب فتوري فقط<br />.<br />.<br />(تلك العتمة الباهرة)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8660741575593050200?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-68944218902787219922011-02-26T19:56:00.004+03:002011-02-26T20:03:02.071+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-RcfuR4oV1Xc/TWkxTMbz3iI/AAAAAAAAALw/D9Nefj86b-k/s1600/IMG_0529.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5578043819300216354" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-RcfuR4oV1Xc/TWkxTMbz3iI/AAAAAAAAALw/D9Nefj86b-k/s320/IMG_0529.JPG" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />هل كانت قصيدة<br />تلك المعلّقة من جناحيها؟<br />هناك لم تكن تعنيني المسافة<br />كانت رحلة السقوط أبسط بكثير من تعليق الروح على صخرة<br />لم تكن الروشة بيضاء<br />كانت أغنيةً تركض .. ترتطم بأذني بحدةِ الموج السافر<br />كان الحلم أخرق<br />مسافة الغرق أقرب<br /><br />ربما كنتُ يأساً شارداً<br />ربما رسالة ساخنة أثقل وزناً من البحر<br />كنت هناك<br />في هيئة صورة أظنها لي<br /><br />.<br />.<br /><br />بيروت - الروشة<br />فبراير 2011<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6894421890278721992?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-43740688126749028802011-01-09T19:04:00.000+03:002011-01-09T19:05:02.412+03:00http://gulf.salmiya.net/songs/abdelkareem/rm/abdelkareem72.rm<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-4374068812674902880?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-61689853661636917052011-01-04T19:14:00.003+03:002011-01-04T19:52:42.834+03:00لا أعرف لم أغلقت باب المدونة الآن! أو ربما أعرف<br />لا يهم<br />سأجرّب كيف أكتب حين لا يكن هناك احتمال واحد بمراقبة أحد لي!<br /><br />في الحقيقة ليس لدي ما أقوله<br />كنت أفكر لم ليست لدي خطط للعام الجديد! ولا حتى ما قبله<br />لا أذكر منذ متى توقفت عن التخطيط<br />هل كنت سابقاً أخطط؟؟ لا أدري<br />مهلاً! لا يعني هذا أني أعيش يومي بعشوائية فأنا سيدة الجداول المنظمة!<br />أتكلم هنا عن التخطيط المستقبلي بعيد المدى<br />أظنني توقفت عنه منذ تغير مساري العملي بعد تخرجي!!<br />what a long time!<br /><br />كنت أفكر بهذا و أنا أسأل نفسي ماذا أريد في العام الجديد<br />أريد أن أكون أكثر جدية في النظر لنفسي و ما أريده حقيقة<br />أريد أن أحرز نقاطاً أكثر في الرضا اذاتي<br />أريد أن أنضج أكثر فلا يبدو أن العمر الثلاثيني أفادني في هذا كثيراً!<br />أريد أن أرمي خلفي أموراً كثيرة دون إحساس بأني أقتطع شيئاً من روحي<br />أريد حديقة منزلية<br />أريد العودة للنادي الرياضي و عادة المشي التي أهملتها<br />أريد أن تمطر السماء غداً ليتحسن مزاجي<br />أريد أن أستيقظ بلا صداع نصفي<br /><br />لست متحمسة كثيراً لفكرة العمل من جديد. لكني أريد أن تنتهي المقابلة المنتظرة سريعاً و أخضعه للتجربة لمدة شهر.<br />من يدري، ربما يعجبني و ألتزم أخيراً!<br />أريد أن أكتشف المزيد من دول العالم و حضاراته و ثقافاته. لكن المشكلة أني لو التزمت بالعمل سيعيق رغباتي الاستكشافية!<br />أريد أن يأتي إبريل لأرى بيروت و أكتشف ما الذي يفتن ديمة فيها!<br />أريد أن أغسل ذاكرتي من كل الشوائب العالقة فيها<br />أريد أن يصغر الحزن الذي يكبر منذ أعوام<br />أريد أن أتوقف عن عادة النبش السيئة<br />أريد أن يختفي google<br />أريدأن ينام إحساسي بالذنب ليوم واحد فقط و أرى أي سوء سأستمتع بارتكابه!<br />أريد أن تعدل أوبرا عن قرارها وتعود لبرنامجها فلن يعود لي حاجة بالتلفزيون بعدها!<br />أريد أن تعود لدي رغبة التعلم و ألتحق بدورات أجلتها سنوات طويلة<br />أريد أن يكون لدي مشروع خاص<br />أريد أن آخذ هذ الرغبة بجدية أكبر!<br /><br />أهم ما أريده<br />أن يمضي هذا العام بلا كوارث<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6168985366163691705?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-91317992378125002322011-01-03T20:48:00.003+03:002011-01-03T20:53:28.788+03:00كانت المرة الأولى التي أحضر فيها بداية الموسم الأهم للتخفيضات في العاصمة البريطانية<br />و المسمى (boxing day)<br />يوم السادس و العشرين من ديسمبر. أي صبيحة اليوم التالي للكريسماس.<br />حشود مهولة تدافعت في أحد أهم شوارع التسوق (أكسفورد) لم أر ما يقاربها سوى في رحلة الحج!!<br />و قد حظي متجر سيلفريجِز الشهير بأكبر نسبة تدفق فاقت كل ما تخيلته!<br /><br />بينما كنت أمشي بثقة بين الحشود لأجد المدخل ، استوقفنا خليجي قائلاً : إن كنتم تنون الدخول هنا فيجب أن تحصلوا على رقم!<br />what!! رقم لمركز تسوق؟؟<br />نعم! نحن هنا منذ الخامسة فجراً ننتظر دورنا @@<br /><br />جنون<br />جنوووووووووووووون<br />جنووووووووووووووووووووون<br /><br />و الله لو يوزعون بضائعهم بالمجان ما وقفنا<br />ياللا الفندق<br /><br />/<br />/<br />/<br /><br /><br />هنا دقت ساعة سيلفريجز معلنة افتتاح الأبواب<br />و علا معها الصراخ و اشتغلت عصي الشرطة لتسهيل حركة المرور<br /><br />بالدور بالدور يا جماعة بالأرقام لو سمحتوا<br />( قالها بالانجليزي)<br />>>>> <<<<<<< من الشمال لليمين<br /><br /><br /><br />حتى شوفوا<br /><br /><br />v<br />v<br />v<br />v<br />v<br />v<br />v<br /><br /><br /><br /><br />خسارة الفيديو ما ظهر :(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-9131799237812500232?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-39988197817574922292011-01-02T22:16:00.004+03:002011-01-02T22:34:11.116+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TSDS3hf3wjI/AAAAAAAAALk/--bprHXNcGc/s1600/IMG_0251.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557673791501877810" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TSDS3hf3wjI/AAAAAAAAALk/--bprHXNcGc/s320/IMG_0251.JPG" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TSDRuEl2JMI/AAAAAAAAALc/E2Gg5zDoVMg/s1600/IMG_0097.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557672529611859138" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TSDRuEl2JMI/AAAAAAAAALc/E2Gg5zDoVMg/s320/IMG_0097.JPG" /></a><br /><br /><div></div><br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TSDQt6MPMII/AAAAAAAAALU/pc2K0KinoA4/s1600/IMG_0095.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557671427308466306" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TSDQt6MPMII/AAAAAAAAALU/pc2K0KinoA4/s320/IMG_0095.JPG" /></a><br /><br /><br /><div>كنت بعيدة هناك حيث البرد و حمّى التسوّق </div><br /><br /><div>و تأخرت تهنئتي إياكم بالعام الجديد</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div>إذن </div><br /><br /><br /><div>وصلت 2011</div><br /><br /><br /><div>و غابت معها أمور كثيرة ، قليلها جميل </div><br /><br /><br /><div>الأسوأ أن السيء لا يغيب!!</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div>:</div><br /><br /><br /><div>:</div><br /><br /><br /><div></div><br />عامٌ سعيد<br /><br /><div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3998819781757492229?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-77954231085982092272010-12-13T20:25:00.003+03:002010-12-13T20:37:48.115+03:00<span style="font-size:130%;color:#990000;"><span style="font-size:180%;">لم </span>يكن الشاعر علي السبعان يقصدني حين كتبها </span><span style="font-size:130%;color:#990000;"><br />لكنه بسطني و لوّن يومي الذي بدأ كئيباً من حيث لا يدري<br />و للأمانة لم أسمع باسمه قبل اللحظة<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">القصايد في "مشاعل" مَشعَـلـيّه تستفزّ الوَصْف والموصوف غايب<br />قِلْ "مشاعل" تزهر الروض النديّه قِلْ "مشاعل" تِقْبِل الفتنه كتايب<br />بِنْت من يجلي المهمّه عن خويّه في الرخا يعطي وياخذ في الحرايب<br />قبْلة الله يا العنود العارضيّه لا اقبلت تمشي مثِل مرّ السحايب<br />كنّها باقبالها بنت العبيّه وان تثنّت قلت ذي بِنْت الهبايب<br />شامخه مثل النخيل البابليّه ظِلّها هَيبه ونظرَتْها وَهايب<br />عِطْرها نَفحَة صَبا (نَجْد) العذيّه والليالي فوق متنيها ذوايب<br />الهَدَب له فوق خَدّ الشمْس فَيّه والبَحَر في دِعْجَها الخَدْرات ذايب<br />بالثَغَر صِبْحٍ تحِدّه مغربيّه والثمان عْذاب هَرْجتْها عذايب<br />ألْف قلْبٍ في محبّتها ضحيّه والْف طرفٍ لاجلها دمعه سكايب<br />وهي تقول: (الله واكبر وش عَليّه) ما تعدّ قْلوب مَن راحو ذهايب<br />مِعْتليّه.. معتليّه.. معتليّه فوق عن هقوات راعين الطلايب<br />كل نجمٍ عنّها ينْشِد خويّه والركايب سايَلَت عنها الركايب<br />لاحَكَت.. تحكي حكاها من هنَيّه من على خَشْم الملمّات النوايب<br />حقّها والحقٌ ما يَرْجَع خطيّه حقّها بالطيب والاّ بالغصايب<br />دامَها سِتّ الحلا والجاذبيّه فتنة اهل الشِعْر وقْلوب الحبايب<br />ما خَلَق ربّي على الدنيا بنيّه واختصَر في حِسنَها السَبْع العجايب<br />ما خَلَق الاّ "مشاعل".. والبقيّه في حَلاهم من حلاوَتْها سِبايب<br />قَبْلَها.. عَزّ الله .. ضلوعي خليّه بَعْدَها عن ناعسات الطرْف تايب<br />يا "مشاعل" .. القصايد مشعليّه وان تغيبين القصيد العَذْب غايب<br /><br /></span>************<br /><br /><span style="color:#990000;">أُمّال لو كتبها لي !</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7795423108598209227?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-21058456314722153282010-12-09T23:38:00.005+03:002010-12-10T06:48:10.815+03:00<span style="font-size:130%;">المكان، كل المكان أنت<br /><br />نوافذك المفتوحة إلى الداخل<br />لا شيء يخرج منها<br /><br />على طرف كلمة تُجلس أعصابك<br />داخلك مسافة فراغ غامضة<br />و سؤالٌ يعلق في محجريك<br />لماذا يخفق تواصلك حتى مع البرد حين يطرق الغياب بالك؟<br /><br />**********<br /><br />حين تعتزم الرحيل و تبدأ بجمع حاجياتك<br />تتلفّت بحثاً عن ذا الذي تتركه<br />فلا تجد<br />حتى الهواء كان حتى هذه اللحظة عطرك<br /><br />**********<br /><br />ليس لديك ما يكفي من حقائب<br />الحقائب ليست معدّة لأمثالك<br />الممتلؤون بالأشياء<br />الداسّون أرواحهم في شقوق المكان<br />الموزعون أنفاسهم في الزوايا و تحت قطع السجّاد<br /><br />**********<br /><br />كل المكان أنت<br />صوتك<br />رائحتك<br />صمتك<br />ضحكتك<br />خطوك<br />آثار أصابعك<br />كل المساحات مصبوغة بلون أظافرك<br /><br />**********<br /><br />ذاكرتك طافحة بكل الأشياء التي لا تعني سواك<br />تنظر إليك مغادراً<br />كي تأخذها معك<br />فلن يعتني بها أحد بعدك<br />و لن يؤلم إهمالها أحد غيرك<br /><br />*********<br /><br /><br />الأبواب صُممت لمن هم مثلك<br />الذين يأتون كي يبقوا<br />و إن اعتزموا السفر سبقتهم أشياؤهم إلى الطائرة<br /><br />**********<br /><br />الجدران لك<br />أنت يا الغالق أضلعك على كل أثرٍ يشي بك<br />المتدفيء بأسرارك المبعثرة في أدراجك<br />و على رفوف مكتبتك<br /><br />**********<br /><br />الرحيل لا يعنيك<br />أنت الذي لا تكفيك خزانات تصل للسقف<br />توضب فيها كل تفصيلة تافهة<br />و كلما هممت برميها<br />ناشدتك أن لا، قد تحتاجني غدا<br /><br />**********<br /><br />طقس الغياب لا يليق بك<br />يصيبك بحمّى فقدٍ رديئة<br />تحرق وعيك<br />تدخلك في علاقات حبٍ مع الآخرين<br />كل الآخرين، حتى الأسوأ منهم<br />و الأتفه<br /><br />**********<br /><br />المكان ! كل المكان أنت<br />من منكما أسهل لو يرحل<br />أنت أم المكان!؟</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2105845631472215328?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-78101302329354171562010-12-05T20:39:00.000+03:002010-12-05T20:40:15.131+03:00<div dir="rtl" align="right">ما معنى أن تفقد أصابعك </div><div dir="rtl" align="right">قبل أن تعبيء بطاقة العام الجديد بأمنيتك الأخيرة؟</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"><br />حين راقصت الحمامة هذا الصباح ،</div><div dir="rtl" align="right"> لم يخطر ببالي أني و هي نتلمّس طريقنا لآخر الحكاية</div><div dir="rtl" align="right">و أن آخر الحكاية لا ينتهي دوماً بنقطة!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7810130232935417156?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-58375234061810747572010-11-27T20:39:00.003+03:002010-11-27T20:51:33.441+03:00لا أعرف من خصّني بهذه البطاقة اللطيفة في مدونة <a href="http://7aneen-w.blogspot.com/">حنيـــن</a><br />غير أني أشكره على هذه اللفتة الجميلة التي لم أرها إلا الآن<br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TPFCbSUPQiI/AAAAAAAAALI/M10lJ4xxFhM/s1600/al3aain7ea9020344.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544285652810416674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 194px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TPFCbSUPQiI/AAAAAAAAALI/M10lJ4xxFhM/s320/al3aain7ea9020344.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">بس ليش هناك مش هنا؟؟ </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5837523406181074757?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-6721407093828362882010-11-27T20:08:00.001+03:002010-11-27T20:11:35.606+03:00الثقافة مقطعة ؛)<br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TPE7aotOS5I/AAAAAAAAALA/YtvBpMXdPVM/s1600/IMG00711-20101127-1836.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544277945059527570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TPE7aotOS5I/AAAAAAAAALA/YtvBpMXdPVM/s320/IMG00711-20101127-1836.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-672140709382836288?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-62307367168126057782010-11-22T19:56:00.000+03:002010-11-22T19:57:18.394+03:00قبل ساعة كنت وسط مشهد عراك يتكرر يومياً، و عقابي فيه يتكرر أيضاً و بشكل أشد كل يوم.<br />هذا المساء أغلقت عليهما باب غرفتهما بعد أن ضربت أحدهما و أطفأت التلفزيون و منعتهما من تشغيله و وقفت خلف الباب متوعدة و مهددة أن أسمع صوتاً من أيهمها .<br />بدأت أوبرا حلقتها الباكية حول أبوين يحاولان الشفاء منذ ثلاث سنوات و نصف من صدمة فقدان أطفالهما الثلاثة في لحظة واحدة.<br />في لحظة واحدة قد تتحول الحياة إلى قبرٍ كبير لا يستوعب أحزاننا. لكنه يستمر في ابتلاع أية بهجة تحاول الطفو.<br />أستطيع تخيل أنا المفطورة بفداحة الخسارة معنى أن تصير الحياة جحيماً سرمدياً من الكوابيس تجعلك تتمنى الموت كلما استيقظت فقط لتتخلص منها و تحظى بالسلام الأبدي أخيراً.<br />في لحظة صمت البيت الصاخب لهذين الأبوين . و في ذات اللحظة لم أسمح لنفسي بتخيل حياة صامتة كحياتهما.<br />تساءلت : هل حقاً هناك ما يستحق عقاباً يومياً قاسياً ؟ أية نيةٍ طيبة في تنشئة صالحة تشفع لي عند ذاكرتيهما حين يكبران و لا يتذكران متعة ختما يومهما بها؟<br />زميلة عمل سابقة كانت تنزعج من تشنجي في تربية الطفلين و صرامتي معهما و تقول: هوّني عليكِ و عليهما. ستستيقظين فجأة و لن تجدينهما. سيكبران سريعاً و يغادرانك . ستتمنين لو يصغران من جديد ليسعهما حضنك.<br />أعرف أني سأعود لصرامتي غداً و سأعاقب من جديد لأنها على ما يبدو طبيعة يصعب التخلص منها .<br />أسرعت لغرفتهما ، فتحت الباب و أعدت تشغيل التلفزيون على قناة نيكيلوديون . مازحتهما قليلاً و هذه طريقتي في المصالحة بالمناسبة.<br />و لتذهب الصرامة إلى الجحيم هذه الليلة .<br />بقي أن أذكر الجانب المعجزة في قصة الأبوين. فبعد عام فقط من خسارة أطفالهما الثلاثة رُزقا بتوائم ثلاثة و كانوا أيضاً بنتين و صبي.<br />الزمن لا يشفي أي شيء، كما يقول د. فيل ، بل ما نفعله في الزمن هو ما يعين الاستمرار في الحياة.<br /><br />حفظ الله لكم أطفالكم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6230736716812605778?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-25522937787858945712010-11-21T20:08:00.003+03:002010-11-21T20:17:29.974+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TOlTuWSCq0I/AAAAAAAAAK0/-fB-htcr-EI/s1600/qq.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5542052872176446274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 138px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TOlTuWSCq0I/AAAAAAAAAK0/-fB-htcr-EI/s320/qq.bmp" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">لا زال الإماراتيون يتصدرون قائمة متابعي مدونتي.</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"> بأية طريقة تتابعون </div><div dir="rtl" align="right">هذا يعني أنكم تهتمون </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">شكراً لكم </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2552293778785894571?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-89365939443283614832010-11-19T23:06:00.005+03:002010-11-19T23:21:40.710+03:00<span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#333333;"> <span style="font-family:arial;">حجٌ مبرور و ذنبٌ مغفور </span></span></strong></span><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541355115735564482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 154px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TObZHk-2QMI/AAAAAAAAAKU/Os_18bbGfzQ/s320/7ajj.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br />No comment >>>>>><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541355360876312930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TObZV2M9OWI/AAAAAAAAAKc/yPqQcN-HOS8/s320/6alah.jpg" border="0" /><br /><br /><br />أخيراً،<br /><br /><strong><span style="color:#666666;">سكن الليلُ </span></strong><br /><strong><span style="color:#666666;">و غفا الكون إلانا </span></strong><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541355665453643586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 242px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TObZnk12d0I/AAAAAAAAAKk/zV7pcatupcE/s320/qmar.jpg" border="0" /><br /> 11:23<br />Friday,november 19<br /><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><br /><br /><p></p><br /><br /><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8936593944328361483?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-86656812593169873312010-11-15T19:06:00.003+03:002010-11-15T19:12:01.553+03:00رغم أن العيد (هالمرّة) لا يشبه العيد<br />لكن<br /><br />عيدكم مبارك<br /><br />و<br /><br />[<span style="color:#990000;"><strong>كل عام و انت بعيد و القلب دارك</strong></span>]<br /><br /><br />:<br />:<br /><br /><br /><span style="color:#993399;"><strong>هالصورة مالها حل </strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>كل ما شفتها فطست ضحك</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>حج مبرور يا سوسة </strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>أقول : عساه بس مبرور ؛)</strong></span><br /><br /><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TOFauwyw28I/AAAAAAAAAKM/v7nQFN8vlBY/s1600/cid_Loolooa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539808776060722114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TOFauwyw28I/AAAAAAAAAKM/v7nQFN8vlBY/s320/cid_Loolooa.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8665681259316987331?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-59058953496575987902010-11-09T20:22:00.001+03:002010-11-09T20:24:36.104+03:00<span style="font-size:130%;color:#660000;"><strong>مساء قطـــــــــــر</strong></span><br /><br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TNmDcVl3R8I/AAAAAAAAAKE/8M8lJmAB3ck/s1600/ss"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537601739684267970" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TNmDcVl3R8I/AAAAAAAAAKE/8M8lJmAB3ck/s320/ss" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5905895349657598790?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-49745200681954960962010-11-07T20:54:00.006+03:002010-11-07T21:10:30.607+03:00قبل قليل كنت أتسلى مع إحدى ألعاب النصب التي صار الكل يمارسها علينا بدءاً من محل البقالة المجاور و حتى القنوات الفضائية و شركات الاتصال و و و<br />اللعبة تنظمها شركة اتصالاتنا الموقرة كيوتل ضمن مشاريعها الربحية التي لا تنتهي حتى بعد عصرنا و فرمنا و سحقنا<br />أسئلة خفيفة عبر الرسائل النصية ، قيمة كل رسالة أربع ريالات و لكل سؤال صحيح عشرين نقطة أظن<br />و عليكم الحساب<br />قلت أجرّب حظي لعلي أفوز هذه المرة أخيراً<br />المرة اليتيمة التي فزت فيها كانت من سلسلة مطاعم ستيرلنج مع بطاقات امسح و اربح عبارة عن (دلّة) مكسورة!<br /><br /><br />وصلت حتى 600 نقطة و قلت ستوب ، اعقلي و شوفي الحبيبة أوبرا ونفري<br />أوبرا و على مدى سنوات برنامجها الخمس و العشرين لم تتوقف عن مفاجأة الحضور و إمتاعنا بمشاهدة صرخاتهم السعيدة و عيونهم الدامعة<br />حلقة لا تُنسى قدمتها العام الماضي بمناسبة العام الميلادي الجديد هطلت فيها الشيكات و الهدايا بشكل جنوني<br />و انتهت الحلقة بفتح المرآب و استلام كل فرد من الحضور سيارة جديدة !<br />تتوالى الحلقات و تتزايد الهدايا و يزداد العالم حباً و تقديراً لتلك الفاتنة السوداء التي تحدت عار اغتصابها صغيرة و فقرها لتتحول لأسطورة إعلامية لن تتكرر و رقماً متقدماً بين الأكثر ثراءً في العالم .<br />أوبرا لم تكتفِ بالاستثمار المادي فقط و الذي أراه حقاً مشروعاً لها لقاء جهدها المتواصل لأكثر من 15 عشر ساعة عمل يومياً<br />بعكس من يولدون بيننا و نجد أننا و مقدراتنا و خيراتنا إرثاً لهم تضمنه ألقابهم!<br />أقول إنها لم تستثمره مادياً فقط بل إنسانياً ، ولن أبحث هنا عن أية مؤامرة قد تكون تلك الأمريكية تحيكها ضدنا<br />سأعترف فقط بأنها تنجح في إغاظتنا كل حلقة<br />تلك المرأة تعمل بجهودٍ تضاهي و تتفوق على جهود دولٍ بأكملها!<br />أوبرا كانت أول من تبرع لضحايا إعصار كاترينا<br />و أول من عمّر بيوتاً<br />و أول من حقق أحلاماً<br />و لن أنسى التنويه بأنها كانت الداعم الأكبر لحملة انتخاب باراك أوباما اللي ضحكوا علينا و قالوا ان اسم أبوه حسين<br /><br />و لعل مؤسستها الخيرية التي تضم مدارس و دور إيواء في جنوب إفريقيا خير دليل. و ليس يعنيني حقاً إن كانت لديها نوايا تبشيرية تنصيرية<br />فالغاوي ينأط بطاقيته و كلٌ يعمل لأهدافه<br />اعملوا و تبرعوا و ابنوا مثلها و بشّروا و أسلموا .<br /><br /><br />حتى أدخل السحب و أكون ضمن المرشحين المحتمل فوزهم بجهاز موبايل سامسونج من كيوتل صرفت في عشر دقائق مايقارب المائة ريال<br />في حين لم يكلّف أي فرد من الثلاثمائة شخص ممن حضروا حلقة أوبرا الافتتاحية من موسمها الأخير سوى تصفيقة و صرخة باسمها ليحصلوا جميعاً على تذاكر سفر و إقامة مدفوعة التكاليف في ربوع استراليا woooooooooooooow !<br />لماذا يجب علينا أن ندفع دم قلبنا و أعصابنا و تتهاطل أجسادنا عرقاً و تنثني أصابعنا تعبا لندخل ضمن سحوباتهم الوهمية<br />و هم يجلسون في مقاعد وثيرة يستمتعون و يستفيدون و يستمعون لكلامٍ ذي قيمة و يأكلون السناك بين استراحة و أخرى و يعودون لمنازلهم محملين بالهدايا و العطايا الثمينة:(<br /><br />لابد أن نراسل أوبرا لتبحث لأحلامنا عن مأوى لديها و تستحدث لجمهورها العربي هدايا من منازلهم<br />طالما أننا لن نحصل أبداً على نسخة عربية من أوبرا :(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-4974520068195496096?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-9707953237281815652010-10-31T19:50:00.006+03:002010-10-31T20:04:47.265+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TM2gR9c6aNI/AAAAAAAAAJ8/Odobx5Hk5gk/s1600/m.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 242px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534255747522259154" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TM2gR9c6aNI/AAAAAAAAAJ8/Odobx5Hk5gk/s320/m.jpg" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TM2gL7rMH0I/AAAAAAAAAJ0/efyy3N9NKvY/s1600/m1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 242px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534255643966054210" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TM2gL7rMH0I/AAAAAAAAAJ0/efyy3N9NKvY/s320/m1.jpg" /></a><br /><br /><div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534255456110238290" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TM2gA_232lI/AAAAAAAAAJs/BAAHu8Qsw6w/s320/a.jpg" /> <img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 290px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534255087076605970" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TM2frhGZgBI/AAAAAAAAAJk/gMO8TnWkAH0/s320/a1.jpg" /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TM2e9ObynAI/AAAAAAAAAJc/Q47j-30zuQk/s1600/a1.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-970795323728181565?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-73419756042840382462010-10-25T20:01:00.003+03:002010-10-25T20:07:00.920+03:00<div dir="rtl" align="right">يوم عادي آخر ، غير أني بدأته أبكر بساعة<br />الرابعة فجراً حرستُ آخر نجمة في السماء و رحت أغيظ الشمس بغنائي إذ أسبقها اليوم في الحضور.<br />أطفيء التكييف استعداداً لأيقاظ الصغيرين. لا! أقرر منح حلميهما وقتاً إضافياً و أنتظر متأملة تململهما و معارك الوسائد التي صارت فوقهما. أسحب نسختيّ سبونج بوب اللتين اعتادتا رفقتهما السريرية منذ رحلة بادن بادن الأخيرة قبل ثلاثة أشهر.<br />الغير عادي أني أستطعت تحويل المعركة اليومية لمباراة أمتعتهما للمرة الأولى!<br />فاز عبدالله في جولتي الحمّام و اللبس و تعادلا في جولة الصلاة و فاز محمد في جولة الفطور!<br />أخيراً البيت هاديء!<br />القليل من الجرائد و القليل من إيزابيل اللندي و صوت فيروز الذي لم أكترث له كثيراً هذا الصباح!<br />أقرأ مذكرات إيزابيل منذ أسبوع و لم أنتهي منها، تسرقني منذ السطور الأولى. و لأني أقرأها بدافع المتعة و الهدوء و العمق ، ذاك الخليط اللذيذ الذي تهبني إياه، لا أستعجل القراءة. أغلق الكتاب بعد أربع صفحات .<br />أحل الكلمات المتقاطعة. يقولون أنها تشحذ الذهن و تقوّي الذاكرة. لا أراها مجدية لي بعد كل تلك السنوات. لكنها من أموري العادية كيومي!<br />لا شيء في التلفزيون.</div><div dir="rtl" align="right">أرسل رسالة تذكيرية لموعد الفطور المتفق عليه منذ البارحة.</div><div dir="rtl" align="right">أنا و رفيقة مشاويري و إفطار (مجرم) في كافيه لو نوتر. و بعد جولة سريعة أعود للبيت محمّلة بشوية حاجات.<br />ظهيرة عادية أيضاً ، مضت في ترتيب غرفة التنينين و مصادرة مئات الأقلام المحشورة في كل زاوية .<br />يحضر الجميع و يأكل الجميع أو هكذا يتظاهرون! و تبدأ معركة الواجبات المدرسية تتخللها تقاريرهما المفصلة عن يومهما الدراسي.<br />محمد مستاء من عدم بدء دروس السباحة لعدم جاهزية البركة<br />مدرب كرة السلة امتدح تمريرات عبدالله و قد يضمه للفريق<br />و أنا أسمع بصبرٍ يكاد ينفذ!<br />أوصلهما للنادي و أتوجه لبيت أختي حيث تجمعنا الأسبوعي ، زيارة عادية أخرى لا يتغيّر فيها شيء. غير أني أتساءل في كل مرة من أي سقفٍ تتهاطل البركات على ذلك البيت ليغدو مصدر حميمية تفتقدها بيوتٍ كثيرة؟!<br />نعود للبيت و نمضي في طقوس ليلةٍ عاديةٍ أخرى<br />يسكن كل شيء و أختلي بنفسي و شاشتي و سقفي الذي نشأت بيني و بينه قصة حبٍ مؤخراً<br />فصرت أحدق فيه أكثر مما أحدق في وجهي أمام المرآة!<br />أطالع إيزابيل قليلاً و أتصفح الشبكة قليلاً و التلفزيون قليلاً .</div><div dir="rtl" align="right">لا يضجرني الروتين الهاديء، لا أدري منذ متى. تروقني الوحدة في هكذا ساعة<br />الساعة تمتد لساعتين<br />ثلاث<br />أربع<br />أطفيء كل ما حولي<br />يوشك اليوم أن ينتهي كما بدأ، يوم عادي جداً</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7341975604284038246?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-41027406518224342692010-10-24T20:47:00.003+03:002010-10-24T20:54:04.362+03:00<div dir="rtl" align="right">هل يحدث أن يتجرأ أحدهم على كتابتك بشكلٍ لا تتقنه أنت نفسك؟<br />تجد صورتك مرسومة بدقة في نصٍ ما لا تعرف صاحبه ولا تتمنى أن تلتقي به يوماً حتى لا يفضح أسرارك التي عثر عليها في صندوقٍ تشك أنك ربما تركته موارباً للريح؟!<br />يحدث هذا معي ، يحدث بشدة تمنعني حتى من نسخ ما قرأته و مشاركتكم إياه أنا المولعة بزخرفة صوتي بعلامات الترقيم حين أجهر بالقراءة!<br />أختبيء في كم قميصي و أمضي ما تبقى من أمسيتي في شتمه و لملمه ما بعثره مني هنا و هناك من قصاصات تدينني<br />مولولة : كيف استطاع تحويل ملامحي إلى نصٍ فاضحٍ؟<br />كيف انتهيت فجأة مكتوبة في صفحة آخر لا يعرفني؟<br />هل أملك تعريفاً محدداً لهذا التخاطر؟ غير أن يكون تواطؤ ذاكرتين التقيتا في أغنية ذات إيقاعٍ أسرع من الحياة و افترقتا بطريقة أبطأ من الموت؟!<br />من أين له صورة دهشتك الأولى؟ تلك التي لم تنبت لها أسنان التعقّل؟<br />صورتك التي تتمنى لو أنها تفر الآن إلى حيث رحم ولادتك الأولى لتولد بملامح أخرى لا تشبهك!<br />يعلق سؤال في طرف عينك: من ذا الذي يقضم لام اسمك بسهولة ليصير ( مشاعـ)ـاً لمدينتك العاشقة للنميمة؟!<br />هكذا تأتي فجأة ، في نصٍ فج غير منمّق!! تبدو كمن يقرأ قصّة فيغص باسمه مدوناً في صفحة الإهداء!</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"><br />كيف بعد كل ما تقرأه تستطيع تعديل صورتك لتبدو في هيئة ملائمة لنصٍ قادم (قد) يهندم اغتمامك؟<br /><br />يحدث كثيراً أو قليلاً لكم لا أدري لكن لي أعرف أنه يحدث!</div><div dir="rtl" align="right"><br /> يحدث (كما الآن) أن أتعثّر بوجهي خارجاً من نصٍ يقضم نصف ملامحي و يترك فراغاً أواري فيه النصف الآخر!</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">p.s.</div><div dir="rtl" align="right">(وردة)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-4102740651822434269?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-65047080081159294352010-10-23T20:02:00.004+03:002010-10-23T20:14:18.875+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TMMWJ2-acVI/AAAAAAAAAJU/Lgzm6dwRcDs/s1600/e.p.l.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531289125973029202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TMMWJ2-acVI/AAAAAAAAAJU/Lgzm6dwRcDs/s320/e.p.l.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">فيلم يتركك في مواجهة مع العالم داخلك و مع كل مايحيط بك<br />يمضي بسلاسة ساحباً أفكارنا لما هو أبعد من الصورة ، أقرب من الذات .</div><div dir="rtl" align="right">يجرد كل إحباطاتك و يضعها أمامك تاركاً الخيار لك<br />إما بتقبلها و المضي معها لما تبقى من حياتك؛ أو تشريحها و ركل كل مالا يتوافق مع رحلة تصالحك الداخلية.<br />تتركها و تمضي بشجاعة ولا تلتفت خلفك و لما قد تتسبب به رحلتك من تعاسة للآخر ؛ قد لا تكون أنت أصلاً سببها<br />أو تعيش مستسلماً لتعاستك مخافة أن تبقى وحيداً!<br />أن تكون أنت أنت ،لا تتشبه بالآخر لترضيه، فلا أحد يكمّلك سواك<br />أن تتعلم كيف تقبل ذاتك و تحبها<br />و قبل كل ذلك : كيف و أين تجدها!<br /></div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">الفيلم/الكتاب سيرة ذاتية لكاتبة صحفية (إليزابيث غيلبرت) قررت بعد طلاقها ترتيب أولوياتها و إعادة اكتشاف نفسها عبر رحلة استمرت سنة . توزعت فصولها بين إيطاليا حيث متعة الأكل و تعلّم اللغة و الهند حيث طقوس التأمل و الزهد و بالي حيث وجدت الحب بعد أن عرفت من تكون و ماذا تريد.</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right"><br />لم يخذلني الفيلم ولا الكتاب قبله ولا الفاتنة جوليا روبرتس<br />و بالمناسبة ، تم اختيارها للمرة الرابعة كأجمل وجه في العالم<br />هذا رأيي أيضاً!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6504708008115929435?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-65619859862605972732010-10-22T12:08:00.007+03:002010-10-22T12:19:52.442+03:00شيطاني الحارس<br />المشغول بتتبع أثري و ملاحقة أصدقائي و السهر على رصد و رصف الملاحظات لي و لهم:<br />لو فكرت في توظيف حارس شخصي لما قام بعمله بمثل همتك و نشاطك<br /><br />أنت تخدمني من حيث لا تعلم و بشكلٍ لم أخطط له<br /><br />فشكراً لإخلاصك و دأبك<br /><br />كن قريباً أو بعيداً<br />فلست حقيقة أهتم<br /><br /><br />* العنوان ليس اقتباساً من الفيلم الشهير<br />فلستُ كـ وتني هويستن ، و لن تكونَ حتماً كيفن كوستنر<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6561985986260597273?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-27564931637360450642010-10-21T08:52:00.009+03:002010-10-21T11:11:19.059+03:00صوت العصافير<br /><br /><br /><br />الصمت<br /><br /><br /><br />الوحدة<br /><br /><br /><br />الأشياء الساكنة حولي<br /><br /><br /><br />كانت أجمل بكثير من صوت فيروز هذا الصباح<br /><br /><br /><br /><br /><br />*<br /><br /><br />*<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p><a href="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TL_WV3w1XbI/AAAAAAAAAJM/qkR15qa1CV0/s1600/21102010027.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530374538668629426" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TL_WV3w1XbI/AAAAAAAAAJM/qkR15qa1CV0/s320/21102010027.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><br />بطاقة دعوة خطفت سنوات من عمري<br /><br />وصلت للصغيرين قبل قليل<br /><br />سيسبحون و يبحثون عن الكنز المفقود و يقاتلون القراصنة<br /><br /><br /><br />كنّا نفعل كل هذه الأشياء في طفولتنا دون بطاقة دعوة<br /><br />بطاقتنا كانت انحسار الموج في الصباح الباكر فنركض للجزيرة القريبة<br /><br />نثقب الرمل المبلل بأصابع أقدامنا بحثاً و تنقيباً<br /><br />و كنت أتواطأ (خوفا) مع الحلزون الصغير المكوّر و أتركه يهرب قبل أن يعثروا عليه<br /><br />وحدي المولعة بالخرافات و الأساطير كنت أحفر بحثاً عن كنزٍ مفقود<br /><br />أو رسالة محشورة منذ مائة عام في زجاجة<br /><br />*<br /><br />*<br /><br />الزجاجات كانت كثيرة<br /><br />لم تكن فيها رسائل بل روائح مخمورين هاربين من دوريات الشرطة<br /><br />.<br /><br />.<br /><br /><br /><br />وحيدة أقف أرقب السابحين الصغار، محرومة من تجربة متعة إدعاء الغرق في انتظار المنقذ!<br /><br />حُرّمت علي السباحة بأمر من أمي طوال حياتها، إثر تجربة سيئة عاشتها صغيرة مع البحر.<br /><br />رأته يبتلع صاحبتها الوحيدة فأقسمت ألا نقرب البحر مهما اقترب منا !<br /><br />و كذا لم أرَ لها صديقة أخرى!<br /><br /><br /><br />لم تخبرنا أبداً بتلك الحكاية، عرفناها مصادفة ، كما عرفنا مصادفة أيضاً سبب هجرها للرحلات البرية.<br /><br /><br /><br />تذمرنا دوماً من حرمانها إيانا تلك المتع التي نحسد عليها الأخرين<br /><br />لم نعرف حتى كبرنا بأنه الخوف ما حرمها و حرمنا .<br />أفكر الآن: ربما أني ورثت خوفها الدائم من الفقد ما يمنع تواصلي مع آخرين أحبهم ولا أقترب منهم!<br /><br /><br />كانت تماماً كذاك الحلزون الصغير الذي كنت أنقذه كل مرة أراه فيها يخبيء جسده داخل صومعته.<br />مثله خبأت نفسها و خبأتنا داخل صومعتها و أقفلت علينا ضد الريح البرد و المطر و البحر و البر و الهواء و المغامرات و التجارب و الخطأ<br /><br />لكنها سريعاً غادرتنا .. تركتنا بلا صومعة ، بلا جدران ولا حتى مظلّة تقينا قسوة الغياب!<br /><br />*<br />*</p><p><br /><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>هل تذكرونه؟<br /></strong></span><br /><br /></p><object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-83b2326e8dc78657" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v22.nonxt8.googlevideo.com/videoplayback?id%3D83b2326e8dc78657%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1330215166%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D4FC50FC54B6D1C5386922CC54EA01A9B41E2467E.3AFFA766A56DCEED7B5E01F9BA8613D7100B9417%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D83b2326e8dc78657%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3Dz74MtjbW-_lOmOtGfIvaVCjtHnE&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="320" height="266" bgcolor="#FFFFFF"flashvars="flvurl=http://v22.nonxt8.googlevideo.com/videoplayback?id%3D83b2326e8dc78657%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1330215166%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D4FC50FC54B6D1C5386922CC54EA01A9B41E2467E.3AFFA766A56DCEED7B5E01F9BA8613D7100B9417%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D83b2326e8dc78657%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3Dz74MtjbW-_lOmOtGfIvaVCjtHnE&autoplay=0&ps=blogger"allowFullScreen="true" /></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2756493163736045064?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-62108275417248955212010-10-18T15:55:00.003+03:002010-10-18T16:04:17.320+03:00طيّب بلاش المتنبي<br /><br />و بلاش صور<br /><br />و بلاش منها تدوينة اليوم<br /><br /><br />بعد إذنكم ، أساعد ابني في مشروعه المدرسي الخيالي*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6210827541724895521?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-69926961112377446572010-10-17T19:47:00.004+03:002010-10-18T11:08:25.581+03:00<div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>*دعوا جراحكم تتنفس!</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br />الضمادات لا تفيد دوماً كما يقول الأطباء<br />بعض الجروح تحتاج الهواء لتلتئم و تشفى</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">هناك جروحٌ غزيرة جروحٌ عزيزة جروحٌ حميمة، لا نشارك بها أحدا</div><div dir="rtl" align="right">نطوي عليها أضعلنا؛ ننام و نصحو و نأكل و نهرب معها. إن احتاجت للهواء نسافر بها إلى مكانٍ بعيدٍ يخلو من الآخرين. نجلس بجانبها، نفتحها برقةٍ و حذر مخافةَ أن تُخدش!</div><div dir="rtl" align="right">نرقبها تتنفس طويلاً و نشهق عميقاً، تنزف دماً و ننهمر دمعاً شفيفاً يزيدها نبلاً و نصاعة؛ حتى إذا ما انتهينا معاً اغتسلنا بها و أعدناها لمخبئها فينا و عدنا حيث الآخرين!</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc0000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc0000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc0000;"><strong>So let ur wounds breathe!</strong></span><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong></div><span style="color:#cc0000;"><strong><p><span style="color:#003300;">the doctors* </span></p></strong></span><p><strong><span style="color:#000000;"></span></strong></p><p><strong><span style="color:#000000;">*</span></strong></p><p><strong>*</strong></p><p><strong>*</strong></p><p><strong><span style="color:#000000;"></span></strong></p><p><strong><span style="color:#000000;">بلا مناسبة!</span></strong></p><p><strong><span style="color:#000066;">يحدث أن تتلبسنا حالة عشقية للحنٍ ليس من طرازنا الموسيقي</span></strong></p><p><strong><span style="color:#000066;">ننام و نصحو ندوْزن أمزجتنا على إيقاعه</span></strong></p><p><strong><span style="color:#000066;">ألا يحدث؟</span></strong></p><span style="color:#cc0000;"><strong><p>ألا يحدث؟</p><p></p><p>v</p><p>v</p><p>v<br /></strong></span><a href="http://www.6rbtop.com/downram.php?song_id=57414&amp;type=au&amp;q=hi">listen</a></p><p></p><p>.</p><p>.</p><p></p><p></p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6992696111237744657?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-52206656915110179152010-10-17T06:53:00.005+03:002010-10-17T07:10:54.404+03:00<div dir="rtl" align="right"></div><a href="http://www.panet.co.il/Ext/dlsec.php?file=/song/fayroz/Panet.co.il_Fairouz-Sety-Ya-Sety.mp3&amp;type=M"></a><div dir="rtl" align="right"><br />ليست ليلى هذه المرة ، إنها جدتي و التي يصدف ألا يكون اسمها ليلى!<br /></div><div dir="rtl" align="right"><a href="http://www.panet.co.il/Ext/dlsec.php?file=/song/fayroz/Panet.co.il_Fairouz-Sety-Ya-Sety.mp3&amp;type=M">click</a><br />هل قالوا إن البركة تهرب من بيتٍ لا جدّة فيه؟<br />حسنٌ أنا سأقول<br />وددت دوماً لو جالستها أحمل أداة تسجيل و أتركها تتحدث<br />مسبلة ذاكرتها المتقدة التي ظلّت يقظة حتى آخر أيامها<br />يعزون قوة الذاكرة للحياكة، و جدتي كانت خياطة ماهرة ، ما تركت مغزل الصوف إلا بعد أن اشتروا لها ماكينة خياطة<br />كنت أراقبها ، تفتنني حركة قدمها المتناغمة مع يدها التي تنساب تحت القماش<br />دون أن تنغرز فيها الإبرة<br />و أعجب من أين لها هذه الحرفية التي فاقت أبلة الخياطة في مدرستنا<br />حياتها التي عاشت أغلب سنواتها باختيارها و جدي في مزرعتهما النائية مليئة الأحداث صاخبة الحكايا<br />أورثتها الصحراء و صلابة جدي خشونة في الطبع حدة في الكلام و قوة بنية لا تضاهى<br />كنتُ إن تأخرت أو غيري من الأبناء و الأحفاد عن زيارتها في الموعد المحدد لا نسلم من التهزيء<br />أبناؤها الذين اشتعلت رؤوسهم شيباً يقفون أمامها مطئطئي الرؤوس مذعنين خانعين<br />هي نفسها التي إن رضت عن أحدنا يلمس الغيم لكثرة ما تمطره بالمديح<br />كانت تخصني بالكرز الذي أحبه و بعلبة الرهش التي لا تظهر من مخبئها إلا يوم الخميس(موعد زيارتي)<br />جدتي قوية الشكيمة هذه لم تقدر عليها قسوة جدي الذي كنا نرتعد حتى من مجرد مصافحته<br />كان بروتوكول السلام عليه حين يأتي من رحلات قنصه عذاباً لنا نحن الصغار<br />يصوّب نحونا نظراته النارية محذراً و نحن نقترب منه<br />و كانت عروقي كلها تنتفض خشية أن أخطيء طريقي لأنفه أو جبهته<br />لن أخبركم أبداً عن يوم أخذنا كلنا (أحفاداً و حفيدات) في رحلة إجبارية للمزرعة<br />ولا صرخته فينا لنرمي أنفسنا في بركة السباحة<br />و لا إنذاره لنا بالتزحزح عن الماء و هو يلقي معنا أصحابنا (الغنمات) لنمرح معها غصب(ن) عن اللي جابونا<br />لا أذكر ما الذي حدث بعدها ، إذ منّ الله علي بفقدان ذاكرة جزئي !<br /><br />أخبركم فقط أن تلك العنزات لا يشبهن لا من قريب ولا من بعيد عنزات هايدي اللاتي سبق لي زيارتهن في رحلة صيفية سويسرية<br />لا تشبه أبداً رحلتنا مع جدي<br />هو نفسه جدي الذي عاندته جدتي و مشت على قدميها من المزرعة قاطعة مسافة قاربت الساعة بلا عباءة<br />لأنه لم ينتبه إلى أنها لم تركب السيارة بعد فانطلق ساحباً عبائتها<br />أما قصة الذئب و التي كانت ذئبة في الحقيقة فكما حكتها لنا و العهدة عليها رحمها الله:<br />أنها في إحدى رحلات جدي الكثيرة كانت وحدها ترعى المزرعة و الأغنام حين هاجمت غنماتها ذئبة جائعة و أكلت إحداها.<br />لم يهدأ لهذه الجدة بالاً حتى طاردتها في تلك الليلة الليلاء و أردتها قتيلة<br />خطيرة هالجدة (إن صدقت روايتها)</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">يصدف أن اليوم ليس ذكرى وفاتها ، و أني أصلاً لا أذكر متى فلم أرث حدة ذاكرتها.</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><br />و</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><br />إلى حكايا آخرى منها لا تنتهي </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5220665691511017915?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-1632346676600046332010-10-16T17:58:00.008+03:002010-10-17T06:53:08.075+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TLm-CMJT86I/AAAAAAAAAIU/SBEv15Iz_Ac/s1600/legend_of_the_guardians_poster-535x791.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5528658962403292066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 217px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TLm-CMJT86I/AAAAAAAAAIU/SBEv15Iz_Ac/s320/legend_of_the_guardians_poster-535x791.jpg" border="0" /></a> إنه السبت <<<<< يصدف للروتين ألا يكون قاتلاً! يوم المشوار العائلي المعتاد، و الذي غالباً ما يبدأ في صالة سينما. و كما أصر دوماً أن يكون فيلماً للأطفال ؛عرض أول. هذه الظهيرة اخترنا قصدي اخترت (أسطورة الحرّاس)<br />- فيلم مبهر تقنياً كالعادة. - مش بطّال في قصته المعتادة أيضاً ؛ صراع الخير و الشر اللانهائي.<br />- تأخر عرض الفيلم ثلاثة عشر دقيقة<br /> - (<span style="color:#cc0000;"> أخو يحارب أخوه؟؟ مستحيل، كذابين</span>) جملة قالها محمد مستهجنا برفعة حاجبيه التي أبادرها بضغط سبابتي بينهما فيزم شفتيه محرجاً<br />- عبدالله مشغول بأكل الـ <span style="color:#cc0000;">glazed pop corn<br /></span>- والدهما ينام من بداية الفيلم و يستيقظ ماقبل النهاية ليضع ملاحظاته<br />- طغيان العنصر الفلبيني على الصالة<br />- ولد (<span style="color:#cc0000;">غثيث</span>) يرفس الكرسي الذي أجلس عليه و أمد له يدي من خلفي محذرة<br />- عائلة تغادر منتصف الفيلم متذمرة و على وجه الأب حسرة التذاكر<br />- شقراء صغيرة لم تتجاوز الرابعة تدور تحصي الكراسي<br />- (<span style="color:#cc0000;">أحلامنا تحدد هويتنا</span>) سطر من الفيلم علق بذهني منذ غادرناه حتى اللحظة<br />- (<span style="color:#cc0000;">أحد يشوف فيلم عن البوم؟ ناقصين مبوَمَة؟</span>) تعليق من وحدة أحبها و تغديت معها في كافيه بيللا بعد الفيلم<br /><br />********<br /><span style="color:#006600;"><strong>لا أنصح بمشاهدته لمن يتطيّر من البوم(the owls) كصويحبتي<br /></strong></span><br /><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-163234667660004633?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-27316811247091066682010-10-11T20:09:00.007+03:002010-10-11T20:25:36.541+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TLNHLvTaMeI/AAAAAAAAAIM/6MLpisp_q_g/s1600/21ca6wi.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526839434715738594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 228px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TLNHLvTaMeI/AAAAAAAAAIM/6MLpisp_q_g/s320/21ca6wi.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">يتعاظم داخلي كل يوم إيماني بالمصادفة على أنها أجمل من يرتب المواعيد<br />إنها النقطة حيث تتقاطع عندها أقدارنا بشكلٍ لا يمكن لنا إتقانه!<br />بالأمس كان عبدالله منهمكاً في مسحه النتي بحثاً عن جيه كيه روللينغ لتقديم تقريرٍ مدرسي عنها<br />و هانحن هذا المساء نتابع معاً بفعل عصا المصادفة السحرية مقابلة مع هذه الكاتبة تحاورها فيها الإعلامية العبقرية أوبرا وينفري!</div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>هاري بوتر</strong></span> سلسلة تابعها الملايين بشغف، و إن كنتُ لستُ منهم إلا أن جيه أو جو روللينغ انتزعت إعجابي و تقديري و ربما غيرتي!<br />من قاع الفشل إلى قمة النجاح الذي تتربع فوقه و هي هناك في جناح الفندق الذي اختارت مواصلة الكتابه فيه وسط أدنبره/اسكوتلندا.</div><br /><div dir="rtl" align="right"><br />أثر بي جداً خطابها في جامعة هارفارد و حديثها فيه عن أهمية الفشل في حياتها<br />و كيف أن الحضيض أساسٌ بنت عليه كل نجاحاتها!<br />استغلال الفشل لصنع النجاح هذا ما قالته تماماً و توقفت عنده طويلاً!<br />لا أعرف كثيرون استغلوا فشلهم كما ينبغي و لعلي واحدة من هؤلاء<br />لازالت محطات فشلي نقاط ضعفٍ أواريها و أرفض التحدث عنها حتى مع نفسي!!</div><br /><div dir="rtl" align="right"><br />جو روللينغ التي بدأت سلسلتها الممتدة عبر مسيرة سبعة عشر عاماً، بدأتها خلال قيلولة طفلتها في أحد المقاهي<br />لم يكن أحد ليتوقع نجاحها ، هي نفسها لم تتوقع نشرها بعد أن رفضتها أكثر من دار نشر<br />قيل لها كثيراً أن قصص الأطفال لا تكسب مالاً و هاهي الآن ترفل في ثروة تقدر بأكثر من خمسة مليارات دولار!<br />حين سألتها أوبرا ما الذي حققه لها المال ، أجابت: الحرية<br />حين صار لها أخيراً حرية اختيار مكان اجازتها دون عد مافي جيبها<br />لاشك أنها حرية يقدرها تماماً من عاش حياته في مساكن الإيواء منتظراً الإعانة الحكومية التي تصل شهراً و تنقطع آخر.<br /><br />جو روللينغ أنهت آخر سلسلة حسب تصريحها واختتمتها بجملة : كل شيء سيكون على مايرام!</div><br /><div dir="rtl" align="right"><br />أجزم أن كل من حقق نجاحاُ مفاجئاً كنجاحها يؤمن بسطرها..<br /><br />ماذا عن المتوقفين في الجانب الآخر من الحياة؟!<br />نحن!</div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2731681124709106668?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-36538712133874207152010-10-10T12:28:00.002+03:002010-10-10T12:33:52.075+03:00إنه اليوم الرائع للحزن !<br /><br /><br /><span style="color:#990000;">* السعادة صفة أما الحزن فقصة!</span><br /><br />كن ممن يطوون قصتهم في جيوبهم و يتابعون معها الحياة!<br /><br />- الحزن لا يعيق خطوتنا<br />التفكير في حزن لم يأتِ بعد يفعل!<br /><br /><br />- الحزن لا يؤذي<br /> لكن صوته العالي يوقظ جروحاً تتآمر على يومنا فتفسده!<br /><br />- الحزن يصير سيئاً و نزقاً حين ندير له ظهورنا في انتظار أن يبرد وحده أو يتلاشى<br /><br /><br />قم<br />إنه اليوم الرائع لحزنك!<br /><br /><br /><span style="color:#990000;">* تولستوي</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3653871213387420715?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-55153390251379137622010-10-07T22:48:00.004+03:002010-10-07T22:54:02.074+03:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525393882669235042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TK4kdiSdu2I/AAAAAAAAAH8/EDjaqsfTBn4/s320/IMG00645-20101004-0652.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TK4kzx_mgfI/AAAAAAAAAIE/-hS0XpVlCqs/s1600/IMG00646-20101004-0714.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525394264842207730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TK4kzx_mgfI/AAAAAAAAAIE/-hS0XpVlCqs/s320/IMG00646-20101004-0714.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#660000;">كورنيش الدوحة</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#660000;">تمام السادسة و النصف صباحاً</span></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5515339025137913762?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-76478766262944623612010-10-06T07:20:00.005+03:002010-10-06T07:48:09.385+03:00<div dir="rtl" align="right">كائنٌ مدهش<br />هل علينا أن نتخلص من كل أسمائنا حتى نكتب ما نشتهي بخفة الطيور التي لا تلاحقها الشبهات؟<br />أدركت هذا بعد عمرٍ لا أحسبه طويلاً في عالم المنتديات ، و بلا أدنى إحساس بالفقد رميت ما تعلّق بكتفي من أسماء و نصوص و قررت أن أكون مشاعل فقط<br />كما اختار لي عمّي حين ولدت!<br />و إن كان الكتابة باسمي الحقيقي لم تخلصني من آثار الارتياب التي أجدها خلفي كلما التفت<br />و لا من تعليقات بعض الجميلين الذي يرون بأني مازلت أستعير اسمي بتجريده و إبقاءه وحيداً لا يسنده اسم أبٍ أو قبيلة<br />Well who cares؟ </div><div dir="rtl" align="right">ماذا تريدون باسم أبي؟ أسميته منذ زمن سندباد<br />لم يكمل تعليمه الابتدائي و اكتفى برفقة البحر و كتابة أحلامه على الموج<br />ربما لهذا لم يتحقق منها الكثير . إلا أن هذا السندباد البسيط يبقى حتى اللحظة مقياساً عندي أفاضل به كل رجل<br />و ترجح كفّته ليس لأني ابنته بل لأنه تعريف عملي مبسط للعظمة و الرقي بجيوب لا تحتفظ بدفاتر شيكات ولا يعتلي كتفه بشتٌ مطرّز<br />.<br />.</div><div dir="rtl" align="right"><br />أنا مشاعل بنت عبدٍ لله أعزّه و رفع شأنه و أكرمه بمحبين كُثُر<br />هل يكفي هذا التعريف ليصير اسمي حقيقياً لديكم؟<br />.<br />.</div><div dir="rtl" align="right"><br />يا كائن<br />هل علينا أن نبرر كل ما نكتب؟!<br />توقفت عن سؤال نفسي في اللحظة التي أغلقت فيها حدودي مع المنتديات<br />حين أدركت بأني مابقيت هناك فلن أتخلص من الأسئلة ولا الشبهات ولا حتى من تهمة اسمي<br />الحقيقة هي أن الحضور الأنثوي في المنتديات مثير للشبهة على أية شاكلةٍ جاء فكيف الحال به إن كان مثلي حضورٌ تفتنه النصوص المدهشة ؟!</div><div dir="rtl" align="right">نحن أقوامٌ لم نتخلص من بدائية أفكارنا و إن ألبسنا نصوصنا ربطات عنق<br />لعلها مناسبة أن أشكر أخيراً و كثيراً الجميل جداً مازن . مدني برابط مدونته و قال انطلقي<br />هاك فضاءك ، اصنعي مدارك و دوري حوله كيفما شئتِ<br />وحدك<br />بلا أعينٍ تزاحم أفكارك<br />ولا ألسنٍ تجلد عباراتك<br /><br />كان بودي لو ألغيت خاصية مراقبة الردود حتى أكون قد تخلصت تماماً من أية بصمةٍ مشبوهة تقلق حركتي<br />لكننا و إن امتلكنا ألسنتا لا نملك تهذيب كلمات الآخرين<br />هنا يجب أن أعترف أن دوراني حول نفسي لم يكتمل كما أشتهي<br />لكنه يحقق لي الكثير من البهجة.</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><br />بدأت المدونة و أنا لا أعرف ماذا أكتب ، فرحت أضيف من وقتٍ لآخر نصوصي القديمة<br />لأملأ فراغاتها الكثيرة من جهة و لأحفظ ما تبقى مني من جهة آخرى<br />لأني لا أحتفظ لي بنسخ ، ولا أدري متى سأتعلّم الاحتفاظ بنصوصي باعتبارها إرثي الوحيد الذي سأتركه لأولادي<br />عساهم لا يختجلون منه حين يكبرون.</div><div dir="rtl" align="right"><br /><br />لعلّي كتبت عن حبي للبحث و التنقيب منذ صغري ، ولأني لا أنسى الرائعين و إن تقطّعت بنا الأمكنة أبحث عنك من حين لآخر و عن آخرين فتنتني نصوصهم في المرايا و خارجها<br />فرحت جداً بـ <span style="color:#cc0000;"><strong><a href="http://mo3attaq.wordpress.com/">mo3attaq</a></strong></span> ، أنيقة و حميمة<br />و أنتظر أن تزحمها بعباراتك الرشيقة التي أحبها كثيرون و رصدوها في المرايا و شظايا قبلها و هنا و هناك<br /><br />حين أجد من يساعدني في حل معضلات هذه المدونة سأضيفها ضمن مدونات أحبها و أحتفظ بها </div><div dir="rtl" align="right"><br />شكراً لك هذا الصباح الجميل يا كائن</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">7:30 </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7647876626294462361?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-10733180961907001752010-09-29T11:26:00.002+03:002010-09-29T11:48:48.490+03:00<div dir="rtl" align="right">أصدقائي المتورطون بي<br />مالا يحدث لي معكم مدهش للغاية فلا تزعجنّكم احتفالاتي البعيدة<br />ضحكاتكم الفاترة تسقط على وجهي تشرب ملامحي ببطء مميت<br />مكرورون أنتم و مسطحون و أنا أكره التفاصيل سهلة الحفظ و المشي بكعب منخفض<br />رغم خيانة الذاكرة و الكعب الذي كلما تكعبل فيها سقطت و انسحق برستيجي<br />هذا لا يهم ، سينسى الآخرون سقوطك لكن بحة حذائك الأنيق ستربك آذانهم<br />أوشك أن أفقد عيني في مواجهة نظرة فارغة ثابتة المشهد<br />و أنسى كثيراً أن أبتسم حين تأسرني تفصيلة متخفيّة خلف حائط زجاجي<br />*<br />*<br />*<br />لأجل المتورطين بي الغير مهتمين بما أكتب قررت دخول عالم التدوين<br />هناك تفاصيل تفتت رأسك لا يتسع لها قلب أحد<br />عبارات تلح عليك لتنفخها تحت أي مسمى<br />لكنك تختجل من تصنيفها تحت أي خطٍ أدبي لا تنتمي له<br />ليست قصيدة ولا خاطرة ولا قصة قصيرة ، هي لا اكثر من جملة طائشة<br />أو عبارة أفلتها مزاج رائق<br />أحيي كثيراً من انتبه لضرورة أن يكون لغربتنا محطة نرخي فيها أعصابنا و أصابعنا و نستمتع بالنقر دون أن تزعج أصواتنا أحد<br />المدونة أيضاً اختراع ظريف لكنس الأفكار ، الأفكار لا تُكنس إلا بضربها فوق لوحة المفاتيح<br />و من هم على شاكلتي ، الذين لا يكتمل نمو أفكارهم إلا لايف، في بث مباشر لا يكترثون كثيراً أن يزودوا اللاب توب بأحدث إصدار للوورد، تروقهم فكرة التدوين<br />أفكاري ليس لها ظل و ترمق الأشياء بنظرة باردة و أنا أكنسها مضيّعة على الكلمات فرصة نادرة كي تشبه نصٍ كامل، قصيدة ربما<br />*<br />*<br />*<br /><br /><br /><br />أصدقائي الغير متورطين بي أبداً<br />كم يكون النوم عميقاً ؟ لا أدري .. مضى زمن على عمر آخر عمق قسته<br />كم يكون مزعجاً اكتشافك بعد عدد كثير من السنين أنك تشبه الذي كنته<br />و التفاصيل التي سكنتك منذ ميلادك لم تكبر أبداً<br />لكنما النوم غادرك مذ غيرت وسادتك قبل عشرين عاماً<br />ما دخل النوم بالوسائد؟ هناك من ينامون تخترق رأسهم صخرة و نومي يتبجح بتغيير الوسائد و مناخ الأحلام<br />*<br />*<br />*<br />أصدقائي الغافلون، المنشغلون عن الحياة بالموت و المنشغلون عن الموت بمطاردة ارتيابي<br />كل يوم أكتب لكم رسائل كثيرة لا أرسلها<br />أرش لكم أزهار الأوركيد بعطري المفضل و أنسى كل مرة أنكم لا تمتلكون أنوفاً<br />صرت أتابع المسلسلات التركية و أكثر من أكل الكورن فليكس<br />لا أذكر أيهما سبق الآخر في الالتفاف على عادتي المسائية<br />صار عندي آي بود أخيراً<br />هو مثل أفكاري غير مهذب و أكنسه من وقت لآخر<br /><br />*<br />*<br />*<br /><br />أصدقائي، المنشغلون بعد خطاياي المزدحمون بالآخرين<br />قررت من زمن بعيد أن أحب نفسي كثيراً فلا أحد سيحبني كما أتوقع لا كما أستحق<br /><br />أنتم أيضاً جرّبوا أن تنشغلوا بأنفسكم و سترون كم أنكم ستفيضون على الوقت<br />و كيف أن هالآخرين لن يشعروا بغيابكم<br />آها صحيح ، لم أقص شعري منذ أشهر<br />لعلي تصالحت مع هزائمي ولم أعد أنتقم من أطرافي المتقصفة!<br />*<br />*<br />*<br /><br />أصدقائي الغير مكترثون بما أكتب<br />إني أغني الآن<br />تعالوا في وقتٍ يكون فيه صوتي أقل انشغالاً<br />صوتي لا يصلح للغناء لكني لا أتوقف عن تكرار تسجيله </div><div dir="rtl" align="right">متوقعة أنه سيكون أجمل في النسخة العاشرة!</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div dir="rtl" align="right">*</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1073318096190700175?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-3529768901530006972010-09-27T14:33:00.002+03:002010-09-27T14:39:30.206+03:00<span style="font-size:130%;color:#000000;">كنت أبحث عن مساحة زمن فارغة أعيد فيها بعث الحياة في مدونتي<br />ها أني لا أملك أكثر من الوقت و لا تزال أصابعي فارغة<br />أفكر كثيراً في زيارة طبيب نفسي يكسر حواجز صمتي لأفيض<br />ليس الطبيب ما أبحث عنه بل كرسيه الهزاز و العتمة التي سيختفي تحتها ارتباكي<br />السؤال: كيف سأحتمل عيني بعد أن يضيء النور؟<br />بأي يدٍ سأتحسس حقيبتي أخرج منها ثمن اعترافاتي؟<br />أي حذاء سيحتمل ثقل خطوتي القادمة إليه<br />لا أريد طبيباً<br />أريد شخصاً بعيداً لا يعرفني ولا أعرفه يسمعني لمرة واحدة و يختفي<br />أو يفقد ذاكرته حتى ينسى ما سيعرفه مني<br />أبحث عمن يتسلّق أفكاري بلا نية وصول<br /><br />*<br />*<br />*<br />كان ياما كان<br />بيني و بينك قرابة حلم و غربتين<br />بيني و بينك نخلة تنبأ الصيف بسقوطها فماتت من فرط العطش<br /><br />الجميلون يرحلون سريعاً<br />لم لا أرحل أنا؟<br /><br />إن كنتَ حبيبي ساعدني كي أرحل عنك<br /><br />*<br />*<br />*<br /><br /><br />أنا الآن أخف وزنا و أهدأ حزناً بعد أن ضغطت زر (ديليت)<br />هكذا فقط؟!<br />Del<br />تك<br />و ينتهي كل شيء<br />كل شيء<br /><br />*<br /><br />لست أنتقم لي من الغياب<br />بل أشتم لغة حزني الغير متقنة<br /><br />*<br />*<br />*<br /><br />خلفي تركت أشياء كثيرة أكثرها أنت و آخرها أوهامك<br />الآن أتوقف عن إحصاء ذنوبي التي تبدأ كلها باسمك<br />و أعود للنوم باكراً<br />لا أعرف كم ذنبٍ جديد سأرتكب بذات الصيغة التي عرفتك بها<br />ما يهمني الآن أن يأتي الشتاء سريعاً<br />لآخذ كرسي إلى البحر<br />هناك أخلع حذائي<br />و ذاكرتي<br />و أتقن البقاء وحيدة<br /><br />* </span><br /><span style="font-size:130%;color:#000000;"><br />تك<br /><br />*<br />أو كنتَ طبيبي<br />ساعدني كي أُشفى منك<br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-352976890153000697?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-74815230244113460002010-09-21T20:19:00.002+03:002010-09-21T20:23:16.234+03:00<span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#006600;">انتهينا رخيصين لوفرتنا!</span> <br /> <br />لفرط ما أتينا ما عاد أحدٌ يفتح لنا الباب, ولفرط ما حضرنا صرنا غير قابلين للرؤية, وصرتم تعبرون بنا إلى سوانا, وتتخطون ظلالنا دون تحية! دققتم أقدامنا بمسامير حاجتكم فلم نغادر, ومن أصابعنا شكّلتم علّاقات مفاتيح فصرنا نصلكم بالطرقات, كما بغرف النوم. ضممناكم فاعتبرتم ضلوعنا أسرّة, واتخذنا أدوار مراياكم فتخففتم من ملابسكم برميها على وجوهنا. قلتم: "ابقوا إلى جوارنا؟" فزرعتمونا إلى الحائط, وقلتم: "نحبّكم" فلم نكتفِ بتقبيل أرجلكم لدوافع البهجة, قبّلنا أحذيتكم أيضاً. نمنا على الأرض لأن قلوبكم ضيقة, وأطفئنا عيوننا لأنها تضيء فتقلق مناماتكم, وأخيراً, كففنا عن التنفس, إذ لأنفاسنا صفير يزعج رهافتكم. <br /> <br />كنّا نبالغ في المجيء, وصرتم لاعتبارنا شأن مفروغ من حتميته, وتراجعنا للغياب, فلم تنتبهوا لمقاعدنا الخالية! <br /> <br /> <br /> <br />* <br />* <br />* <br />* <br />* <br /> <br /> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#006600;">ما لا يسعنا مغفرته! <br /></span> <br />تعثرنا بغيابكم وبكينا. حملناكم معنا فما عدنا نذهب إلى مكان. اقتفينا آثاركم فلم نصل لأبعد من جدار بارد. احتفظنا بأشيائكم, ملابسكم, صوركم, روائحكم القديمة فامتلأنا بالعثّ وخيوط طويلة حمراء ملبدة بالدمّ من آثار الهرش. لا نريد منكم شيئاً, سوى أن تأخذوكم معكم وتنسونا. ولتنسوا أيضاً عناوين بيوتنا وأرقام هواتفنا كي لا يطرأ لكم العبور, فقد صرنا نعرف شهوتكم للغياب, ونعرف مشقة التذكر. <br /> <br />وها قد فهمنا, <span style="font-size:180%;">فلكي تموتوا بطريقة جيدة, كان عليكم أن تفسدوا بقية حياتنا! </span> <br /><p><span style="font-size:180%;"></span> </p><p><span style="font-size:180%;"><span style="color:#990000;">* أسمهان الشبيب</span> </p> <br /></span> <br /> <br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7481523024411346000?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-85033375599962629072010-09-18T21:36:00.000+03:002010-09-18T21:37:51.753+03:00متعَبة ، أو هكذا أظن <br />حزينة ، أو هكذا أدعي <br />أعاني أزمة صمت حادة أصعب من نوبة الحساسية التي تمتد معزوفة عطاسي فيها الآن لربع ساعة بلا توقف<br />برنامج زهرة الخليج<br />متى يتوقف عرضه؟<br />غداً أول يوم مدرسي<br />الصغيران لا يزالان يحدقان في السقف <br />صوتي الغاضب يحدق في عقارب الساعة الراكضة نحو العاشرة<br />النوم لا يجيء <br />التعب لا يغادر<br />أصابعي تفقد شهية الكلام<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8503337559996262907?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-88013039084400962442010-09-05T14:53:00.004+03:002010-09-05T19:40:52.715+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TIOE_ACI4_I/AAAAAAAAAH0/nAfQou7e_AU/s1600/off.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/TIOE_ACI4_I/AAAAAAAAAH0/nAfQou7e_AU/s320/off.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513396586707215346" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8801303908440096244?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-58143614107091045152010-08-31T12:09:00.003+03:002010-08-31T12:15:07.361+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;color:#663366;"><strong>تعال<br />و ابقني هكذا<br />معلّقة بين جسرين<br />لا يوصلني أيٌ منهما لطريق<br />أو لا تأتي<br />و اترك لي فسحة انتظار<br />أعبرها إليك<br /></strong></span><br /> ................................................................................................</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"><br />أجول في ذاكرتي بحثاً عن تفصيلة حياتية تستحق التدوين فأجد أن أيامي مكرورة و المواقف فيها متشابهة لحدٍ يستعصي معه التدوين<br />لا صدفة تطرق بابي و لا مفاجأة تتسلل لي من خلف النافذة<br /> يخطر لي أن أدرّب أصابعي على عمل آخر غير الكتابة<br />الرسم مثلاً<br />مارسته خلسةً في صغري . أحببت البورتريهات و قاربت إتقانها<br />لولا أن سيطرت علي رائحة حبرٍ أزاحت عني كل الألوان!</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"><br />في عالم النت تسيطر علي حالة كانت زمان تستحوذ اهتمامي كلما زرت مكتبة المدرسة و الجامعة بعدها<br />يلتصق اسم في ذهني و يظل يدور في سراديب فكري حتى أمشّط الأرفف بحثاً عن تفاصيله<br />أقرأ في كل ما يوصلني لأقترب من انسانيته أكثر<br />لم أقرأ عن كاتبٍ ماثل مؤلفاته حد التوأمة مثل الفرنسية فرانسواز ساغان<br />و من لا يعرف (طاب نهارك أيها الحزن)<br />ساغان التي عاشت حياتها بنفس الروح العابثة التي كتبت بها منذ سن الثامنة عشر. مقامرة متهوّرة بحرفها و حياتها .</div><div dir="rtl" align="right"> قالت في مقابلة لها : " «إن كان لا بد من فضيلة تستحق الدفاع عنها فهي فضيلة الخيال، لأنها تسمح لنا بأن نضع انفسنا مكان الآخرين ونكون أكثر تسامحاً وتفهماً».<br />عبارتها تلك جعلتني أتواطأ معها ، و أغفر لها شطحاتها و جنونها و شططها بل و أحبها .</div><div dir="rtl" align="right"><br />من أنا على أية حال كي أقيّم الآخرين و أقوّم سلوكياتهم<br />كلنا نحمل في وجوهنا أخطائنا و نداعب الفضيلة<br />الحياة امرأةٌ طائشة تشير بسبابتها للقادمين بحذر و شهيّة شاحبة<br />و للمتجمهرين حولها بهلعٍ كما حادث سير!</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#663366;">قالت ببلاهةٍ معقّدة: مازلتِ تضيعين وقتك؟ <br />و ما عندي غير الوقت أضيّعه؟</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5814361410709104515?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-31187457653420464592010-08-31T11:08:00.002+03:002010-08-31T11:18:51.814+03:00شخصية ارتبطت بها مجلة سيدتي حتى صارت عمودها الفقري. هذا العجوز حين كنت أقرأه زمان لم أكن أحبه.<br />كنت أستثقل دمه و تعليقاته التي يحبها كثيرون و يتابعونها بشغف.<br />توقفت عن قراءة المجلات منذ سنوات. صرت أراها مصادفة.<br />الأهم أني قرأت كلاماً لرئيس تحرير سيدتي (النقشبندي) يصرّح فيه أخيراً أن العجوز و حتى العام 2005 كان الراحل الشاعر الوزير السفير السابق د. غازي القصيبي<br />كان أبعد اسم تخيلته<br />القصيبي أحببته شاعراً و لم يقنعني روائياً<br />ربما لأن الشعر و الرواية في رأيي عالمان متباعدان حد التنافر<br />الشعر ممعن في الاختزال و الرواية مفرطة في التفاصيل.<br />الروائي يرهقك بكلامه الذي لا ينتهي عند نقطة<br />و الشاعر يربك خطوك إليه بفاصلة مفاجئة تبتلع بقيته.<br /><br />.<br />.<br /><br />رحمه الله<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3118745765342046459?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-22951407438752317352010-08-31T03:08:00.003+03:002010-08-31T11:06:35.920+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THxIUD4tFgI/AAAAAAAAAHs/A7D9e2g7kZw/s1600/IMG00611-20100831-0010.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511359553472370178" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THxIUD4tFgI/AAAAAAAAAHs/A7D9e2g7kZw/s320/IMG00611-20100831-0010.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">حين تقرأ رسالة، بإمكانك الصعود إلى سطح قلب المرسل و ملامسة حرائقه<br />بإمكانك شم عطره و لو بعد مائة عام و مشاركته انحناءات قلمه و التواءات فمه و كأنه يهمس لك بما يكتبه لغيرك<br />مع هكذا رسائل ملغّمة بالحنين لا يمكن أن تنجو بقلبك<br />أية رسالة مهما كانت بسيطة تثير في شجناً لا يفسّر ، مفتونة أنا بالرسائل ما يفسّر ممارستي لها في أغلب ما أكتب.<br />رسائل ليس بالضرورة أن تكون معنونة لأحدهم ، أكتبها فقط و يفاجئني سرب حماماتٍ يتخطفن أوراقي يتسابقن في إيصالها إلى حيث لا أحد!</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><br /><br /><span style="color:#cc0000;">ورد و رماد</span> رسائل متبادلة بين محمد شكري و محمد برادة ممتدة من العام 1975 حتى 1994م<br />بدأتها قبل أشهر و تركتها<br />رسائل عفوية جداً ، مليئة بالتفاصيل اليومية العادية<br />بعيدة عن لغة شكري قريبة من الروح </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">يقول برادة في إشارة للكتاب : <span style="color:#663300;">".. و أظن أن كتابة الرسائل تستجيب للحظات جد حميمية نستشعر فيها رغبة البوح و المكاشفة و التفكير بصوت مرتفع.</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#663300;">يضيف عن هذا الكتاب ".. لكنك أيضاً فضلاً عن علاقتك السرية بالكتابة عبر رسائلك فإنك تحكي حياتك باستمرار لأنها جزء لا ينفصل عن إدراكك للعالم و للآخرين، ة لأنك لا تميل إلى التجرد مما عشت لتحلّق في أجواء التحليلات .. و الذين يعرفونك يدركون تلك الطاقة لديك على حكي حياتك و إدماجها في الحاضر ، حاملاً كل مرة تفاصيل جديدة .. "</span></div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right"><br />ما لفتني أن شكري بخلاف صاحبه لا يدوّن التاريخ أسفل الرسائل. كأنه يقول الكلمة أوثق و أبقى<br /></div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#006600;">محمد شكري</span><br /><span style="color:#006600;">طنجة<br />تحية الليل<br />لقد عاد إلي هاجس الكتابة. هذا الخريف ستسقط أوراق نحبها. عندما تصير للطحالب جذور فإن العالم سيجف. الطحالب للطوف الآسن و الجذور لمن يستحق أن يتجذر. أهدهد النوم و هذا الأسيان الهندي ينفخ في بعض الاسترخاء. العاشرة و النصف ليلاً . يستعصي النوم حين يصير رغبة ملحة.<br />من هي فاكهتي؟ ربما تلك التي تبرعمت و لم تزهر بعد. من لا يحب أصوات الليل حتى لو في خياله!<br />لن أسير في الماء. أريد أن أسير حيث أترك أثري. الإنسان هو أثره حتى لو جاء من يريد أن يمحوه.<br />كل إنسان يدافع عن المكان الذي يريد أن يموت فيه. أنا لم أدافع بعد عن المكان الذي أعيش فيه.المحطات كثيرة للعيش أو للموت. طوبى لمن يعيش أو يموت في البحر.<br />كنت أريد أن أقول فكرة أخرى لكنها هربت. هاهي ذي : النمو هو أسدنا الجائع.<br />منتصف الليل<br />لم يبق إلا أن أنطح الجدار </span></div><div dir="rtl" align="right"></div><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;"><span style="color:#006600;">م. شكري</span> <div dir="rtl" align="right"><br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2295140743875231735?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-35287621305643625272010-08-30T15:16:00.000+03:002010-08-30T15:16:49.034+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">- مرحبا <br />الكوسا إذا نقطعها نصين و نحشيها و نحط جبن و (جي)* نسلقها قبل و الا؟ <br />- أي سلق خفيف<br />- لقيتي اللي تدورينه في المرايا؟<br />- يس كنت أنقل موضوع لي <br />- أي ، أحسن خلي نسخ عندج <br />- بس أظن ما أخذت كل شي لأن اللي مخزنين عندي من قبل ما يفتحون. الفايل اخترب :(<br />- أنا تدرين كنت مسوية فولدر لج في كوبيوتري :) نحتاج نتثقف من وقت للثاني .. بس كمبيوتري راح ( .....شفرة خاصة......... )<br />- ميرسي مشكلة أنا كسولة و أمل من النسخ <br />- إذا فتحت بنسخ لج أنا أفتح من وقت للثاني<br />- ثانكس<br />- ولكم . فيج شي؟ أحسج تعبانة شكلج مساع؟<br />- رفيق الصباح الصداع و زاده بطني تعب من أكل أمس :(<br />- يبين شكلج مب العادية ، ماعليج شر<br />- الشر ما يجيج. ميرسي يا ذوق . أقول! زوري مدونتي فيها وايد أشياء و بعد بحتاج لج في أمور فنية بعدين<br />- عطيني الاسم. تعرفين في فترة النفسية المرتاحة ماشاءالله نحتاج نقرأ أشياء نحبها<br />و تامرين في أي وقت . من عينينا <br />- http://n-wa7d.blogspot.com/<br />- "كلما أوغلت في الآخرين قرباً، أيقنت أنهم في البعد أجمل" للأسف صح <br />- صحّين <br />- يمكن شي محزن بس الأكيد حقيقة . عسانا نكون (زينين) قريب أو بعيد<br />- لاااااااااا انتِ غير <br />في البعد و القرب مختلفة<br />- دائماً أشوفج شي مختلف و ما أعرف السبب . أحس انج فكرة رواية كاملة عن امرأة لا تتكرر. تعديتي كلمة موهبة و حرام الأدب العربي ما يكسب كتاب بتوقيعج <br /><span style="color: red;">&lt;&lt;&lt;&lt; يا ربي ما أقدر</span> <br />- ترى ما اكتمل المسج بس دار راسي من سطرين @@<br />لا الحين اكتمل . كتاب مرة وحدة؟؟؟ الله يجبر بخاطرج . احنا وين و الكتب وين<br />شوفي بس في أي وسط عايشين<br />- الا في هذا الموضوع ما أجامل. باختصار يا أم عبدالله أنتِ أجمل و أعذب نساء الأرض و الصداقات "اللي انفضت" لأنهم أصغر من مشاعل . مافي أسباب ثانية.. قاعدة أقرأ و أحس اني أحلم. بس صوت سوزن قعدني وهي تسأل عن البطاطس شلون تقصّه @@ مأساة<br /><span style="color: red;">&lt;&lt;&lt;&lt; خلاص انتهيت</span> <br />- يابخت سوزن. ماعندها غير هم البطاطس. خبرج خالتج ما تتحمل كل هالمدح. شوي و أسيح من ع الكرسي <br />ردي على سوزن و خليني أتدوزن ؛)<br /><br /><span style="color: red;">(جي)*</span>&nbsp; كلمة اعتراضية تستخدمها Deema لا محل لها من التوصيف<br /><br />لا سبب لنقل هذه المحادثة البلاك بيريّة <br />سوى لأقول لهذه الصغيرة الكبيرة أنها أجمل ما أحصل عليه من مكافأة يومية <br />ترميني بمسج عطري فتخضّر الأرض تحتي <br />ربما لأغيظ الآخرين بما عندي من كنوز أولها هي و أخبرهم أني لا أحتاج دواوين شعر و عندي هذه العصفورة تزرع لي من كلماتها حديقة وارفة وافرة البهاء<br />سبب آخر للنقل<br />استعباط <br /><br /><br />في حينه </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-3528762130564362527?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-60329509961643389082010-08-30T14:39:00.001+03:002010-08-30T14:44:41.098+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THuZkjb3Y1I/AAAAAAAAAHk/-duEd9SNZ68/s1600/IMG00606-20100830-1424.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THuZkjb3Y1I/AAAAAAAAAHk/-duEd9SNZ68/s320/IMG00606-20100830-1424.jpg" /></a></div><br />هذه حال الصحف اليومية عندي، مرمية حتى بداية المساء ثم إلى (درام) البلدية<br />الحق أني لستُ من محبي قراءة الجرائد و رائحتها تسبب لي الغثيان ، هذا غير ملمسها الذي يتطلب مني غسل يدي و تعقيمها بعد كل تصفح.<br />المهم ، منذ عام و نصف نشأت علاقة ألفة جميلة بيني و بين جريدة الراية<br />ليس لأنها الأنجح<br />بل بسبب رسام كاريكاتور فناااااااااان اسمه محمد عبداللطيف (موهبة + حس كوميدي فطري + هم مواطن بامتياز)<br />يلتقط الخبر و يحوّله للوحة ساخرة تلطّف حرّنا و تهوّن علينا و تضحكنا على أنفسنا.<br /><br />لا أجيد رصف المديح حتى لمن يستحقه<br />لكن بصدق أقول إن هذا الفنان عاملٌ رئيس في رفع أسهم الراية و تفوقها (منظور شخصي)<br /><br />موقعه الشخصي تحت الإنشاء <br /><a href="http://www.mo7md.com/">http://www.mo7md.com/</a><br />انتظروه معي <br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THuYSrnwHqI/AAAAAAAAAHc/5B0vabYTRmc/s1600/2_558750_1_209.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THuYSrnwHqI/AAAAAAAAAHc/5B0vabYTRmc/s320/2_558750_1_209.jpg" /></a></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6032950996164338908?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-43076514754358632582010-08-28T15:42:00.000+03:002010-08-28T15:42:56.831+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">قد دخل اليوم عامه العاشر <br /><br />و أدخلني معه في دوامات عناد جديدة <br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: red;">كل 28/8 و أنت أعقل</span> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkCvN0E0yI/AAAAAAAAAGo/-J8i9t3tWrI/s1600/a1.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkCvN0E0yI/AAAAAAAAAGo/-J8i9t3tWrI/s320/a1.gif" /></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkC8eMIF3I/AAAAAAAAAGw/WEGnKtzk0og/s1600/a2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkC8eMIF3I/AAAAAAAAAGw/WEGnKtzk0og/s320/a2.jpg" /></a></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkC-11bviI/AAAAAAAAAG4/Yg09P5KS7wU/s1600/a3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkC-11bviI/AAAAAAAAAG4/Yg09P5KS7wU/s320/a3.jpg" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkDNpqVQDI/AAAAAAAAAHA/GQ0mNdTKb1w/s1600/a4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkDNpqVQDI/AAAAAAAAAHA/GQ0mNdTKb1w/s320/a4.jpg" /></a></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkDYLxtc8I/AAAAAAAAAHI/3NfQFpdmfnA/s1600/a5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkDYLxtc8I/AAAAAAAAAHI/3NfQFpdmfnA/s320/a5.jpg" /></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkDdlI5JKI/AAAAAAAAAHQ/f95qJhYfogI/s1600/a6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_oNK_8G_KWDM/THkDdlI5JKI/AAAAAAAAAHQ/f95qJhYfogI/s320/a6.jpg" /></a></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-4307651475435863258?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-14172624047641106142010-08-28T00:20:00.006+03:002010-08-28T14:33:42.527+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="background-color: blue;"><u><span style="background-color: #f3f3f3; color: blue; font-size: large;">البارحةُ غرقتْ في كفّي قصيدة</span></u> </span><br /><br /><br /><span style="color: red;">25 مايو 2008</span><br /><br />في ضيافةِ الزرقةِ ليسَ مهماً أنْ أكونَ أجملَ النساء .. الأناقةُ يصنعُها خيالُ شاعر لكنّما التماعةُ النبضِ تضيئها صبوةُ الموج !<br />بوسعِ كلماتكَ أن تراودَ افتتاني فتشربُ السماءُ تاريخَ زهوي و تزفّني عرائسَ البحرِ مليكة <br />لكنِ الحقُّ أني ورثتُ فقرَ أبي و انحيازهِ لغبار الأرصفة .. إذا ما غازلتني القصائدُ أنضو عنّي ما تعرّش من نجماتٍ و ألبسُ كسوري.. <br />هل قابلتَ امرأةً لفرطِ دهشتها لا تُروى؟! تنسى عينها مفتوحةً حتى تنفرطُ آخرُ حبةِ ضوء .. و ينامُ الكونُ في أصغرِ أظافرها! يعبرها الرملُ فإذا هي عطرٌ لا يفتأ ينشرُ الأسرارَ يحصي غواياتِ الأصابعِ و نزواتِ الضلوع؟!<br />المدينةُ ما أطفأت طفولتي .. مشبّعةٌ بيتمي أباغتُ النوافذَ أبحثُ عمّن أمررُ له حزني ولا ينزفُ تعاطفه شعراً .. تسيلُ من أكتافه النكاتُ و الأغنياتُ .. يسقي فسائلَ خيالي فتتفرّعُ مني ألفُ نخلة .. يرتّلُ سورةَ يوسفَ حتى أنامَ أو تدنو مني الملائكة..<br />رسائلي هاك افترشها أو اصنعْ منها زوارقَ أسفارك .. مركونةً قربَ وسادتي سألقاها كل ليلة .. رفّة أوراقِها تُفسحُ للذاكرةِ أمداءَ تشفُّ عن أشياء كثيرة .. عن شموعٍ و ورودٍ و غيمات .. عن عطورٍ و نجومٍ و حزمةِ أمنيات .. <br /><br />قل لي يا صديق و العالمُ مشغولٌ بتسميةِ أعياده: ما حجمُ الاشتعالِ الفاصلِ بينك و بين أنفاسك؟ مسافةُ غصّة؟!<br />لا تبحثْ في التسميات .. العدمُ شهيٌ كالانتظار .. والاختلافُ خرافة، كلنا منحوتون من نتوءاتِ المرايا .. كلنا متشابهون مشتبهونَ بطفولةٍ لا تكتمل .. كلنا لا نثق بنا .. نتقمّصُ هيئةً نافرةَ الشططِ و ندّعي الغرابة !<br /><br />صادقي الشعراء ولا تصدّقيهم نصحتني حمامة تركت في يدي قافيةً مؤجلة! <br />لستُ إذاً أولَّ من تعبرَ الماءَ بلا يقين .. الغرقُ محضُ فكرةٍ و النجاةُ هدنة .. الفرقُ بينهما زلّةُ حذر! و ها أنّي أسميك مكيدةَ البلل! أصطفيكَ انهماراً غير مشروط .. فلا تكافئني بانطفاء! <br /><br /><br />.<br />.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1417262404764110614?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-28257238136325794062010-08-28T00:19:00.004+03:002010-08-28T14:35:03.696+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="color: blue; font-size: large;">إذا ما الخَطْوُ تَكَوْثرَ مِسْكاً شَفَّ المَدى</span><br /><br />هلّا رقصنا قليلاً؟ بل كثير.. كثيرٌ جداً .. حتى أتخففُ مني أو تترنّح الأرضَ تحتكَ أو يفقدُ الوقتُ الوعيَ بنا و نتلاشى..<br />انظر إليَّ لا يشغلني آخرون ولا تهجسني كلماتٌ عابرة .. ألتفُ على نفسي و أطيرُ بنظراتي بعيداً حيثُ سماءٍ عصيّةٍ لا يدخلها إلا الماطرون!<br />كما في أحلامي .. لا أهبط ، بل<br />أعلو <br />و أعلو<br />و أعلو <br />ملعبي السماء و ممشاي الغيم و صحبي النجوم..<br />أشفَّ <br />و أشفَّ <br />و أشفّ <br />عبوري العطرَ و مروري العبير و خطوي قوافلَ الفجر..<br />أميسُ كما وترٍ يرفُّ لثغةً<br />تتهادى <br />تتصادى <br />تتنادى <br />و تُسكر!<br />أنا يا رجفتي الأولى لا أعرفُ إلا أن أكونَ كثيرةَ الحب وفيرةَ الحزنِ غزيرةَ البكاءِ صاخبةَ الفرح .. أُبلسمُ جراحاتي بكتابةٍ تؤثثُ انعتاقي و تطلقني طائراً خرافياً أحلّقُ بخفّةٍ حول قلبك و أحطُ في كفّك و أختبيء في ثوبك سرّاً من أسرارك العظيمة .. تُرى تذكرُ أولَ انتثاري؟ أنا ما سافرتُ منذ ارتختْ فوق وجهي أًصابعك.. <br />تمادى ما طاب لكَ الشرودُ .. لحدسي شمسٌ تحاذيك .. و فراشاتٌ ثرثاراتٌ تتراءى كلما طيفك لاح .. و إن ما عرفتُكَ تسري إليَّ بيضُ قصائدكَ بلحنها الأثير..<br />أيهذا السادنُ في همهمةِ الظنِّ أقبلْ .. ها أنّي أرقصُ وحدي تخدشني غرابةُ صوتكَ و يلتهمني ظلّك !<br /><br />. <br />.<br /><br /><br />- لا أطيقُ الانتظارَ .. و كذا أكرهُ أن أمارسهُ على الآخرين .. كما تراني لستُ بارعةً في لعبةِ التمنّعِ النسائية! <br />إنْ أتيتُ آتي بكلّي و إنْ ابتعدتُ أرمي خلفي رائحتي وأتركُ البابَ موارباً لاحتماليةِ عودةٍ تبقيني على قيدِ نهرٍ من أمنيات.. <br />للموجِ أنْ أطلقَ ذوائبَ أغنياتي ينضوها البحرُ قلائدَ مرهفات .. للريحِ أنْ أسافرَ معها ولا أسألُ من أيَّما سماءٍ تندفُ الغمام.. و لي أن أتأبطَ شفوفَ غياباتكَ مسبيَّةَ العتبات .. و لكَ الحواسُ مسبلاتٍ مقبلاتٍ عن سواكَ مدبرات .. كلّما تماديتَ نأياً تماهتْ باندفاق و اندلاق.. <br />لستُ أكتبَ خواطرَ تتململُ بين العيون المتنهدات .. إنما أسددُ أقواسَ ضوءٍ أبعثرُ بها الليلَ كلَّما ضمَّ هوامشي منسحباً مني .. لستُ أعرفُ درباً آخرَ سوى حرفي أخرج منه كما النهارَ كلّما انعطفَ ظلٌ ترقرق!<br />صاحبي هل أتاكَ نبأُ جمرةٍ تعبرُ نهراً تشعلهُ ،تطوي الماء تنبجسُ منها ثلاثون ولولةٍ غيرى تراوغُ السطرَ الأخير!<br />صاحبي ، تخذلني فتنةُ التوهجِ و رِدةُ التفاصيلِ إذ الموجُ تثنّى و أغرقَ المدائنَ في بحر قصيدة.. فلا تقصصِ اليومَ رؤياي على قلبك.. أخشى إن تنحنحتْ الريحُ يسقطُ من ذاكرةِ السؤالِ اسمي و تتناقلُ الأدراجُ رسائلي.. سيقولون كانت تخبيء حزنها في دفاترِِ الآخرين و تنتعلُ كلَّ ليلةٍ شرودها و تنام تحلمُ بشاعرٍ يتمددُ في كأسها سحابةً من أحجيات .. <br />. <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-2825723813632579406?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-55271221774198191722010-08-28T00:18:00.002+03:002010-08-28T01:30:51.387+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">دوزنة لا مناسبة لها!<br />http://music.6arab.com/majda..enta-wana.ram<br /><br /><span style="color: blue; font-size: large;">وجدتك فآمنتُ أن الأمورَ العظيمةَ تحدث صدفة!</span><br /><br /><br />في كلِ عودةٍ أدوزنُ أصابعي لآتي بالجديد .. و كل مرةٍ أقسمُ أني سأستعين بآلة تسجيل حفظاً لأفكاري يصيبني الخرس كأنما صوتي يتجسس عليّ! و كلُ مرةٍ أعدُ بإطالة مقطوعاتي أختنقُ في منتصفها و أفلتُ النقطة!<br /><br />يأتي المساءُ ولا تجيء! و يأتي الربيعُ ولا تجيء .. ويأتي الآخرون ولا تجيء.. و إذ أعلمُ أنك لستَ هنا تتعمّد أن تتنكّرَ في هيئةِ بحرٍ وقد أخبرتكَ يوماً أنّي في الأصلِ سمكة صنعتْ لي شباكَ أبي قدمين وما أنستني السباحة!.. هكذا تتمددُ كالبحرِ .. تنتشرُ زرقةً أمامي .. تبتلعني بإيماءة!<br />قلت لك لا تأتي هكذا دفعةً واحدة .. أفتقدك لكني لا أعرفُ كيف أستقبلُ انهمارك بكامل انهياري و كيفَ ألاقيكَ وحدي بدونك! و كيف أُتقن رسمك و للغياب ملامحك؟ و كيفَ فوق جفني أمررُ اسمكَ ولا يجهشُ جبيني بالبكاء؟<br />تمرّني أحداثٌ تافهة يزعجني أنك لستَ هنا لأسكبها بين يديك و تتلقفها بابتسامةٍ صبورة.. يرهقني أكثر أني ما عدتُ أشاركك سخطك على العمل و الشوارع و الأسعار و الإعلام و الأقلام و الأدب و قلة الأدب!<br />بيني و بينك حديثٌ راقصٌ ما أتممناه .. كنا توقفنا بعد الدهسةِ الثالثة لقدم السماء فما عادت تمطر!<br />وحدك تجيدُ ضبطَ أوتاري و العزفَ على نغمةِ حنيني ليتنهّدَ الكونُ غناءً و يهمي بانثيال فاقداً خطاه!<br /><br />. <br />.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-5527122177419819172?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-87899333588507089692010-08-28T00:17:00.001+03:002010-08-28T00:17:29.231+03:00متلبسةً بوشايةِ العطر أسافر إليك .. بعيداً عنك أرقبك .. ألتقطُ الندى العالقُ بظلّك ..<br />فكيف أمرُّ فوق انتباهتك ولا تراني؟ و كيف ترقبُ انتثاري بين يديكَ ولا تلتقطني؟<br />و كيفَ أشكوكَ عطشي ولا ترسل لي بضعَ غيمات؟<br />في قلبي حمامةٌ عابرة مازالتْ تتوقُ لحملِ الرسائل .. ذاكرتي كأنما ولدت الآن ..<br />غسولها العطرُ رحيقُها الماء .. ودهشتها الأولى صوتك .. ذاكرتي لا تقرأ الشعر ولا تتعاطى الأغنيات .. ذاكرتي عن كل حلمٍ صائمة حتى يأتيني نبأ توهجي من جديد في مدينتك! و تثبُ اشتياقاً لا يُحدُّ و عودةً لا رحيلَ منها.. <br />يزدادُ الوقتُ قبحاً كلما ازددتَ نأيا .. كأنّهُ بعضُ هواكَ أو كأنّك كلّه .. تطرّفي فيكَ يصنعُ منكَ امتلاءً آوي إليه هرباً من سحائبِ الخوفِ و لهاثِ الغرقِ و دسائسِ العتمة!<br />و أسمعك : "دعي الكونَ خلفكِ و اسكني ظلّي" .. الماءَ يحرّفُ صوتكَ فأصحو أكثرَ اخضراراً و المدى كل المدى لي وحدي! كم للصبحٍ من لونٍ يلبسني .. و كم لليلِ من حلمٍ يغويني!<br /><br />يا شبهةَ الحضورِ، وددتُ لو تأرجَّ فيكَ الحنينُ بما يوقظُ أمانيَّ الوسنى <br />و يفلقُ وجهي إيقاعين يهبان أصابعي الحياة!<br /><br /><br /><br />.<br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-8789933358850708969?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-69228127388986787782010-08-28T00:16:00.004+03:002010-08-28T01:31:33.440+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="color: blue; font-size: large;">لا تهيء أفراحك ....... أندريه جيد</span><br /><br /><br />- أتظنُّ لوهلةٍ أني حين أرسمُ خارطة تضاريسي هنا أنتظر حشوداً تضيف لعدد القراءات رقماً بعد آخر؟!<br />لم أخترْ فضحَ خطيئة التجلي و حتماً لا أبحثُ عن ساحةِ تكفيرٍ لما أقترفُه من آثامٍ أردتُ أن تصلكَ خضراءَ من غيرِ سوء!<br />كانَ أسهلُ لو أقصيتك منذ أول سطرٍ و انطلقتُ في ركب الهراءاتِ بما لا يؤطرُ مساحتي بمشهدٍ واحد لفارسٍ أوحد؟!<br />لكني أعرف كما يقيناً تعرف أني لا أكون أنا إلا معك! و أعرفُ أنك لا يمكن أن تكون محض خيالاتٍ وقد عشتَ دهراً صديقَ حلمي و رفيقَ خطاي .. وامضٌ في القلبِ موغلٌ في الحقيقة راتعٌ في الانتظار عابقٌ في الزُرقة!<br />يراودني الشوقُ و أجفل .. تخيفني المبادرةُ خشيةَ صدٍ يجرح .. أنا التي ما احتملتْ يوماً جورَ نظرة! كيفَ سأتخلّصُ من شركَ لومٍ تنصبه لي عيناك؟ <br /><br />أنتَ يالمتكيء على قوس سهري ، الأحلامُ المنذورةُ للنعاسِ لا يعوّلُ عليها .. تعالَ أنشدكَ مقاماتِ الصحو و أقرأ عليك ما تعسّرَ فهمه من مكاتيب النهاراتِ المؤجلة!<br />الشعرُ كل الشعرِ لا يبددُ فتنةَ الأجفانِ المطبقةِ على رفّةِ حب حقيقيّة...<br /><br />. <br />.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6922812738898678778?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-62157226435319319482010-08-28T00:16:00.003+03:002010-08-28T00:16:52.748+03:00لا تتسعُ لكَ لوحةُ مفاتيحي .. أمددُ الهامشَ حتى ما بعدَ البياضِ فتصطفُ حروفُ اسمكَ في جوقةِ تُحارُ من صهيلها الأصابعَ<br />تعبتُ أصطادُ حضوركَ بالكلمات! و كلما قررتُ التخلّصَ من رمالكَ العالقةِ بي و الطيرانِ أقبعُ في خوائي أزاحمُ الفراغَ و الغربة! و أغوصُ في تعبي أكثر! <br />يخيفني ألا أكونَ مهمةً في حياتكَ حدَّ ألا تبذلَ أدنى محاولةٍ تدفعني عن دائرةِ الإهمال.. يرعبني شعوري أني محاطةٌ بوجوهٍ كلها تتحينُ فرصةَ إغماضتي لتغمزَ لك بموعد .. أكرهُ أن أقعَ في فخِ الغيرةِ الغبيةِ كلما ناوشني غيابكُ .. و أكرهُ أكثرَ اضطراري كلَّ مرةٍ كتابةَ ضعفي .. و تهذيبَ مخاوفي .. "ربما أنّي لم أجتهد كي أصل إليك كما أبتغي" .. هكذا ألومُ نفسي و أجدُ لكَ ذريعةَ أخرى .. و هكذا أراني عالقةً في قلقٍ معتم و أعترف: لا أجيدُ التواصلَ مع الحياةِ بدونك!<br />لطالما طوّحني الغرورُ بأني لستُ ممن يعبرون ولا يتركون أثرا .. و أشدُ ما يرهقني أنَّ صمتَك لا يمنحني هذا الإحساسَ المزهوَ بالنصر! <br />لستُ أبكي الآن .. أشعرُ أنَّ مخالبَ نبتتْ لي تشذّبُ حزني ليبدو أجملَ و ألطف .. حتى الحزنَ لا أقبلُ أن يصلكَ عادياً .. أهندمُ ملامحه .. أطبعهُ بسرّي الخاص .. أهرّبُ إليك منه عطري فأحسنِ استقباله و احتفي به ..<br /><br /><br />.<br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-6215722643531931948?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-5421959948886142192010-08-28T00:15:00.002+03:002010-08-28T01:32:15.807+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="color: blue; font-size: large;">و كلَّما ذكرتُك لمعتْ نجمةٌ و هطلَ عطرٌ مفاجيء!</span> <br /><br />لستَ بعيداً كما تتوهمُ المسافات .. أنا أقربُ إليك من ظنّك .. من ضمّة السبحةِ لكفّك .. من ململةِ ظلك.. <br />لن أتعوّد البترَ المشوّهَ في ساقِ الوقتِ .. و لن تعتادني الأشياءُ التي عدت لها بعدكَ أنوء بسأمي! <br />لازالَ القفرُ يتصاعدُ و ثورةُ الجفافِ تسدُ مساماتي .. لازالت الساعةُ تأكلني كلما حاولتُ اغتيالَ الضجرِ بحيلةِ الألوان .. ولازال نسقُ الصمتِ يحتلُ المركزَ الأولَ في مداري!<br /><br />أعرفُ سيّدَ الذاكرةِ أنَّ البكاءَ ترفٌ زائدٌ عن حاجة وعيك .. لكنّي أُصْدقكَ أني لا أصطنعُ حزني .. و أنّي حينَ ينفلتُ مني بعضُ ألمٍ لستُ أزاحمُ به في مهرجانِ الآهاتِ المعلَنةِ في النصوص ..! <br />لا تأتي الكلماتُ على مشتهايَ وإلا لكتبتكَ لغةً لم يُخلق مثلها في الأولين.. <br />كأنما الحكمةَ لعبتكَ تغتالُ بها السرَ الأعظمَ للكلمةِ و ما تبقى من حوافِ الحروفِ تسنُّ بها دهشةَ أصابعي حتى لأظنَّ أنّي على موعدٍ مع وليمةِ حكايا ستشبعُ جوعَ شغفي و أتفرّد! مقلتايَ تنفثانِ الشعرَ و يداي تحتطبان عقيقَ الكلمِ من سدرةِ المشتهى! <br />لا يزعجني اعترافي بأني حمقاء أتفننُ في حملِ وزرِ معانٍ ما عاد تشريحها يغري الآخرين ولا يفك وثاق عناوينها أحد .. و أعترفُ أني أحفظُ لك نصاعةَ الخطوةِ الأولى في طريقِ التجمّر!<br />و أني أكتبُ هنا لأني لا أهنأُ بكسرةِ حرفٍ لا تقاسمني قراءته .. ولا أعرفُ إلا أن أكونَ معك و إنْ على صدرِ ورقة .. و أنّي سأملأ فراغاتِ تضاريسي بتفاصيلَ ما وسعنا العمرَ لنحياها .. و سأغطي ذاكرتي بأعذارٍ تشفعُ لك خفوتك و تضيءُ انطفائي!<br /><br />.<br />.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-542195994888614219?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-71948154752284059102010-08-28T00:14:00.002+03:002010-08-28T01:33:08.425+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="color: blue; font-size: large;">حريٌ بك غرورُ البعدِ وقد اصطفيتُك حيرتي الأرقى</span><br /><br />- كنْ أكثرَ صبراً .. أحتاجُ أنْ أكونَ معكَ أكثرَ طفولة .. فأنا لا أذكرُ متى آخرَ مرةٍ كنتُ فيها طفلة!<br />هذه الأيامُ أرتدي قلبي و أسيرُ به مكشوفَ الحزنِ .. أشتكي وحدةً مكرورةً تترك آثارها عليَّ ليالٍ خاليةٍ من الصحبةِ و صباحاتٍ لا تناولني جرعةَ رضا و أوقاتٍ فقدتْ خصوصيتها بعدْ أن خلتْ منك! <br />صيّرتني العزلةُ كائناً مليئاً بالفوضى .. محشوةً بفراغاتٍ لا مكانَ لها داخلَ النصِ ولا معنىً يحتويها!<br />كأنَّما الهامشَ طريقٌ مواربة، ترسو فيها نبرةُ صوتي ،تتسربُ منها حدةُ اللونِ و دكنةُ العبارة ..<br /><br />الخوفُ لا يهادنُ الأرواحَ المصاحبةَ للظلمة .. هكذا أجدني مرتابةً من ارتعاشةِ شمعةٍ .. منساقةً لعتمةٍ تقودُني للخلاص .<br />لكأنَّ الدنيا لم تفطمني بعدُ عنْ مكائدِ الخرافة .. لو أنَّني ألتقي الآنَ عرّافةً لتعلّقتُ بأقراطها هامسةً باسمك .. و افترشتُ ثوبَها الأسود و وثبتُ في استدارةِ فنجانِها و جثوتُ فوقَ زيفِ نبوءاتها .. و مددتُ لها كفّي !.. تعلّقت بطلاسمِ الخطوط مذ نبّهتني لتوأمةِ باطن كفّينا .. <br />لو أنَّها تأتي تلك العرّافة .. تخترقُ ستائرَ أسرارك .. تُدخلني معها تلافيفَ قلبكَ لأرى في أيِ بقعةٍ تؤويني !<br />لو أنها تأتي لتحكي لي عنك و تسهبْ .. تريني منك ما أريد .. كيف كنتَ قبلي و كم عدد السابقاتِ إليك .. لن أصدقها إن قالت ما كنَّ هنا .. مثلكَ لا يمكنُ أنْ يمرَّ ولا تموجُ الأرضُ من تحته .. سأستحثُّها أكثر لأعرفَ أيَ الأحاديثِ تباتُ تحت وسادتِك .. و لأيِ المواسمِ تجودُ بمزنك .. و كيفَ تصقلُ سقفَ قلبك فتشفَّ منه قصيدة .. <br />. <br />.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-7194815475228405910?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-8776408134180131252010-08-28T00:13:00.004+03:002010-08-28T01:34:00.785+03:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><span style="color: blue; font-size: large;">وأنَّ نداءات التكوين الأولى كانت تهيئني لك</span> <br /><br /><br /><br /><br />- ما اعتدتُ الكتابةَ بترتيبٍ مسبق .. ما يفسّرُ فوضويةَ مقاطعي .. و انقطاعَ خيطِ سردي و اضطراري في أحايينَ كثيرةٍ للقفزِ فوق الفكرةِ أو الهبوطِ من أولِ السطر! فأحبِني اليوم أكثرَ ليستقيمَ لحني و قل لي أنَّكَ بالقربِ لتستوي الأرضَ تحتي و اهمسْ لي بـاسمكَ لتستنيرَ سمائي و تُمطرَ قصائدَ لا تنتهي!<br />أعرفُ أنَّ الذي جمعنا أكبرُ من أيِ غيابٍ .. و أبقى من كلِ الحضور .. و أجملُ من حلمٍ عابرٍ لا يستفيق .. و أكرمُ من أمنيةٍ لا تتحققُ .. و أصدقُ من صدفةٍ تأتي ولا تأتي .. و أنَّ أحساسكَ بي أنبلُ من أن يغيب .. و الكلمةُ منك بألفِ قصيدةٍ مما يكتبون .. و الآه تدحرجها حديثاً بيننا يطول حتى ما بعد الرحيل .. و أشعرُ أنكَ هنا فأطمئن .. و أنكَ بي فأسمو .. و أنك تذكرني فأهدأ .. و أنك بكل شساعةِ اختلافك تحبني فتضيقُ لغتي و أصمت!<br />حتى هذه (.) منك تأتيني كبشارة .. فألٌ تولدُ من حسنِ طالعه أغنيةٌ جديرةٌ بالتدوين .. فكيف أشرب الآتي مني الفارغُ منك دون أن أغصَّ بك؟!<br /><br /><br />.<br />.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-877640813418013125?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2056318744181197646.post-16982771122549450642010-08-28T00:13:00.003+03:002010-08-28T00:13:58.058+03:00- ليس الشتاء فقط ما يفتح شهيتي للحماقات كما تزعم مريم .. لي معكَ طقسٌ خاص يشعلكَ فيّ ناراً عصيةً على الانطفاء .. مضى زمنٌ أظنني فيه أقاومك و ها أنّي أمتليء بك و أفيض بأشيائك .. يأخذني إليك كل إيقاع.. كل كلمة .. كل طاولة وقعتها بوعد لقاءٍ ما بعد تم! <br />أذكرك حد ظنّي أنّي أهرّبك داخل كل التفاصيل .. أشكلها لتبدو شبيهةً بـ (اشتقتك) أكتبها و تتحول لنصٍ تعْلق بوسطه غصّةٌ لا تنتهي!<br />أذكركُ و تستفيق فيّ كل الصباحات المجنونةِ .. أبتلعُ تهوراً يمتدُ ليطرقَ نوافذك و أقنعني أنّي منذُ آخر تصافحٍ أسقطتُ في جيبك يدي! <br />أذكركَ و أعمدُ إلى رسمِ حمامةٍ أطوي تحت جناحها رسالة استجداء أحلمُ أنها اليومَ ستأتي بك كما أنت .. لا، أكثرَ تهوراً ما يكفي لكسرِ قوالبِ الكبرياء التي سيّجتُ بها شوقي إليك!<br />أذكركَ و أحبكَ أكثر .. أشتاقُ صوتك و أنام بين رسائلك تصوغُ أحلامي و أراني في امتدادِ نظرتكَ حتى منعطفِ ندبتك .. هناك حيث تطولُ غفوتي و أفقدُ ذاكرةَ كل السنواتِ السابقةِ سطوعك في عمري .. <br />أذكركَ و أكرهُ أكثرَ تحفظكَ و غروركَ و استقامتكَ و هدوءكَ و قصائدَ ما بحتَ فيها باسمي ..<br />أذكركَ و يكسرني سؤالٌ لا تجيبه أبداً : لم غبت؟ و تتفجرُ داخلي احتمالات يشنقها سؤالٌ آخر: لمَ أتيت؟ <br /><br />لمَ أنا معكَ مسرفة؟ أسرفُ في التذكرِ أسرفُ في الفقدِ أسرفُ في البكاءِ أسرفُ في الحزنِ أسرفُ في الحنين.. و بعدك يمتدَّ بي صمتٌ مسرفٌ يخنقُ كل عباراتي و يعجزُ مخاضَ أيِ نصٍ يجتريءُ أن يولد !<br />كنتَ ولا زلتَ اختلافاً و ائتلاقاً ما شككتُ في أصالته و صدقه و نبله .. و كنتُ ولا زلتُ قاصرةَ اللغةِ في حضورك .. سخيّةَ الحبرِ في غيابك .. و كانتْ ولا زالتْ أرخصُ من أن تعيضني فيك ! و أقصرُ من امتدادك فيّ و أبطأُ من تدافعِ أصابعي لكتابتك .. و أضيقُ من اتساعكَ في خارطةِ أيامي ! <br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2056318744181197646-1698277112254945064?l=n-wa7d.blogspot.com' alt='' /></div>مَشــــــاعِلhttp://www.blogger.com/profile/05134883667644157395noreply@blogger.com0